原因:
依恋关系—情感的联结与断裂
依恋关系:赖以生存/认知自我(依恋关系受到威胁,启动防御机制:焦虑/反抗)
- 哈洛:猕猴实验(毛巾布VS铁丝)——本质!对爱/亲密关系与安全感的需求 依恋关系中的伤害
- 鲍比:陌生情景中亲子短暂分离——三种不同依恋类型(安全;焦虑/矛盾;焦虑/逃避)
原因:
依恋关系—情感的联结与断裂
依恋关系:赖以生存/认知自我(依恋关系受到威胁,启动防御机制:焦虑/反抗)
失落:个体过去曾经拥有过,后来却分离或失去了的经验情况。
有形(人/事/物)
无形(期待/渴望/梦想/价值感)
1.失去对自己有意义的人(尊重不同意义/不同关系的人的不同感受)
2.失去身心健康或所属物(记忆力/价值感/对目标的追寻)
a.失落后的悲伤不仅是一种情绪,而为经历失落后的一种改变的历程(面向反应:生理/情绪/认知/行为/人际/社会)
b.调试历程被称为:哀悼
(悲伤会改写你的通讯录)
哀悼的四任务:独立的,面对、完成。
1.接受失落的事实;
2.接受悲伤情绪的痛苦。1和2往往有时候是交替存在的。
3.重新适应一个逝者不存在的新环境。茫茫然、无根、没有灵魂、空虚、不实在的感觉。非常喜欢吃,是因为我们的寂寞和孤单。
4.将情绪的活力重新投射在新的关系上。适应到对方真实的不存在你的生命中。在新的关系中重新体会爱与被爱。不是替代也不是依赖。
没有时间表,也没有手册,也许四个任务可能会一起进行。
第一章:何谓失落
认识失落
失落的含义:个体过去曾经拥有过,后来却分离或失去了的经验状况。泛指:失去、分离、失望、期待落空等等情境。
失落的形态:
①失去对自己有意义的人。*失落是无法比较的。在失落感上要尊重每个人对失落认知上、感受上是不同的。
②失去身心健康或所属物。
A:身心健康:在俗世生活中的生活功能和生活能力。
身心上的失落主要是指功能上的失落。
B:所属物:包括有形的物质,或者是无形的,个人的梦想、目标等等。
失落后引发的反应:悲伤
*悲伤并非至意指“悲伤难过的情绪”,也非是悲伤负面想法及忧郁心情。悲伤,必有一重要的失落对象,此失落的发生造成生活的毁坏、改变、并有被剥夺感。是一种“过去曾拥有的,都不再复有”的失落经验。包含有形(人、事、物)与无形(期待、渴望、梦想、价值感)的失去。
悲伤反应的含义:是落后适应的整个历程,就称之为“悲伤反应”。
Worden(1990)将悲伤(grief)定义为是落后的各种面向反应(生理、情绪、认知、行为、人际、社会),而调适失落的历程则成为哀悼。
第四章:依恋关系形态影响悲伤历程
*依恋关系形态与悲伤历程:
安全依恋关系(安心型)→渐渐的完成哀悼,面对自己真实感受及历程,进而展开新生活。
*依恋形态与失落因应模式:
安全依恋关系(安心型)→哀悼,完成需要的悲伤历程。
*依恋关系形态与悲伤历程:
焦虑/矛盾依恋 关系(追型)→漫长,较难完成哀悼。容易找寻替代者,寻求依赖及保护。
*依恋形态与失落因应模式:
焦虑/矛盾依恋关系(追型)→抗拒,在接受与拒绝接受之间纠结。
*依恋关系形态与悲伤历程:
焦虑/逃避依恋关系(逃型)→漫长,较难进行哀悼。选择孤独、鼓励,不再投入情感,对关系保持距离。
*依恋形态与失落因应模式:
焦虑/逃避型依恋关系(逃型)→逃避,封闭所有哀悼的可能,逃避揭露情感。
阻断真实的感受
生理反应,情绪反应,认知反应,行为反应。
失落和悲伤是每个人都会经历的
——不可能拒绝的部分:生病、失去、分离、期待的落空,关系的改变、
失落是必须学习的人生经验。
巨大的挑战与威胁
失落的反应:悲伤、空洞、寂寞、孤单,沮丧、痛苦、绝望
失落的调适不是人生的问题而是人生的功课,历程。
稳定的生活发生很多改变。
失落是人生的功课。——无处不有、大大小小
学习在失落中,关怀自己、理解、协助、关怀别人
学习:
失落与悲伤、悲伤的反应、哀悼历程、
如何协助当事人完成哀悼历程。
适合每个人学习,每个人都经历失落的发生。
失落:个体过去曾经拥有过,后来却分离或失去了的经验状况。泛指:失去、分离、失望、期待落空等等情境。而我们的诞生,就是人生第一次失落。
失落的形态:
一、失去对自己有意义的人(关系部分)
每个人对另外一人关系里面所在乎的、或者是这份关系所形成的意义其实是不同的。我们要尊重每个人对失落关系的认知、感受是不一样的。
