感觉统合:我们的个体可以从周围环境中获得各种讯息,讯息传递到大脑,大脑如何处理这些信息,如何归纳、判断、反应(语言及行动反应)。
前庭系统:掌管我们的平衡,她可以感知我们运动的速度和位置,帮助我们建立身体和环境的关系概念。
前庭眼球反射:可以让我们在移动时,保持视线集中(胶着)在一个点(可以是静止的,也可以是运动的)上。
感觉统合:我们的个体可以从周围环境中获得各种讯息,讯息传递到大脑,大脑如何处理这些信息,如何归纳、判断、反应(语言及行动反应)。
前庭系统:掌管我们的平衡,她可以感知我们运动的速度和位置,帮助我们建立身体和环境的关系概念。
前庭眼球反射:可以让我们在移动时,保持视线集中(胶着)在一个点(可以是静止的,也可以是运动的)上。
试图控制攻击冲动,如何理解
选择驱力型放弃狼追型
三表一录达到外驱力到内驱力的转变
情绪的权力是在自己的,情绪要保持稳定
一离二吸三凉水
一、觉察不完美的体验感:
视觉上的瑕疵
秩序上的
做事方式
程度上
理想实现程度
计划的改变
突发性的情况
二、领悟追求完美的表象之下的潜在自恋城标需求和动机;
阳性的自恋:我是强大的、无所不能的
阴性的自恋:我是脆弱的,需要保护的
孩子的自恋需求往往有夸大的成分
成熟的自恋:与现实交融后的妥协。
魔法式的自恋思维特点:
1、所有人都有缺点,但我可以成为那个旷古及今没有错误无可指责的人。
2、人是有限的,但这句话在我身上并不适用,我可以做成任何我想做的事。
3、我有神奇的天赋,可以做出无人可及的成就。
4、按计划做或者是按照设想做才能获得最好的结果。
魔法式的自恋思维:必须避免一切错误,否则就要出大事;必须消灭一切危险,不然自身难保;必须一切尽在自己掌握之中,不然就会天下大乱。(认知中的扩大的灾难化思维)
三、改变需要勇气:
接受现实的勇气、打破自己的习惯、接受自己的不完美-----
内在的决定是非常重要的。从完美主义者变成理想主义者、现实主义者。
四、反思完美主义的成因
文化、家庭环境等因素如何在你身上起作用?回到那些事件发生的时侯,那些观点传播给你的时侯你现在会怎么看?
如;
1、在数学课堂老师说:你现在不是在做数学题,你是在制造火箭,如果你点错一个小数点,就如你在制造火箭时点错了一个小零件,那是致命的。(他们在制造完美主义者,在给你灾难化的思维,将恐惧和当下的事情联系在一起,)
2、家长认为如果你不上好的小学,就上不了好的中学,上不了好的中学就上不了好的大学,上不了好的大学你就找不好工作,找不到好工作,你的人生就没有前途,或者你的人生就完了。(用魔法式的故事给你形成人格上的正常轨道的偏离,很多人可能一生都没有去想过这些)
回溯到你小学一年级的时侯-----
回想你的过去,就像火车道上的拨道工,一人权威人物将你的思维方式拨到了另外一个追求完美那条岔道,回溯一下那时的情景,真的会是那样的吗?一个特定的时代或生活事件、特定的人物加在 我们身上的观念现在该如何看待?一个科学家是从小养成不犯错还是多犯一些错,长大后就不犯那么多的错误,成就科学家的探险特质重要?
