这篇本是七夕的策划主题,原是一篇甜甜的科普,但没来及完成推给大家。最近罗冠军事件使得两性对立问题被推到了台前,这个主题还是有必要说一下,所以重新被捡了起来,没有了甜甜的气氛,但希望这篇内容能帮助大家获得甜甜的亲密关系!

 

两性对立的问题不是最近才出现的,它更像是一个火山能量聚集的过程,植根于两性差异,再加上两吨水、茶艺、拜金、PUA、田园女权等这些热词和热梗在社交平台的高频曝光,不断为火山爆发积蓄能量。

 

而那些制造话题的人躲在情绪能量的背后一夜暴富。

 

对立风气的愈演愈烈,使得几乎所有事件都能变成两性的战场。

 

一个父亲带着生病的孩子艰难求医的新闻下边,热评前十条一定有:如果把性别换一下评论区一定又不一样了;如果真的是一位母亲带着孩子求医,热评就少不了:爸爸去哪儿了,最爱孩子的只有母亲。

 

这样的气氛给人一种错觉,好像这所有问题的根源都是男女一方没有尽到自己的责任造成的,但就这个例子来说,问题的关键难道不是孩子生病以及这个家庭需要帮助吗?

 

两性对立的情绪反应甚至已经开始模糊问题的本质了,这一定不是好现象。

 

除开社会层面,对于个体来说,两性对立除了能让少数人借此牟利,对大部分人来说都有害。每一个处在“恨嫁+恐婚”状态的人、每一个认为异性是“另一种生物的人”都可能是受害者。

 

因此还衍生出了知乎上的不少问题,比如为什么现在的女性都不结婚了,以及为什么现在的男生都不追求女生了。简单点总结就是双方都认为这样的选择会失去自由被打压和奴役。

 

的确,在两性对立的话语体系之下真的是找不出来要跟“敌人”共度一生的理由,单身保平安听起来还有一定道理。

 

仔细想想看是不是哪里不对,亲密关系和婚姻制度难得不是为了让大家生活更稳定更有保障吗,怎么突然各司其职共同成长的关系变成了你输我赢、互比手段的“政治斗争”。

 

在婚恋困难日益困难的今天,我们也应该反思一下两性对立的风气所起到的作用。

 

 

 

 

以上提到的这种对立还是比较显而易见的,而被这种风气误导催生出的不正常情感观念同样值得警惕。

 

比如感情需要反复试探,多拒绝对方几次会让自己显得更有价值。

 

这是一个深入人心的认知,尤其对于女性来说,大家普遍认为拒绝可以提高自己价值,免于被认为是“easy girl”,从而让对方更珍惜自己的时候。所以哪怕认为对方不错,自己也喜欢,还是会从拒绝开始。

 

心理学研究告诉你,确实得不到的永远在骚动,如果对方是真的想跟你在一起,这种拒绝能让对方更想追到你,但也会让对方对你的喜爱程度降低。

 

此后很可能的发展是,没那么喜欢你了但会有更努力的追求行为。

 

被偶像剧灌溉下的女性,大脑里存在了一个恋爱脚本,认为对方坚持的追求行为是因为更爱自己,从而投入到恋情中(这里再次建议不要从爱情故事和现在的影视剧里学习爱情,真的太可怕了)。而事实正好相反,对方对你追到的欲望上升了、喜爱程度下降了。一旦对方追到了,目的也就达到了。

 

这种认知差异,对于维持一段长期稳定的感情百害而无一利。

 

 

比如,认为在感情里是男生主动女生被动。

 

如果女生坚守这样的观点,那距离被动单身也就不远了。

 

针对酒吧的搭讪行为研究,绝大部分的搭讪行为确实由男性开始,但在男性采取行动之前,大都与女方有过互动,可能是一个眼神一个表情。女方释放了一个“可撩”的信号,男方接受到了进而有了搭讪行为。

 

所以,究竟是“谁先动的手”还需要好好分析一下。

 

这也符合人们收益与行为的规律。

 

收益高并不意味着行动可能性大,中间还隔着成本和预期。

 

比如,追到某位明星是一个高收益的事情,但你预期实现的可能性极小而付出的成本极高,也不会真的去做这件事。

 

同时也解释了为什么那么多各方面都很优秀的女性反而没有男朋友。

 

首先对方的优秀会给到男生一个信号,这是一个预期收益很高的对象,但意味着付出更多的成本。这时候如果对方没有给出可交往的信号,由于预估成本过高,男生反而不会采取行动。女性的优秀在这种情况下反而成为了进入亲密关系的阻碍。

 

柳岩曾经在一次采访中被问到为什么这么优秀却单身,柳岩回答是自己将这个寻找对象的雷达关闭了。说的也是这个问题。

 

 

再比如,认为应该将女生当成孩子宠。

 

这个观点来源于女性应该爱自己,这句话本没错,只是多被用来说服女性花钱,最后不仅成了说服女性花钱的理由,也成了胁迫男性花钱的理由。

 

这个观点不仅在金钱上也在认知上荼毒了男性。各种营销信息都在告诉男性,女生喜欢被宠着,被当成一个孩子甚至宠物对待,这是符合她们心理需求的。所以,直接帮对方“降智”,出现问题,就告诉自己,她就是个“孩子”,要宠着,哄一哄,买个包就行。

 

每一句,听你的,你说的都对,都会是一颗定时炸弹,因为根本问题没有解决,错会一出再出,炸弹的能量也在不断累积。日后矛盾爆发出来,女性会觉得憋屈,男性会觉得委屈,只有旁人觉得你们之前感情很稳定。

 

看完这些你可能会更迷惑,以往认为对的可能都是有害的,那到底怎么做才是比较好的。坦白讲,没有一个放诸四海而皆准的方法论,但却有一个普适的心法可用于指导,很简单,就是把对方当做跟你一样心智正常的人。

 

以上的种种观点都是将对方放在客体位置上,可以是猎物、是孩子、是宠物、是敌人,其中夸大了对方与自己的差异,将彼此的利益割裂开来。

 

要破局首先要做的就是不把对方当成异性看待,先将其当成一个正常的人。

 

 

 

我们喜欢一个人是因为能从对方那里看到一个有价值的自己,我们都希望抛出的橄榄枝能有反馈,我们都希望被理解被尊重被支持,同时也希望可以关心帮助别人。

 

这是我们的共同点,要立足在这里,以此为指导。简单一点儿就是我们希望对方怎么对我们就怎么对对方。

 

就像我们前边提到的试探行为,女性先将其定义为了潜在交往异性,把试探行为当成是爱的检验。但对方接受到的信号是被拒绝,感到价值感降低。人们很难喜欢这样的互动模式,放到你身上你也很难接受。当我们没办法在对方身上看到一个有价值的自己的时候,喜欢也就随之消散了。

 

为了弥合两性割裂的气氛,我们需要都向后退一步,找到彼此更多的共同点,站到同一战线上来,才能对抗那些营销号夸大的差异。而大家平时看到的心理学技巧恋爱技巧也只有建立统一而非割裂的基础上才能有效果。

 

我们尊重差异,但差异绝不意味着对立。不仅是亲密关系,任何人与人之间的连接,只要不是因为仇恨,本质上都是相互支撑对抗痛苦和不确定性,站在一起是对抗风雨,站在对面就成了对方的风雨,所以统一战线,这是基础。

 

不可否认世界上有坏人,人渣也不分男女,但泛化没有必要。希望大家能够站在一起让这些道德上有缺陷(俗称缺德)的人站到对立面,而不要在某件事情上让当事人单因性别而受到攻击。