二、失去身心健康或所属物(我的部分)
所属物是指有形或无形的,包括个人的目标、理想、对个人的计划。
有形的所属物:如玩具、娃娃……
悲伤反应
悲伤会改写你的通讯录。
失落感是来自于情感的断裂。
当父母对孩子造成伤害,其实孩子是没有能力转头离开父母的,因为他们心理上对父母有强烈的依赖。如果这个时候父母没有停止伤害,对孩子来说是伤痕累累的,这种创伤和阴影是非常巨大的。
爱是非常重要的,爱、安全、亲密才是关系里,特别是亲子关系里最重要的本质。
第七章:困难性失落与复杂性悲伤类型--上
一、造成困难性失落的因素:
1.与失落对象的关系紧密度。
2.依恋的本质(强度、安全度、冲突、依赖度)
3.失落的形式(残忍、创伤、非预期)。激起我们的防御机制,透过退缩、抽离等
4.人格变量(控制性、依赖性、不稳定性)高控制人人任何意外的发生都是错乱,这种失控感会阻抗,因为要经验到无能为力和脆弱,等于要承认这些,是非常拒绝和排次的。依赖人格需要一个强者,视自己是一个软弱无力的弱小的人,当有保护的人不在了,抗拒接受,需要一段关系,经验到脆弱、无助,非常焦虑不安,用各种方式和失去人链接,恐怕内在历程不足。不稳定人格情绪经常大起大落,经常经验危险、不安,不稳定的人旁边一定有一个稳定的人,那这个稳定的人不在时,自己在混乱中,通常面对失落,雪上加霜,精神错乱,比较危险,感觉有时会有轻生的可能性。
5.社会变量(人际系统、社会文化、社会背景)每一个社会都有悲伤的文化。悲伤也是一个人生体验。社会文化也影响个体怎么走过失落。社会资源比较丰富,会积极的适应他。华人是好面子的,那可能会是阻力。
6.附加压力(现实生活)住处的改变、经济的改变等。
7.性别、年龄。男性不太愿意习惯表述情绪情感,女性如果情绪的表达容易被社会评价,不易被社会理解。越小的年龄是没有适应失落的能力的,孩子是需要承认的帮忙和陪伴的。帮助孩子表达情绪,修复内在。20岁以后才有能力处理失落。特别注意老年人,大脑的记忆力等退化,也是必须要保护的群体。
第七章(
第七章:困难性失落与复杂性悲伤类型 下
第八章:正常性悲伤的正确关怀方式(上)
1.好的悲伤协助历程
2.催化悲伤情绪的表达
3.阐明正确的悲伤姿势。
4.寻找正向共鸣的支持力量。
依恋关系断裂的防御机制
否认
压抑
合理化
讨价还价
转移
个体接受失落与哀伤是不可以互相比较的。
悲伤是不能被解决的,是需要被完成的。完成哀悼过程,就能完成并接受这个失落。
失落是人类必须发生的一种经验.什么是失落呢?事实上,每个人从小开始从母体脱落,就开始经历失落的经验。曾经有,然后没有,就是失落。曾经有爱,有理想,后来离开我们,或者是物质,曾经拥有,没有了,比如钱包丢了,也是失落。还有关系,也是失落。都会经历到痛苦。失落里我们会感觉到不同的情绪反应、身体反应。在失落的形态上,有两种:失去对自己有意义的人(至亲)(每个人的意义对于每个人是不同的,失落感觉不尽相同,无法比较,要尊重其他人的感受);失去身心健康或所属物(我的部分,意义在在于提供生存功能,比如记忆力)(身心上面的健康最冲击我们的是否可以帮助我们实现我们的目标和价值感)(所属物分有形和无形两部分)失落后引发的反应是:悲伤。失落后的悲伤并非单纯一种情绪。最主要的悲伤是要适应失落后的改变,面向:生理(改变的压力:肌肉、呼吸、器官);情绪(混乱、复杂,否认、忧伤、沮丧、愤怒、是交错的);认知(会多元或复杂,怎么办?怎么会这样?任何的想法、念头、认知);行为(找对方,发信息、关起来、流泪);人际(间接改为人际关系,因为A认识B,失去A与B的关系也会变,自己的状态也会影响人际当中的关系,可能也会认识新的族群和团体。悲伤会改写你的通讯录);社会(存在的安全感、安心感,退缩,对社会功能有影响,另外社会的评价也会影响与社会的关系)。所有要面对的难关和挑战和历程称之为哀悼。
失落是一种被剥夺的感觉:过去曾有,不再有。失落后的经验:悲伤反应。
为什么人会有失落感(情感断裂感)?是来自于我们有情感联结。追溯到:诞生,妈妈,依恋关系。小小孩子无法独立生存,依靠妈妈。
失落的发生,是因为有情感依恋的需求。
只要是哺乳类动物,都存在。人类的依恋关系是特别深刻的。需要食物、照顾、需要情感的联结。情感是需要回应的。
孩子透过他人的回馈来认识自己是谁?