从文化视角来分析完美主义:
一个母亲要求猴子既要遵守传统文化的要求,又希望儿子当上总统,这就如要求一个有机器人式的思维方式的人当上总统。将形成强迫性人格甚至强迫症。
一、不适宜的沟通方式:
你太追求完美了
你要降低你的标准
你不要害怕犯错误
你不要那么刻板
二、正确的方式:
不要与完美主者据理力争
不要在生活中扮演咨询师的角色,去当面分析一个完美主义者的动机。
1、一方面理解完美主义者的固化下来的东西(超价观念),他们曾经追求完美而获益
如:作为缺失关系的补偿(我至少还有完美和成功);作为处理矛盾情感的方式(不要成为那个不成功者);成就动机的强化(经历过异乎寻常的成功----
特别是获得成功的完美主义者,认为改变是有风险的。在小团队成为大团队的过程中,管理者无法管控到每一个人,完美主义的管理者会将规则制定得非常严格,因为他觉得自己的成功就 是因为自己的完美观念。
三、完美主义者的注意倾向:
(一)完美主义者的选择性注意:
注意到追求完美获得的成功,忽略过分追求完美引起的效率低下而导致的损失。
注意到勤 奋产生的效益,忽略了休息放松带来的效果。
(二)鼓励完美主义者的改变
当完美主义者松动自己的完美主义倾向,会经历一个反复期,常 常因为完美主义的松动而出现错误,有时侯 是稍微严重的错误。这是一个难点,他可能会因为出现错误再回到以前更加追求完美的状态中,然后又改变,再犯错、再回到原来的状态,这是一个波动的改变过程,会在过程中寻找平衡,咨询师或重要他人要理解,不要以完美的心态来对待完美 主义者。
向完美主我者表明你的态度:
有时侯效率比完美更重要
相对于形式上的完美,你在乎内容。
案例:一对个性相反的夫妻。一个花钱节制、规划性强的丈夫、一个随遇而安的妻子。
在恋爱时本来是找了相互补的对象,婚后却成了相互强化对方弱点。比如:女方花钱不节制,男方感觉自己更有责任要存一些钱应付不时之需,女方感觉男方怎么这么小气,不大气,不像其他男人花钱大方啥事都要精打细算,这日子完全没法过了。日子久了,个性的不同,矛盾生活中更多的矛盾的升级。
面对完美主义者,如何保护自我的界限?
当随遇而安的妻子遇到了完美主我的丈夫时:明确的责任、权利、义务。(当父母完美主我者,需要更有智慧的应对方式)
当对方“完美主我的神经”被拨动时,不要增加矛盾。
没有人会一辈子呆在不被打扰的完美环境中学习,终究是要回到现实的环境中。所以有一些从小被安排在一个很好的不被打扰的环境中,到大学后却变得十拖延。因为他不具备抗干扰的能力。
善于结束的人才有一个好的开始。
对于完美主义者来说,做事情时会找很多的理由并不是他不想做,而是他觉得自己做事情应该具备很多的完美条件。
改变拖延,需要平衡和舍弃。
不成熟的文化,表现在既希望人们保有传统的安稳,又希望得到旷世的成果。这是一个容易让人产生分裂或强迫的事情。
一.鼓励和称赞的不同:
孩子夸奖妈妈是鼓励,是事情,是过程,
是建设性处理生活的能力,
是注重内在评价,
认可孩子的努力与进步
妈妈夸赞孩子是称赞,是有评判的结果,
注重外在控制,
只有做到家长让做的,必须符合家长的标准,才是有价值的,才是好的
称赞会让孩子退缩
二.称赞可以转化成鼓励
首先是父母的态度 真正接纳和关爱孩子
其次是父母和孩子的行为目的 称赞不是为了控制,做事也不是为了称赞
三.鼓励的策略和方法:自信
乐学--我能行--自信
行为--习惯--性格--命运
自愿重复--外驱力--内驱力
外驱力的实施:三表一录
时间表:希望孩子做的事情
星星表:做到得到一颗红星
礼物表:红星换希望的礼物
美言录:鼓励 当我看到...我觉得...因为... /你是怎么做到的?
描述好的行为--你的感觉--用具体言辞描述孩子的行为
好习惯的养成:
21天形成一个技能,180天形成一个习惯
目标分解
格维尔茨的成功效应
四.鼓励的原则 避免鼓励打折yes..but..
1.真诚的接纳
2.看到积极的一面
3.注重努力和进步
4.肯定个别能力
5.避免说令人沮丧的话
区分我不会和我不愿意
罗森塔尔积极心理暗示
6.从自我鼓励开始
性骚扰:肢体、语言、动作等造成当事人的不舒服感觉。
种类:言语 、性贿 、性要挟、
一、如何面对伴侣的初次欺骗和隐瞒?
1找人谈
2听听师长或专家们的意见
3回顾关系衡量情感是否还要继续
4重新开始新的关系
5对方若说出原由或倒歉,是否给对方和自己一个机会。
与伴侣重修旧好或破镜重圆?
