婚姻的满意度与不满意度
1.
婚姻的满意度与不满意度
1.
延续幸福婚姻的七项法则:
1.补强爱情地图。对彼此更了解。
2.培养爱恋与爱慕。情人眼里出西施。
3.回应而非回绝。
4.让另外 一半影响你。(接受对面正向的影响)
5.解决可以解决的问题。(不能解决的学会接纳和顺应)
6.打破僵局。
7.创造共同意义的事情。
7岁之前男孩女孩对性别差距不大
3个方面科学验证:1说话,女孩口语表达强,2男生,数理与空间强,3攻击性,男孩强
性别发展从3-5岁开始探索性别不同,性别差异来自于社会化结果,来自于我们怎么教所造成的不同的性别特质,本质上男女性别特质差异不太大,身体脑结构会有差异,大多是受社会化环境影响
性取向
性别认同
性别假设
身体形象扭曲,不接受自己的身体
东方孩子更看到自己不足的地方,自画像,遮掩。掩饰自己的不足,这是在扩大自己不足的地方,10-16岁开始关注
画自画像,最喜欢自已的哪里?原因,欣赏有价值的地方,正向引导,正向赞美自己,互相看,找自己喜欢的地方,客体关系的赞美,扩大内在的空间,画自己,画别人,互相找喜欢的,练习,体验,扩大自己的认知范围
由身体的形象-自我形象,外在的环境对自己的影响,引导接纳自己不认可不接纳的地方,从而引导外在的关系发生变化
自尊自信来自身体的形象,引导延伸自发现身体之外的优点,形成发现内化接纳完整的自己,更了解自己
第06节 健康恋爱的自我检视
爱的感觉:当你会想要对一个人好或是心情会随着一个人起起落落
健康恋爱的五个自我检视指标(良好的起点,比较有机会发展出好的关系):
尊重彼此:自尊/自爱的人也比较能够尊重和理解对方
了解彼此:不同的成长背景,对事物的看待不同,会有分歧/矛盾,因此会产生情绪
情绪控制:随着人的成熟,情绪的控制力会不断变化发展
良好的沟通技巧
健康的婚恋价值观(感情、性爱、婚姻等)
第07节 “快餐式爱情”带来的问题与思考
速食爱情
什么是速食爱情?为什么流行?
父母那一辈的爱情/婚姻:父母之命、媒妁之言,离婚率低。当然离婚率低不代表没问题,可能有很多当时文化与环境的因素。因为没有离婚这个选项,所以必须不断学习与另一半磨合,所以那时的婚姻是婚前不认识,婚后努力认识/磨合的状态
近代的爱情观:和则来,不和则去,不必非要辛苦的磨合。但无论如何,关系是会不断变化的,总有出现矛盾甚至关系恶化的时候,需要双方调整
速食爱情来自于不愿在关系中做努力,太过容易放弃。如天涯何处无芳草、好马不吃回头草。。。
这样的观念不会让我们的关系变得更好,也许可以让我们短暂的逃离对情感的期待
速食爱情来自于变迁的社会:不断变动的社会与环境,要求每个人跟着变动,这中间双方是否可以节奏一致,是影响关系是否可以持续的重要因素
速食爱情来自于变易(变得很容易)的亲密关系,对待性的态度的变化,如性自由,将性与爱分离的价值观
速食爱情,短暂,没有保鲜的概念,这是你追求的吗?可能的问题:
没办法稳定的发展,孩子抚育、经济因素。。。
现代人崇尚自由恋爱,为什么会有这么多的出轨/分手/离婚?
有些人并非追求速食爱情,而是苦恼于没有能力维持稳定的爱情
看待情感议题,可能的角度:
摆脱速食爱情的关键:
第08节 自我分化与人际关系
自我分化:
例子:电影《赖家王老五》:30多岁,可以养活自己,但愿意住在父母家里,使用家里的资源;茧居族,源自日本文化,将自己困在家里。自我分化程度不够。
东方文化:什么时候成人?成家立业;
西方文化:什么时候成人?满18岁,开始自己生活,不再住在父母家中,也许从进入大学就开始了。
自我分化程度的高低会影响个人处理情绪的能力,自我分化程度低的人,与家庭的关系常常非常粘连,情绪彼此影响,且有可能世代传递。
自我分化:处理自己情绪的能力,区分自我与他人的能力
吸引力法则:自我分化高的人容易吸引高自我分化的人。组成的家庭相对比较健康,教养的孩子状况也会比较好。
当然自我分化程度不同的人也有可能在一起,一开始可能会相互吸引,但过程也会很辛苦,会有很多矛盾,高自我分化的人会感到被消耗,结果最后分手。提出分手的往往是高自我分化的那个人。
同是低自我分化的人也有可能在一起,相互舔舐伤口,更能同理/感受到对方的感受。教养的孩子同样会边界不清。
擅长情绪勒索的人,通常是低自我分化的状态。
自我分化是西方理论,实际应用中需要考虑东方文化的不同,如东方文化强调集体主义/团体/环境的和谐与利益,以及关系和连结,所以关系中的连结比较紧密,东西方文化的融合