依恋行为是为了获得情感连结以获得生存的保障。一旦这样的关系被破坏了,失落感就产生了。
依恋关系:哈洛(美国),恒河小猴。
父母伤害孩子并不会让孩子离开父母,孩子是没有能力离开父母的。爱是非常重要的,爱才是亲子关系里最得要的本质。所以如果我们没有注意到爱、安全、亲密,对于我们人类每一个个体都会形成不可弥补的伤害。
鲍比:依恋关系的形态差异?缘于原因?18-24个月的小朋友和妈妈到研究室里。短暂分离。测试孩子的反应是如何?发现听到的分离之后的个体焦虑反应不同是非常明显的。三种不同依恋关系:安全型(十足安全感,无论发生什么事,我都不会离开你,孩子的存在非常有价值的,学习能力有成果)、焦虑/抗拒型(变脸,沮丧、愤怒,哭喊。两个都非常沮丧挫败,拒绝安抚,满脑子都是妈妈为啥不要我,无法接受新的关系的建立,关注焦点是回到妈妈身边,妈妈回来后看到母亲出手会攻打母亲,表达愤怒,想要表达的是我很害怕,我很恐惧,你怎么可以离开我,这样的一个互动后果妈妈又会攻击孩子,孩子又和妈妈拉扯。关系里是焦虑的。又爱又恨,两败俱伤的关系,小孩子不敢相信他们是可以安心被爱的孩子,一方面怕没人,有你又怕受伤,处处防备);焦虑/逃避型(面无表情,妈妈认为孩子没有事,离开,接下来孩子并不是真的OK,当研究助理偿试接近小孩子,小孩子不安,但要假装没有事情发生,会配合,但可以看来这些孩子没有积极主动想学习。配合是为了掩饰。并没有建立新的关系,忍耐,压抑。当妈妈回来,靠近孩子,孩子表现出来不认识妈妈,其实这个孩子在表示她非常恐惧和不安,是因为你离开我,为了不让你有机会伤害我,我先提早切断情感联结)
后来又学者增加紊乱性:重复发生焦虑逃避和焦虑/抗拒。
儿童行成的依恋关系,成人后会重演。
依恋关系形态影响失落历程:
一、安全:知道分离必须出现。我们会相遇,也会分开。不会因为分离发生否定相聚时所有的记忆。知道必须去学习适应、接受的过程。会比较安心于感受自己的真实历程。通过表达、书写、记念物,哭,哀悼等表达自己的感受,接下来会慢慢展开新的生活。
二、追型:又爱又恨的拉扯感。直接解读分离:我不够好,不够被爱。任何分离真实的理由都是他们避免接触的。没有办法触摸现实。会非常抗议、抗拒,所有的失落都是指向我是不够好的。拒绝这样的一个感受和经验。就很难完成哀悼。大量早年留下来的经验:我是孤独的。内心的虚空必须马上找到另一个转移的目标。把失落的经验放在一旁,继续找到另一个依赖对象,比较容易发生情感的转移。
三、逃型:我不要这样的关系。一旦有关系就容易有伤害。必须经验痛苦的感觉,所以在人际当中我就逃,一旦失落要发生时,提早会切割,阻断。一旦失落发生时,逃型的人已经撤离了。怕失落太过巨大,避免阻隔。投入情感是要回避的,封锁自己。没有办法真实完成失落的经验,也是就没有办法把失落经验转换成成长的养分。逃避揭露真实的情感。
经历--处理--完成
worden的哀悼四任务
每一部分都有独立的功能,每一部分都相互独立,不是依照顺序渐进的,也不是互相关联的。
完成了这四个任务,是真实接受了失落和悲伤。
一、接受失落的事实。
失落过程有压力和威胁感,很难马上从内在外在,理智认知情感,一致性地接受。接受,指一致性地接受。
二、经验悲伤情绪的痛苦。
大起大落,大悲大痛,破坏了现在的生活状态,破坏了现有的控制状态。把失落封锁和压抑在内心深处,假装没有意识到,不会被触碰,有距离,不需要触碰。
有心理能量,才能在痛苦中,稳定、接纳而友善地进行悲伤历程。跟自己有友善的接纳关系,情感层面才能接受这个事实。
任务一二可以一并发生,相互作用。
三,重新适应一个逝者不存在的新环境
外在环境,角色,功能,任务分配。
内在环境,过去的关系在的时候,是我心里的重心。是稳固关系的链接。我知道我依然有一个很重要的人在我的 内心世界。——空洞,寂寞孤单,有吞噬力的情感状态,仿佛自我不是一个很充足的存在。
四、将情绪的活力投注在其它关系上。
不是情感转移。需要体认到新的生命的开展,愿意再一次冒险,将情感投入到新的关系中,再次经历爱与被爱。
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