谈结婚前的准备与调适，我想从四个部分来说说：

第一个部分先从婚前交往谈起，可分成四个阶段：

1.萌芽期始于男生十四、五岁，女生十三、四岁，彼此互相渴慕，希望爱情让我们脱胎换骨，生活一片美好，对这样的渴望愈高，愈不敢采取实际行动，因为很怕梦碎掉，即渴望成功，恐惧失败。

2.交往期就是互相认识的男女，彼此愿意和对方单独在一起，一对一的约会超过四次以上，则正式进入交往期，因为没把握彼此会互相试探，如果试探成功，互相给了承诺，就进入了热恋期。

3.热恋期，有两个重要现象与过去不一样：两个人之间的关系变成封闭的，爱的世界里只能容纳我和你，称为排他性：接着二人之间的亲密程度会升高-包括心理的亲密(彼此自我坦露的程度)，母体的亲密(穆基把男女在交往过程中可能发生的身体亲密分成十二等，用3*2*2的公式来表达，第一个三指的是主动者可以用手、嘴或性器官三种方式，来表达要跟对方亲密，2*2指的是对方可用上半身、下半身，隔着衣服，不必隔着衣服四种不同的型态来接受，进入热恋期的男女双方每一次约会，都在考验今天要进入哪一等，这称为亲密的陷阱)：如果我们用精神分析的观点来看，“性”可想成是本我，“爱”是我们的自我，“婚姻”代表责任、承诺、社会认可，我们称为超自我。

4.调适期，此时冲突会比较多，怎么处理，谁先让步，谁得到满足，谁受到伤害，谁比较委屈都需要弄清楚。

第二个部分是厘清婚前的一些重要课题：

1.要了解彼此渴望什么样的婚姻，是传统婚、宗教婚、开放婚、爱情至上婚或先试后婚。

2.要清楚自己为什么结婚，结婚可满足我们五大需求：生理、经济、社会、心理与哲学，因此结婚之前先评估自己究竟是想满足哪些需求。

3.要沟通实际的婚姻生活会发生的事情，如住那里?要买还是租?如何布置?家事怎么分配、要不要有小孩，是用数量来限制还是要有某种性别的达成，如果决定不要有子女，谁负责对外说明或谁来承担等，最好在婚前先谈一谈。

4.要公开财务状况，把自己的收入与开销老老实实的告诉你要结婚的对象：婚后还需不需要负担白己原生家庭的经济，每个月固定给多少钱;要有预算的观念，有预算不会穷：如此有效的控制，经营与运用财务，才能减少婚后无谓的争吵。

5.要面对双方的沟通模式里会不会有一些是破坏性的，比如彼此之间在讲话时会不会太主观了，很喜欢一口咬定，以偏概全的下结论，或是男尊女卑的大男人主义，毫无弹性空间。

比较健康有积极功能的是“倾听”，彼此都乐意听，而且尽量不加入自己的解释。只把我听到的整理给对方检查，让对方告诉我，我误会了什么或疏忽了什么，同时努力的对你好，不计较你一定要对我好，如果你觉得很舒服，那我也觉得很舒服，这样就变成良性循环，称为投桃报李式的沟通或互动模式。

第三个想跟各位报告的是失败的婚姻常包含哪些因素：

1.早婚——十六、七岁就结婚，心理成熟度不够，肩负成人的准备阶段还没完成，就进入婚姻生活，使得生活中的压力更大，婚姻也较易失败。

2.交往时间少于一年，婚姻失败的可能性比较高，合理的交往时间大概是三年。

3.结婚的对象会引起家人强烈反感或引发家里强烈冲突的，婚姻较不易维持，我们希望两个人在结婚前，不论是在经济、心理、社会上都有自己明确的安排或位置，也是彼此家人都乐意接受的。

第四个部分是怎样调整我们自己更适合进入婚姻生活，有六个原则：

1.要有各别差异的观念。耐心面对彼此的不同。

2.既然给了对方承诺，就要努力信守、此情不渝，不要动不动就提分手或离婚。

3.尽可能彼此真真诚相待、养成诚实的习惯。

4.做事要有弹性，不要一意孤行，要让彼此不断的不断的有改变。

5.有共同的嗜好、兴趣与朋友，生活中就会多了很多的变化、体验与乐趣。

6.前面说过投桃报李的沟通模式就是互利的思考方式，什么是互利的思考方式?就是设身处地的了解(同理心)，或称感恩的心，或是像平时所说的“善解”——夫妻之间要能够看出所发生的事中，有希望的、光明的、美的、好的、善的那部分，不要“恶解”，刺伤了彼此，要努力让彼此过得更好，就算不愉快、也要在这不愉快中还能留着一点甜蜜。

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