第01节 恋爱发生的4个阶段
恋爱的发展与维持
与别人成为好朋友的过程
第一阶段:相处融洽
地缘(离得近),看起来好相处,第一印象(微笑,开放式的姿态等,给人一种愿意与人联系或建立关系的感觉)
第二阶段:自我揭露
对一些基本信息的相互了解,如谁是你的朋友?TA的全名?TA的年龄?住哪里?工作?婚姻/单身?-- 表达我想让你多了解我,愿意进一步了解,到达这一步,通常就可以称为朋友
第三阶段:相互依赖
TA的生日?感情状况?情感上的交流,相互的支持与依赖,好朋友(男女朋友)阶段
第四阶段:亲密需求的实践
包含但不只性关系,也可以是想要有更多交流,更多的相处时间,更多的参与到对方的生活/生命中,更多的表达。。。
相对安全的亲密关系是依次经历四个阶段而发展成的关系。所以同学时期建立的关系往往更安全,因为第一,二阶段的基础比较好
但当今社会,也有很多情况是从第四阶段开始的,如一夜情等,但这样的状况下,最终能发展出稳定的亲密关系的可能性比较小,更多的是炮友
低自我分化和高自我分化
我们因了解而分开
低自我分化-情绪
第02节 喜欢和爱怎么分
喜欢可以喜欢很多人,爱只能爱一个人 -- 小学生
喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢 -- 大学生
在伤心/失落/受挫/沮丧。。。的时候会想起的人,心灵的支柱,但开心/快乐时却想不起来的人。
喜欢 -- 比较自私、利己,透过对方来满足自己的需求,但对方是否快乐,却不一定
爱 -- 比较利他,助人的,不只是在伤心难过时才会想到你,开心/快乐时也想与你分享,你的开心/快乐会让我更快乐
如何提升爱情的保鲜期/给爱情增温?
不是有奶就是娘,安定、安心、安慰和关怀的人!
1、安全依附VS不安全依附
逃避型、混乱型依附
爱与依附(依恋)
2、恒河猴实验
3、是否和他人能够建立关系
4、主要照顾者的互动模式演变为未来的亲密关系、人际互动模式
1、性别:两维---多元文化(尊重任何的不同)
2、台湾---性别---霸凌事件
3、性别不安又称性别焦虑症,旧称性别认同障碍:生理与心理性别不同导致
4、性别:(外在特征)作为一个男性或女性的状态
5、性别认同:个人认为自己是男生还是女生
6、性取向:喜欢的对象的性别
7、<丹麦女孩》、《为芭比祈祷》
8、性别的差异:社会化的结果。
9、鼓励年轻人去培养另外一个性别的特质。
10、性别角色认同
11、刻板印象:对一个群体的偏见
12、
1、健康恋爱的五个向度之一:尊重彼此
2、健康恋爱的五个向度之一:了解彼此
3、健康恋爱的五个向度之一:情绪控制(EQ)
4、健康恋爱的五个向度之一:良好的沟通技巧
5、健康恋爱的五个向度之一:健康恋爱的自我检视之五:正确感情、性爱、婚姻的价值观
6、情绪分为正向和负向,不分对和错
7、只有不对的人,没有不对的时间和不对的地点。
8、错误的起点,造成不开心的结局。
9、情感教育
恋爱发生的四个阶段
1、相处融洽:谁看起来比较好接近,所以说第一印象很重要。不会给别人距离感。
2、自我揭露:我愿意让你多了解我一点,我的工作职业,兴趣爱好等。(适当的自我揭露)
以上是朋友阶段
3、相互依赖:情感上的交流提供支持和依赖
以上是好朋友阶段
4、亲密需求的实践:不止包括性,但性是一部分。一样的手机吊饰或者朋友圈里秀恩爱
前三个是感情的稳定需要,在1-3的基础上才可以发展第4个阶段
速食爱情需要有更多的互动he jiao wang
1、速食爱情:
没有保鲜的概念、没有持续,不会努力维持
2、性和爱
3、能够跳出速食爱情的人,是对生活负责人的人
4、摆脱速食爱情的第一个关键:知道自己要什么
5、摆脱速食爱情的第二个关键:了解对方,建立心灵上的“亲密关系”。
1、自我分化:程度的高低会影响个人处理情绪的能力。
东方文化对于“成人”的理解:结婚、成家。
西方文化对于“成人”:自己生活,不跟父母住
2、擅长“情绪勒索”--低自我分化,大概十之八九就是地自我分化的人。
3、“集体主义”强调团体的和谐而非个人立场
4、自我分化与人际关系:
东方文化:关系和连接,自我概念清楚,对于他人的连接要找到一个平衡点,适当的人际界限和距离
非结构化
佛洛依德性心理发展阶段是6个阶段,分别是口腔期(出生头一年)、肛门期(1-3岁)、性蕾期,包含恋父及恋母情结(3-6岁)、潜伏期(6-12岁)、性器期(12岁以后)