如果对方一错再错,是一个没有诚意的人,我们自己制造一个好的分手机会,透过这个机会,让自己成为一个值得被人珍惜的人,遇到一个值得好好珍惜的对象。
无论是去或留都是你的决定,咨询师只是陪你走过这个旅程,无论哪个决定都要往前后,决定要一起走。
二、如何修护关系?
爱情里面,我们需要给自己和解。
后摄沟通
环境加温
同理心的四个层次:
感受自己的感受
感受对方的感受
感受对方的感受并可以说出来
同理心的过程让对方产生提升和改变
同理 心的三种境界:
第一层:见山是山,见水是水
第二层:见山不是山,见水不是水
第三层:见山还是山,见水还是水
首先想说的是家长的成长是必须的,如果家长没有接纳自己,对孩子就会有投射,而且,也不会有很强的觉察力,方法的使用就会有偏差
狼追型转为驱力型,驱力型有外驱力要转化为内驱力,鼓励孩子内在的感觉,进行内归因,用这个方法做到内驱力,这是目标
鼓励与赞美的区别
鼓励重在过程,重在对孩子的感受的积极肯定与评价,以孩子为中心。。。。赞美是重结果,是以家长的目标为标准,还是慢慢会变成功利性
鼓励三段论,禁用yes。。but模式
21天养成一个好行为,180天养成一个好习惯
有了情绪,是否生气,选择权在自己的手中,可以从不同的角度去看待问题,不要老是看到消极的一面,多看到积极的方向
1生活中的费斯丁格法则,10%是不可控的,90%是可以控制的
2家长情绪管理口诀:一离二吸三凉水
3父母效能手册课程
4情绪管理的过程是渐变的,从每件事情都要生气,到可以减少一些,到再可以减少一些,可能需要用5年,10年的时间,最终变化的是自己的性格,-------这是一个行为治疗方法,用行动改变触使内在的人格发生变化。。。我准备去实践。。。积极心理学
这个过程中的接纳自己也是很关键的
思维模式决定了行为模式,思维模式有分析思维模式和人际关系思维模式。
我们有话不能好好的说,不能用简单,明了的语言沟通
调查研究结果:我们每个人让我们表达自己,说自己的时候是很快乐的,当这种说让别人看见,理解,赞许,关注的时候我们是更快乐的,这是我们表达的真正的目的。我们是需要关系的,我们期待关系的链接。自说自话也是很好的
自我参照思维模式
无效沟通的死循环,觉察自己的模式
有效沟通,对方需要什么,如何做才能满足他的需要,慢慢形成以别人为中心的人际思维模式,当然这需要内在的丰盛
李嘉诚:建立自我,追求无我
事归事,人归人,在解决事之前,首先还是要解决人的问题,真正的理解员工背后的需求
归属感零接纳与一接纳的根本区别
觉察,意识到自己的行为模式,管理模式,处事模式,
社会上讲事讲理,家庭中讲情讲爱,两个系统,不同的角色转变
家庭里面没有应该,只有真实,接纳,允许
家庭里的感受只有自在,无理,无评判时,允许真实的自己存在时,放下对与错,放下评判,自在就会产生
沟通最重要,沟通后收到的有效果比对与错更重要
沟通---沟的是表达需求,通的是情感,表达需求,懂得并满足对方的需求,不会表达需求,---失衡--怨妇;做到懂得并满足对方的需求,情感就连接了,关系就建立了,干洗就是这样建立的
3个阳光思维,1虽然---但是,这是否定,把它变为但是后面是肯定,表扬,赞美
2这件事情对我有什么好处、3那又咋样---博大力量,无所畏惧
不害怕亲密关系,敞开你的心才能找到匹配的人----神秘感,释放信号
两类要素,核心变量和次变量,核心变量有
1接近度--看到,听到,闻到,关系近,生活圈里的人,远的只是欣赏,QQ,微信等交流方式容易见光死。自的真实的体验,语言7%,语音语调38%,现实生活中的交往,有人味的真实度,真实感。
