当然也不是说孩子都愿意，每一种他的玩具他都愿意去交换，还有一些方法，比如你可以教孩子轮流，就是说我这个东西可以给你玩，但是东西是我的，你一会要还给我，所以说在这个过程里头，你一定不要去说教，不要去批评，不要去指责。

而且爸爸妈妈你们一定要有耐心。耐心很重要，在我们跟我们的熊孩子在一起的时候，真的我们家长的这种稳定性，我们的情绪管理等等，之后我会讲情绪，怎么来处理，我们既不能发火，我们也不能压抑。你一定要有有耐心的去爱，去教育孩子。要知道你所做的是一个日积月累的一个行为，你别指望你做一次孩子就能按照你的要求来做，这不可能的。所以说你要有耐心。

现在我们说一下对稍微大一点的孩子，我们要怎么处理，他们俩也都能说话了，也能有互动，这时候我们家长一定要保持中立，让他们在冲突中尽情自我的成长。因为冲突是我们每个孩子建立社交能力的必经之路，因为一个孩子进入社会，他都会有好多的冲突，你也不可能永远让孩子在你的这种庇护下，永远没有任何冲突。你可以观察到，有些孩子他不仅跟自己的姐妹兄弟，你看在学校也是发生什么事情，他会干什么呢。比如特别爱告状，特别愿意第一时间去找什么？找家长，找老师去评理。有一些孩子还特别的是戏精。

当然了，我不是说中立，作为家长就什么都不管，当我们看到有危险的时候，我们做家长的一定要马上介入，但大多数时间你要做个中立的观察者，你去锻炼我们的孩子，自己去解决问题的能力。咱们从小开始，你看对于小的这种孩子，打个比方弟弟去抓姐姐手上的一个玩具，姐姐不让。你在这时候做什么呢？你可以描述发生了什么，然后就问孩子可以怎么办？你可以说弟弟看到姐姐手中的玩具，很好奇，很想放在嘴里，但是姐姐担心弟弟会咬坏，不想让弟弟碰。但是弟弟只要看到就会拿。姐姐，你觉得你可以怎么做呢？让弟弟不会一直来抢，或者说你在哪里玩，让弟弟不会来抢？

在这时候孩子听到你的这种话，那么他会开动自己的小脑筋，他也知道可能家长不会太去参战，是需要我自己想办法。当然了，这个过程因为是对小孩子，你要循序渐进，因为我们一开始只是说怎么办，让孩子去想办法，如果他想不到或者拒绝，怎么办呢？

我们就可以提出一些选项作为参考，当然也允许孩子不学。所以说我们智慧的家长，你可以想出别的办法，我觉得这种对话非常有意义。你可以想一想，如果就是说在孩子冲突的时候，他们大了一些，而且能听懂人话了，也有最基本的这种处理问题的能力了。这时候他们发生矛盾了，你千万不要掺合，你一定要有一些原则。

那么这些原则你可以试一试。

首先你要理解孩子，打个比方，我是家长，我是妈妈。我看到你们俩都很生气，在闹矛盾，发生了什么事？下一步，你要用尊重的态度去听每个孩子对你这件事的一些解释。那么老大会说我在玩，打个比方在玩乐高，我要用这块板，弟弟他要来抢我的。二宝说这又不是你的，凭什么非要你用，我也要玩，我就要玩。在这时候家长干什么呢？听起来确实很难办，你们俩都想在同一个时间来玩，而且还都要用这个板，怎么办呢？

再下一步，作为家长，你要邀请爱孩子并信任孩子，能自己想出办法来，这时候您要说，我相信你们俩一定会想到一个你们俩都觉得很满意很公平的办法。现在妈妈是有一些事情要做，妈妈要去给你们俩做饭。好，你现在你就要离开现场，这个时候如果孩子都想玩，就会自己去协调。一般情况下，他们都知道，可能你不会参与他们的这种冲突里头。所以说你要什么呢？你要教给孩子，面对冲突，能够自己寻找解决的方案。

我想这个能力会让孩子一生都很受益。有些家长会有这样的问题，就是说我现在又不知道怎么跟孩子交流，这孩子说轻了不听，说重了他还生气。你说怎么办好呢？现在我给大家读两个真实的案例，当然了我在课程之中所说的所有的案例都是经过伦理处理的。一般女孩儿我会愿意叫她小花，男孩我会愿意叫他小牛。