,比较固执和执着的来访者类型、有更多关系或者性困扰的,可能会和性蕾期时候的经验有关。这时候咨询师可以问来访者有关原生家庭的问题、跟父母的关系等。
埃里克森社会心理发展更被大众接受:
第一阶段:婴儿期 信任与不信任(通过父母是否能满足基本需求)
第二阶段:幼儿期 自主与羞愧、怀疑(通过自控感)
第三阶段:儿童期 创造、进取与罪恶感(通过孩子探索父母是否能允许和鼓励)
第四阶段:学龄儿童 勤勉与自卑(因为用成绩来判断孩子的好坏)
第五阶段:青少年 自我认同与角色混淆(通过模仿和学习寻找自我,但过程里也许会因为角色出线混淆
第六阶段:青年期 亲密与独立(通过恋爱不断修正)
第七阶段:中年期 (生产与停滞)
第八阶段:老年期(统整与破灭)
第九阶段:80-90(厌恶与智慧)
一、恋爱发展和维持的四阶段:
1、相处融洽——开放姿态、基本信息
2、自我揭露——互相了解
1、2是成为朋友,接下来进行好朋友阶段
3、互相依赖——福祸与共,提供情感上的支持和依赖
4、亲密需求的实践——包括性关系在内的亲密需求
“一夜情”只有阶段4,没有123,所以不叫恋爱
床伴关系,412
也有可能4123,偶像剧《最后决定爱上你》
正常1234互动,但网络时代易“速食爱情”
二、
婚前教育的内涵
健康诊疗诊断过程,会有评估,有很多象限可以讨论:自我评估、对方对我的评估,对方自我评估,我对对方的评估。
我的样子跟你眼中的我有什么差异。
量表、评估工具。
协助对方更清楚,不是闲说话,而是设计不同的主题、评估问卷,帮助他们看和分析,引领他们讨论,自我探索和了解对方的过程。
婚姻策略、方法、假设发生的问题怎么办。
专业陪伴的过程中讨论很多问题
四个象限的评估
婚姻需要管理和经营,假设问题,怎么办
三级预防:初级预防、次级预防、三级预防
发展、介入、处于性的预防
婚前咨询的三级预防是:初级预防,问题还没有发生或即将发生时,协助能力提升和预防问题的方法问题还未发生前的训练和教育。健康检查,沟通表达,思考同居后的问题,帮助还没有碰到问题时有能力面对。
次级预防,针对已经发送的危机问题,是发展预防,问题已经维持了一段时间且有了困扰,通过接入,问题接触。
三级问题,当事人要先学会的是减少问题的再发生率,其次是营造或是建立重新相处的能力模式。比如已经发生了问题,吵架恶言相向,情绪冲突很多,甚至有可能面临分手的语言和问题。这个时候往往更多面对的是分手的选择,我们介入的重点不是绝对要不要分手,而是帮他们看到在一起更多有价值的部分。也就是不要看其形,和断舍离。而是帮他们找到在一起的彼此获益部分。
婚前辅导和离婚辅导一样,我们的 工作目标不是决定他们分不分手、离不离婚,或是报以劝和不劝离的信念。而是要协助他们对关系有更清楚的认识、对自己更负责任的决定。这才是重点。
离不离婚对于孩子身心发展的影响大不大。这里看出对离婚的误解,离婚是中大家庭生活事件,但他不一定是产生必然破坏性的结果,或者是不一定是破坏性结果的根本原因。
问题:1、如果你的婚姻不幸福、不美满,但你没有因此而离婚,你的孩子就会因此而发展的比较好吗?没有爱的关系和家庭,孩子不会因此二变的开心和快乐。不要把问题或是焦点放错了位置。
离婚对孩子的影响,更多不是离婚这件事情本身,而是后续的渲染,也就是后续发生的状况。
如果夫妻只是保留了婚姻,但没有做如何的修缮,而是用冷暴力相处,那样孩子才会真正成为婚姻的替罪羊,因为这样的婚姻接下来充满了虚情假意和各种明流暗涌的冲突,孩子再这样的婚姻关系里生长,本身是缺乏爱的环境的,他是没有办法长的更好的。坤宁会在意或是有怨恨,并且会认为这都是你们害的。
反过来,今天分开就一定不好吗,离不离婚都用没有爱的方式经营家庭对孩子都不好。
父母离婚是因为夫妻感情和关系出了问题,跟孩子不是一次层面的事情,更还在沟通,父母不爱了但不会相互伤害,并且分开对彼此更好,但父母分开不会因此不爱孩子了,孩子也不会因为父母离婚而少了爸爸跟妈妈,改变不了他们还爱自己的事实。这样离婚不会让孩子更糟。
问题的重点不是离不离,而是爱不爱。
跟分手一样,问题的本质和重点不在分不分的关系,而在于能不能解决问题,能不能好聚好散。理性处理不能过去出来的事情。
婚前辅导的意义是学会彼此认知、彼此才期待,彼此相处,出了问题该如何处理,向谁请教。
什么样的人会有机会听到婚前辅导的课程?
历史背景:西方的教会里有教 牧谘商 ,弄弄的宗教色彩在里面,促进了婚前谘商的发展。
婚前谘商是为了更好,而不是有问题。
后面是婚前咨询12节课
授课老师
学员动态
相关课程