“如果爱人是最好的心理咨询师，为什么每段感情都让我伤痕累累?别再叫我要打开心门，我的心已经打得太开，不要再受伤了。”——Judy，女，27岁，公司职员

　　常听人说“爱人是最好的心理咨询师”，这话乍一看颇有道理。Judy自小在匮乏父母关爱的环境下成长，大家想当然地认为她会寻找一个“暖男”，没料到Judy交往过的男友不是游手好闲就是有暴力倾向。当她通过一段时间的心理咨询意识到自己在寻找“不合适”的伴侣来完成强迫性重复后，她终于遇见了一位踏实温厚的男人，用Judy的话来形容：“他照亮了我的整个世界。”但就在二人交往小半年之后，Judy向我哭诉，男友向她提出了分手。而分手时男友的话更是深深击中了Judy的心，他告诉Judy：“跟你在一起我太累了，我只想成为你的丈夫，而不是你的心理医生。”

　　我们对所爱之人，往往会在其身上投注大量的期待，期待在这场亲密关系中弥补童年的缺失，就像一个孩子会自然而然地幻想一种理想化的父母一样。不管是扮演喂养和照料角色的母亲，还是充当支持和引领作用的父亲，我们习惯把脑海中的这些完美形象一股脑儿地投射给自己的爱人，并且运用依赖，权利，情欲，牺牲的方式引诱对方配合自己的戏码。越是不曾被满足，期待值就会越高。一旦这种期待落空，愤怒和绝望的情绪便铺天盖地向我们袭来。我们认为自己那么爱他，那么需要他，对他那么好，而对方却没有满足我们，所以对方“欠我的”。实际上，对方什么也不欠，是我们心上残存一个锯齿般的洞，所以即便对方有颗太阳般正圆形的心也填补不了。

　　在亲密关系中，这种“你欠我的”表达方式，或许可以通过制造对方的内疚而达到对关系的短期控制。但事实上，内疚的本质是一种自我攻击，真相是被情感绑架和勒索的一方内心已经很烦躁甚至愤怒了，只是碍于一些情理无法直接表达，所以这种愤怒便以攻击逆转的方式指向了自己。然而一旦压力达到临界点，这种攻击很可能就会爆破性地往外释放。这就是为什么我们经常在新闻里会看到一些凶案和惨剧发生在最亲近的人之间。

　　控制，就像毒品一样，也许在短期内达到的关系能让你感到飘飘欲仙，但它带来的内在结果却具有不可估量的破坏性。其实，越是在我们大肆渲染自己很爱一个人之时，背后却通常隐含着相反的情感，那就是“恨”，是对没有被满足的爱的期待。当我们还是襁褓之中的小婴儿时，我们期待被母亲全情地照料。当我们发现这个照顾者不能像我们期待地那样满足自己，而失去一个成年人的照料对婴儿的最坏结果是致命的，这让我们感到受伤，甚至恐惧，并以哇哇大哭的愤怒之声和拳打脚踢的身体呐喊表达出来。

　　很多带着创伤长大的人，他们容易将各种不良情感体验带到和他人建立关系的过程中，特别是无措的困惑和潜在的愤怒。而他们的这些感觉所发出的信号，也同样带给对方困惑和愤怒，并在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。

　　我们就这样背负各自的艰难与创伤相遇在茫茫人海，却又执着于命运的剧本而流离失所。

（参考来源：心理辅导）