先说小牛的家庭。可以看到小牛就是搭了一张脸走进家里，不理睬爸爸妈妈，一句话也没说，直接就进入房间，将爸爸妈妈关在门外！

他的爸爸妈妈看到。那么小牛这种情况，先是真的不知所措，怎么了？这看到小牛“咣”的把门关上，怒从心中起！爸爸怒气冲冲的破口大骂，你这个孩子，你这不懂礼貌，不断的冲到小牛的房间门口，猛力的敲小牛的门，说小牛你把那个门给我开开，把这个事情给我讲清楚。小牛不开门，越是这样的拒绝，爸爸的怒气更加高涨，几乎都会发疯了，都要把门给踹开了。妈妈一看这种情况，她一边去安抚她爸爸，一边在慢慢不断的数落小牛的各种不是。

这时候房内的小牛慢慢的在屋里，情绪也慢慢平静下来。但是他的委屈、孤单和无助的感觉会涌上心头。他不知道走出房间后怎么跟妈妈说，怎么去面对他们，也不知道如何去处理他在学校的一些问题。

下一个小花的家庭，小花也是，进了家了也不理睬来接他迎他的爸妈，一句话也没说，也是直接进到房门，咣给关上了，将爸爸妈妈关在门外。爸爸妈妈先是一片愕然，但看到小花的拒绝，心中也是真的很焦虑。

于是敲了敲小红花的门，告诉他，孩子，我很关心你，很担心你，是否还能让他们进去，但小花只是说我一心想一个人静静。爸爸妈妈虽然很失望，但却也尊重她的决定，不过希望她能心情平复，让他们知道她发生了什么事儿。

晚餐之后，小花仍然没有出来吃饭，她妈妈不放心，又敲了小花的房门，妈妈告诉小花，爸爸妈妈看到你这样很心疼，却只能在门外干着急，什么事也帮不上，希望小花开门让妈妈进去。小花终于开门了，妈妈用手把小花眼上的脸上的泪水拭去，把小花拥入自己的怀里，然后坐在沙发上专心倾听孩子说学校发生的事。

妈妈听完，让小花知道她感受到小花的委屈和生气，并且问小花想要如何解决？期待怎么样？爸爸妈妈怎么样能帮上她？也建议或许等她心情好一点再想想办法。最后强调不管她做什么决定，爸爸妈妈都会在旁边支持他，有了爸爸妈妈这种了解与关心，小花感觉心情放松不少，开始觉得有点饿了，于是决定先吃点晚餐，再跟爸爸妈妈解决面临的问题。

各位家长，你们听了这两个案例，你们是什么感受呢？尊重和接纳孩子，有效回应孩子，实际这些做起来确实很不容易。

但是，谁叫我们是爸爸妈妈，我们就要有耐心，我们要不断的学习，自我提升，然后不断的去知道孩子需要什么，能够很好的去分辨孩子的情绪反应，而且能够及时地去回应，而且让孩子觉得是随时被保护、被安抚、被支持的。这种孩子，他会在人际关系中有更好的发展。

在这里我想说，在你们家里有没有这样的情况？当你的孩子有情绪，而且在哭闹，你作为家长会如何处理？我发现有一部分家长他会很愤怒，很手无足措，不知道该怎么办了。

实际上你知道这是什么原因吗？这也许可能当孩子很伤心很受伤的时候，会唤起有一些父母自己的悲伤，真的是这样的。之后会教给大家一些办法，让你能够觉察自己的一些你不知道怎么回事的情绪，有一些情绪会在忽然间莫名的出来，这时候实际上你真的需要自己处理一下。孩子唤起父母那些悲伤，有些父母就会退缩出去。那么孩子怎么办？只能留在这种情绪的孤单中，没办法处理。

有的父母他是不知道如何去回应，不知道如何去帮助孩子，所以说自己很焦虑，也有点累。还有就是，我们中国人可能有时候教育孩子，特别男孩，什么有泪不轻弹，你虽然很伤心，你要坚强。做父母的可能是想要激励孩子，但是可能会让孩子觉得很困扰。因为你让他去坚强去有泪不轻弹，实际上是让他远离自己的这种感受。可能这些父母没学习到，孩子有一些内在东西你没被听见，没回应，那这些感觉如果经常发生在我们家庭之中，这感觉不会自己自动消失的。那么，这些孩子怎么办呢？他会想办法要回避，要否认，就是说就把这些痛苦的感受压抑。要不就是大哭大闹，有一天有一些孩子在某些场合想得到什么东西，或者是没达到目的，就在那儿又哭又闹，或者躺在地下撒泼打滚的，那就是过度反应。

孩子会有好多个这种反应，这个需要咱们家长慢慢的去体会。