职场中，我们所感受到的压力和面对压力时的反应，都与工作本身相关吗？

 

那可不一定。

 

有时，职场压力是因为我们在环境中感受到某些口语、或非口语的威胁，于是为了保护自己存在的价值，会采取某些习惯性的方式来应对。

 

这些惯性最初来自我们在原生家庭中，感受到家人之间存在着情感张力时，所发展出的一种本能式的心理防御。

 

比方说：父母吵架、家人工作不顺利……在那个当下，危及生存的威胁感可能让我们呼吸急促、脑神经抽痛，忍不住想要做点什么来表达这种感受。

 

家庭治疗师萨提亚将这种存在于情感压力下的表达方式，称为「生存姿态」。

 

生存姿态没有「好」或「不好」之分，只有「一致」或「不一致」的区别。

 

所谓「一致」指的是：我心里感受到的，我如实把它表现出来；「不一致」则是：我心里感受到的，用一种经过扭曲的方式来展现。

 

 

 讲求公平的人 ：「指责式」的压力应对

 

每次见到同事A时，他总在抱怨主管做事不公平，「你知道那个同事有多混吗？可是老板一点都看不出来。」「你说，老板是不是有什么问题，没办法公正地看清楚事情全貌？」

 

A的说话模式是这样的：

总是先检讨别人

对别人的行为带有情绪

对事情有清楚目标、对错判断

 

萨提尔称这种生存姿态为「指责」。

 

这种应对方式来自我们幼时，从不知所措经验中学到的应对习惯。为了生存不要太过煎熬，我们关起对「他人」状态的觉察，将心力关注在「自己」和周围「情境」上。

 

比方说，生在一个父母时常争吵的家庭里。父亲常常酒醉回家，你看到母亲责骂父亲「没出息」的模样，想过去照顾喝醉酒的他，却被母亲一声「不要管他」所制止。

 

为了生存，你心底刻画下那副叉腰骂人的样貌，学习去忽略父亲心里「因为工作郁闷才喝酒」的苦楚。渐渐地你养成习惯，只要别去关注「他人」的心理状态，就不用因为情感而造成自己的为难。

 

彷彿是一种「不得不为」，却让你觉得自己刻薄，朋友越来越少（因为看他人大多不太顺眼），也缺乏个人的进步空间（因为看不见别人对自己的感受）。

 

「只要关注自己和所发生的事情（情境）」就好了！这不是自私，是从小学会的生存法则。

 

一种「指责」的生存姿态，造就职场上习惯指责（看见别人不好）的我们，然后忽略了这背后其实藏着一个害怕失控、孤单，并且很有想法的自己。

 

 

 顾全大局的人 ：「讨好式」的压力应对

 

同事B在公司里的5个单位被调来调去，并不是因为他表现不好，而是每次要成立新部门时，老板会问同事：「谁可以去支援？」同事们总是装傻，刻意将视线避开老板的眼光。

 

其实B也不想去。但每每看到大家的回避，老板脸上闪过一丝难过的神情，他就只好把烫手山芋扛起了。一、两次之后，只要没人自愿，大家会同时把目光看向他。「没关系，我来好了。」为了大家好，他总是勉强自己这么说。于是他就成了永远的支援部队。

 

他的行为模式是这样的：

总是关注他人

习惯压抑自己的情绪

对情境敏感、顾全大局

 

这是种名为「讨好」的生存姿态。不同于「指责」的应对方式，在这种姿态中，我们习惯忽略「自己」的感受，以「他人」和周围「情境」为主体。别人好或不好、事情能不能办成，彷彿都是我们的责任。

 

「讨好」的应对方式，可能因为从小习惯将父母亲争吵看作是自己的责任，所以反而把自己的需求缩到最小，牺牲自己去适应别人的需要。

 

然而，这种习惯是出自恐惧、而非真心。为别人做得太多的结果，人家还不见得领情，甚至说你鸡婆、看不起你。不知不觉你成为一个受害者，然后渐渐成为没有自己主张的人。

 

「讨好」的求生模式让我们在职场上过得十分疲累，常常有「吃力不讨好」的感觉，然而因为焦点放在别人身上，几乎看不见自己可能也陷入夹杂忧虑、焦虑，和一点神经质的心情。

 

 

 就事论事的人 ：「超理智式」的压力应对

 

在公司里，同事C总是就事论事、思路清晰。任何问题很快就抓到重点、犀利回应。

 

「这样成本会变高、质量又没有比较好，发信给他们，说要换一间厂商！」说起话来，她就是可以这么冷静。

 

