很多人替我们这些单身的人操心，殊不知我们都过得挺好的

06月

1513 0 1

“老祖宗说了：不孝有三，无后为大。”

“你一个姑娘，挑挑拣拣，过了30岁就只能别人挑你了。”“还不结婚，我同学都抱上孙子了，我脸都没地儿搁。”“你大伯的朋友的儿子刚留学回来，有房有车，条件不错的，下个星期你去见见看能处不。”

你是否也经常听到这些长辈们催婚的经典语录？为什么我们结婚对于长辈们来说那么重要？为什么一定要结婚？为什么都急着早结婚？

我们知道，答案是希望我们幸福。但是早结婚就一定能从此过上幸福的生活吗？在我国的法律里对结婚年龄进行了定义：

在《婚姻法》里，男，年满二十五周岁、女，年满二十三周岁的初婚为晚婚。

但是！！！

神经可塑性研究有一个神奇的发现！

人类的大脑发育在25岁才趋近成熟。

这意味着你的思考方式以及你所思考的事物，在25岁之前都是不断变化的。惊不惊喜，意不意外？
（从心理层面来说，鼓励你23岁前结婚就像鼓励“未成年结婚”一样。）

男人也好，女人也好，如果没有自己过好日子的能力，那他/她也没有和别人过好日子的能力。

——梁文道

在二十几岁的年纪里，我们还在不断寻找自己，刚刚从校园步入社会，还没有丰满的羽翼保护自己，懵懵懂懂、跌跌撞撞的在社会上品尝着酸甜苦辣，没有稳定的收入，没有长远的人生规划，一边努力挣着面包却付不起昂贵的房租，一边靠着父母的接济才能勉强让自己活得不那么狼狈。这个时候选择结婚就会发现，贫贱夫妻百事哀，什么海誓山盟的爱也敌不过柴米油盐，成长的不同步造成了互相之间的差异化越来越大。最后要么为了孩子和家庭忍受着日复一日的折磨，要么就是走向婚姻的破裂。

那，等到我们有能力面对生活的艰辛之后，就可以自由的选择婚姻对象了吗？近期热播的电视剧《谁说我结不了婚》里有一个片段是这样的，电视剧女主程璐是一名编剧，三十岁，收入不错，长相不错，上海内环有房，没结过婚没有孩子，相亲市场的大妈们是这样评价她的：

理想中的情况，程璐这样的优秀女性应该是最抢手的，但在现实中，却会遇到电视剧中这样的情况。我们以为当我们拥有了足够的成熟，丰富的阅历，独立的自我，再去寻找另一半会更合适；可是社会的现实告诉我们，下手慢了就没得选择。

相亲市场“交换”的根本不是感情，看起来像是缩小了条件范围，再选择聊得来的，实际上是把爱情当生意谈，把婚姻当拍品竞价。这样不奇怪吗？我以为，婚姻应该是爱情的水到渠成，而不是明码标价的物质交换。

先别急着说我幼稚，我来告诉你为什么条件都合适了，还是不幸福。

我们何时结婚才能拥有长久幸福的婚姻呢？被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼在研究中发现，那些最稳定和幸福的长期关系中，夫妻双方会共享权力。他们相互影响：在大决定的决定上，比如买房子，出国旅行，买车，生孩子。

而在很多离婚家庭里我们会发现，他们的相处方式并不平等。大多有一方比较强势；如“上司和下属”式、“雇主与保姆”式的相处方式；这样的婚姻模式注定不会长久。你的另一半有多么愿意受你影响？你的自我价值能够让你的另一半和你的相处是平等和尊重的吗？在婚姻里，越是讨好的卑微，越无法得到尊重。要想拥有幸福的婚姻，首先要成长为完整的自我人格，具有自我价值。

拥有成熟、独立的思想和人格，无论多大年纪，无论结婚与否，都有让自己和别人幸福的能力。

其实，想要获得美满的婚姻也好，幸福的人生也好，我们整个社会都搞错了方向，并不是迅速走进了婚姻就能够互相依靠携手一生；

也不是永远都不面对婚姻，坚持单身就能避免婚姻失败；

我们最终追求的都是生活能够自我满足，结婚是因为遇到了合适的爱情，不交易，不凑合，不是别人结了，我也得结；

而不结婚是因为还没有遇到那个人，而我们自己也可以过得很好，不纠结、不嫉妒，不是别人说你是失败的，就低下了头。

当你不断地成长为成熟、独立的人格之后，生活就自然变得幸福精彩了。

如果你遇到了想共度一生的人，并且双方愿意共同成长，尊重彼此的独立性，那么恭喜你！何时结婚都是合适的。如果还没有这么一个人，我们也可以实现自我幸福。

婚姻是锦上添花，不是必经之路。不必为了结不结婚而苦恼，应该为了找到真正的自我而奋斗。

著名心理医生斯科特·派克说：爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我的界限，实现自我完善的一种意愿。唯有学会独立，体察彼此真正的需要，才能够组建美满的家庭，使婚姻关系更加持久。

无论多大年纪，把婚姻看作救命稻草和把婚姻看作锦上添花的两种人，完全是两种开局，两种心态，也必然是两种结局。

没有发展成独立、完整的人格，想要依附他人而活的人，在婚姻中，也是卑微的、讨好的，他们将自己人生的选择权交由了另一个人，想要让ta帮忙绘制绚烂人生，成为了提线木偶。

这样的人，不论结不结婚，都无法获得想要的人生和感情，在爱情和婚姻里，最怕的就是失去自我。

而拥有成熟、独立的思想的人，可以面对生活的疾风也可以在婚姻里展示真实的自己，成熟的自我使他们在婚姻里拥有互相平等尊重的关系。他们可以自由的表达自己，他们把命运的画笔拿在自己手上，可以肆意的在人生这块画布上描绘自己的精彩。斯科特·派克说：爱的重要特征之一在于，爱者与被爱者都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长。

很多人却无法做到这一点，由此导致身心的痛苦乃至严重的疾病。不能接受所爱之人的独立性，就会给亲情和爱情带来危害。

夫妻双方只有更加独立，保持各自的情操和特性，才能使婚姻生活更为美满。真正的爱，尊重彼此的独立，也敢于承担分离和意外丧偶的风险。

一个人必须大踏步前进，实现完整的自我，获得心灵的独立。尊重自我的个性和愿望，敢于冒险进入未知领域，才能够获得自由自在，使心智不断成熟，体验到爱的至高境界。至高境界的爱，必须是自由状态下的自主选择，而不是墨守成规，被动而消极地抗拒心灵的呼唤。