2熟悉度--真正的相互了解和理解,此时会产生强烈的安全感和信任度,沟通很重要,了解生活的喜好和具体细节
3相似度---有相似之处时,由我变成我们,若夫妻中只有你与我,没有我们,显示出距离,要产生出我们,要有共同的活动。男士陪自己参加活动,女士陪自己聊聊天,将两个人都成长成丰富的人,让自己有见识,增加自己的吸引度靠吸引而非靠控制
次变量1能力--提升自己的能力,不要过于依赖
2身体吸引力,有时与审美观相关
3得到与失去的代价---爱的距离,吸引力的度
4归因方式,启动心的感觉,怦然心动,价值观
虚拟世界会影响现实世界,异地恋容易走散--变量太少--有承诺和对承诺的坚守
1处理情绪的能力
最深处的需求是否被满足,幸福与否与情有关,与情绪处理有关,家庭中是情绪情感全部裸露的,家庭是最好的修炼道场,只有双赢,双输,全盘皆输,赢不了道理,也会失去人的,大家都是平等的
第一层面,自我的层面,价值观,对事情的认识,念头,认知产生了痛苦,问自己:这是真的吗?摘掉绝对化标签,运动是最好的处理情绪方式,其他绘画,旅游,听音乐,腹式呼吸,搓衣板--洗衣服
2自我满足的能力,了知自己的需求,自我哺育的能力,一定要爱自己,---我生气了--请你抱抱我,学会自己抱抱自己
3阳光思维的能力,这是人的很重要的能力,一种智慧
任何事情发生都要问自己---这件事对我有什么好处?
向着阳光走
是信念想法管理我们的情绪 不是事件本身
当孩子诚实告诉我们做了坏事时,我们要鼓励不是责罚 因为诚实可以成就一个孩子品性
陶行知和四颗糖 三块巧克力 生气不是孩子做错事 而是内在的高期望想法
生气后如何保持平静才是最重要的
家长要学会情绪管理 一离 二吸 三凉水
控制情绪看到孩子好的行为 离开让人生气的现场 做深呼吸 用凉水洗脸
妈妈生气了不是因为你 是因为我的不同想法
给自己时间 让自己冷静下来
心理防御机制是在潜意识进行的
创伤导致心理成长的受阻
吸纳就是完全顺从听从 没有自我
内射是吸纳进来没有完全 美好相片放入相册
认同学习好的榜样变成自己的一部分
分裂的矛盾情绪 只认为治疗师什么都好,老爸老妈什么都不好,只有当来访者认为治疗师也有不好的地方才能促进他家庭的好
分裂就是支持一方一定不听另一方,这是极端的
恋物关系就代替全部物质
保有与想象的分裂
躲猫猫游戏让孩子适应分离焦虑
过渡客体通过玩具代替妈妈,过渡客体保留到成年有积极意义
第三阶段:自体分裂
以想象的我出现
人们视自己好或坏都与早年亲密关系有关
第四阶段:认同分裂
自体-他体系统构成认同
歪曲也是自我防御机制
投射 不能接受自己肮脏想法,认为那是别人想法,在他人身上观察到自己的内在状况
敏感多疑都是投射表现
投射也有好的,情人眼里出西施
过渡性客体泰迪熊既是母亲又是自己,例如催眠曲等等
安抚功能内化表现 抱着掉到地上的洋娃娃说不怕不怕
疑病
反向形成 目的是否认矛盾情感
哀伤不同于抑郁 自我是否完全剥夺和缺乏
抑郁症容易感到放弃,被动无助
表面上非常忙碌、过分乐观 这是防御风格
抑郁症基本冲突 理想化母亲就是说的这人也不好那人也不好 看谁都打不到标准
害怕被抛弃 试图控制攻击冲突 过分依赖或过分矛盾攻击 助人综合症 只与非自然人物打交道
攻击无法指向外向就会指向自己,持续抑郁症自我惩罚就是自我批判
成人化的儿童 一般醺酒家庭出现的多
对待受虐型人格,当他谈到生活中多悲剧时,要保持好奇但不要表现同情
你建议他好 他说没用的
躁狂症掩盖的是内心的无望和低下 实质是用躁狂机制防御内心抑郁
不安全渺小 把自己弱小投射到他人身上 引起团体成员无力感和挫败感
躁狂类型防御是表面得意洋洋,内心是很抑郁的,躁狂缓解时内心整合很好
授课老师
学员动态
相关课程