「可是，这厂商是老朋友了，这样会不会伤感情？要不大家再吃个饭商量一下？」

 

「有什么好商量的，吃饭不用时间吗？我们为何要在一个质量低落的厂商身上耗费成本？」她回。

 

同事们其实都私下议论，说她冷酷无情。但她蛮不在乎似的：你说你的，我做我的。

 

这个行为模式又有什么特征呢？

总是先检讨事情和规则

压抑感性、诉诸理性

为了解决问题，可以委屈他人甚至自己

 

这种生存姿态，萨提尔称为「超理智」，可能来自小时候就养成习惯，别去感受「自己」和「他人」的心情，只关注问题「情境」就好，否则事情会变得很难办。

 

渐渐地，大人在争吵、有人愁眉苦脸时，都就事论事就好了，过多情感只会让事情变得更糟，因为发生问题的时候，哭是没有用的。纵使这样会让别人说你没有温度、没有创意，但起码这么做可以保护自己。

 

最后在职场上，我们变得「超级理智」。别人可能说这是缺乏同理心，但自己明白，这种强悍背后藏着一种不为人知的恐惧社交的心情。

 

 

 关键时刻搞笑的人 ：「打岔式」的压力应对

 

每当工作气氛不好的时候，只要有同事D在就没事了。

 

那天，两个同事在会议上都快吵起来了，身为秘书的她，居然就起身站起来说：「你们要不要吃西瓜？」没一会儿，她跑到外头又钻进门来，手上拿着一盘切好的西瓜「吐司」。

 

大家忍不住笑了。她把西瓜吐司烤得好香，一下就化解了会议室里尴尬的气氛。

 

有人说她幽默，她却悄悄摸了摸自己的胃。其实刚刚那一刻让她胃好痛，她不是幽默，是没办法忍受气氛不好。

 

她的行为模式背后的心理特质又是什么呢？

外表轻松，其实内心焦虑

看起来自发的幽默，其实是为了回避感受自己、他人和情境

 

习惯用「打岔」来应对压力的人，表面上努力让自己看起来平静无波，其实内心波涛汹涌，不做点什么来打圆场，就没办法消除满心的焦虑。在这种姿态里，我们一点也不懂得好好关注「自己」、「他人」或「情境」，只是赶快做些什么、努力解除警报。

 

我一直觉得，这种人其实活得最辛苦，因为他们的「搞笑」是一种心理上混乱、缺乏控制感的行为反应。

 

一个从小习惯「打岔」的人，可能变成职场上的缓冲剂或开心果，然而，心里却常常缺乏归属感，有千百个不自在和万般无奈。

 

「生存姿态」理论中最有意思的地方是：我们总能将自己套上其中的某一类型。当然，也会有人问，生存姿态难道不会是混搭型吗？

 

或许可能。

 

但我认为，还是可以找得出一种最常出现的「典型」。或者，你会发现自己遇上某同事时是A类型，遇上其他同事又变成B类型。那么，也许是那个人的姿态影响了你的内心状态，进而让你展现出不同的行为姿态。

 

 

你关注的是自己、他人或情境？

 

理解自己习惯性的行为属于哪一种生存样貌后，仔细体会，可以找出我们看待事物的盲点是什么：

• 在与人相处时，你能同时关注到自我、他人和情境吗？

   

• 如果没有，你的内心视角，习惯忽略掉哪一项？

   

• 这和你从前手足无措的时刻，有什么关联吗？

   

• 你是否记得，或许你在原生家庭里就是用这种模式生存下来的？

   

• 为什么如此？你能看见自己在这个姿态背后的渴求吗？

   

• 你是否知道，那核心的渴求可能才是心底真正的自己？

   

• 你愿意放心底的自己出来，在职场上自由碰撞吗？

   

• 倘若你如实展现出心底渴求，会发生什么坏事吗？

 

很多时候，我们为职场人际关系感受辛苦，是因为我们不了解自己的内心状态，所以老是做些什么、却又觉得这些所做所为并非自己所愿。

 

这是一种内在、外在无法取得一致的压力，潜意识知道我们的行为不能贴近所感、所思，身心自然失去平衡，出现无可自拔的压力症头。

 

不能活得内外一致的人，在职场上往往过得最辛苦。

 

静下来觉察你内心照不到阳光的阴暗角落，究竟在害怕什么？

 

然后决定，未来你想用什么样的姿态，在职场中继续生存下去？

 

这一切都是自己可以选择的。

 

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