【家庭治疗专业】线上课程
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简介Bowen家庭系统理论的八大概念:
一、核心家庭的情绪历程:
绑住焦虑的机制/焦虑中的关系模式
当我们产生焦虑的时候,我们采取的一些方法来应对---不止人类有,动物也会有。自然而然会发生的---自然系统理论,没有对错,是一个自然会发生的事情---我们做的事情就叫“绑住焦虑的机制”,我们做了这些事情就会好过一点,不做就不会好过。我们做的事情变成我们从小到大应对焦虑的跟人的互动模式(我们从我们家庭学来的)---也叫互动模式。在焦虑产生时我们与人互动的几种方法。
四种方法(我们在应对焦虑时不断在这在四件事里变换,有的会加一点料,某个部分会多一点,某个部分会少一点):绑住焦虑的机制
1、冲突:需求不能满足的焦虑底下形成的机制。
彼此之间对彼此之间意见不能满足时,我们会过度变得敏感对方的状况,对对方有所批评,对对方有所要求,甚至更严重的冲突就会有所发生。冲突会暂时性绑住焦虑,会让人好过一点---我至少跟TA吵了之后我会舒服一点,爽一点。那个当下不发生冲突就会痛苦,但是做了之后的后果也会很痛苦。
情绪融合(enotional fusion)与冲突。
冲突这件事就是两个个体过度的靠近,期待对方能够满足自己的需求的部分,或者期待对方一定要照自己的想法去做。夫妻当中大概就常常在演这场戏---谁对谁错的戏,其实就是期待对方跟自己融合在一起。
情绪融合:我期待对方和我融合在一起,期待对方情绪、感受、知觉都要和我一样。对方越和我融合,我就觉得越舒服。当对方跟我不一样时,我就不开心,我要求对方变回来,对方不能满足时,就产生冲突。
冲突的症状
高度焦虑时,变得吹毛求疵
越发为本身所感受道德问题寻找责难对象
将自身问题投射到他人身上
焦点指向他人,看不清自己
陷入争执,而非转移话题、放松自在、做点有用的事情
口出恶言或动手伤人
2、疏离
厌倦冲突之后,人们通常就会自动转向另一种模式:保持距离。而今,他们也相信自彼此的问题解决了,至少这段时间,彼此没有冲突。然而,事实上他们并没有解决任何问题,他们仅仅换了一个方式而已。
情感疏离:会见面,但是很少有情感交流。
距离疏离:住的很远,不往来
疏离的样貌:
一追一逃(pursuit-distance)
两者都逃(distancing overtly)
各自做各自的事情,彼此没有交集,除了谈孩子,不能谈彼此
极端的疏离,情绪切割 (cut off)
彼此相敬如宾,或通过第三者(孩子)来传递信息。
3、高低功能的互惠关系(生理、心理、社交)
跷跷板的模样
动---大家舒服,亲子关系中父母在孩子成长的过程中,爸妈要逐渐往后撤一点,让孩子的功能出来。
不动---僵硬,不舒服
高功能的人:
无所不知;
把生活打理得很好;
告诉别人做什么,怎么去思考,如何去感受
帮忙过头
自认对他人有较多的责任
接手对方可以胜任的事情
以“大局为重”,要求承诺
突发性“身心交瘁”
底功能的人:
做任何事都要请示对方
征求一些不必要的建议
对于任何协助,不管是否需要,总是来者不拒,而且倾向于被动等待
要求对方做自己就能胜任的事情
漫无目标
达不到目标
听多做少
有物质成瘾的倾向
败家子---常常有一个高功能的人在支撑他。
互惠:我做多的人,我给你的时候,我也想得到什么东西;我接受给的人,我享受,我得到什么东西。背后都想要拿什么东西。
在家庭治疗理论中讲的“把孩子的自我拿来自己用”。通过拿孩子的自我来给TA时,TA可以变成更完整自己。而孩子把自己牺牲掉,完全去听从别人的,ta得到了别人会照顾TA .
高功能的人,不敢放,不敢放的背后通常就是要得到什么东西。治疗就是探索这背后的东西。
高低功能的互惠不仅仅是你高我低的互补,而是在这个过程中我们都得到了什么。付出会得到---这就是帮助焦虑的一个机制。(手足的情况,老大---老幺)
改变:留意到高功能的人能否放手,不仅仅是底功能多做一点。
夫妻里也是有这样的高低功能的状态。低功能的人其实不想去承担更多。
高功能要知道让低功能自行承担一点责任。(家暴、亲子关系、企业运作)
高功能的人不敢放手就是担心低功能的人自己去处理事情会失败,所以不放手。
高功能的人要知道哪些责任要还给他,哪些自我不是你可以拿的,这个变化才会发生。
不管是情绪威胁,还是自杀威胁,对方常常要从你身上得到什么,或者你可以从对方身上得到什么。自杀---情绪状态就会掉入好像你需要照顾对方的生命。当你越觉得自己要照顾对方的生命时,你自然就会给他很多东西,然后互动就越来越卡在里面。
跳过这个威胁就是你越来越平等看待这个关系,越来越多的和他平起平坐,把他的责任还给他,继续保持这份关系,用不同的姿态,不同的跷跷板,而不是掉入到那个威胁的跷跷板。你知道什么可以给他,什么不可以给他,调整高低功能的跷跷板。
高功能的人要低功能的人来做治疗时,高功能的人要愿意放手。高功能的人要愿意进来治疗,他们要停止他们自己愿意过度去照顾低功能的人,低功能的人才会有机会成长。
4、聚焦于小孩(三角关系)
父母关系过于紧绷,其中一个人或者同时两个人都把所有的注意力、所有的情绪放在孩子身上,这样让彼此暂时好过一点(me)。孩子的症状与父母的聚焦于孩子有关系,这就是Bowen理论里的三角关系。
总结整理:两个人的互动
1、高低功能的互惠关系
自我交换
发展生理-情绪-社交征状
2、冲突
攻击/攻击
追求/逃避
3、疏离或切割
逃避/逃避 (把孩子拉进夫妻的关系里,形成三角关系)
这就是家庭的两人互动姿态(任何两人)
二、三角关系
无论是在家庭或是其他团体中,三角关系是一种三人情绪状态,也是所有情绪系统的分子或基本组成单位。三角关系是最小的稳定关系系统。
当我与一个人情绪不愉快,我可以把情绪适当放在第三者,我就会好过一点。比如我和婆婆关系不愉快,我可以像朋友抱怨的时候,我抱怨完了,我就会舒服,我就会继续跟婆婆去相处。这就是一个三角关系。人其实很容易形成三角关系。三角关系是一种稳定的力量,同时我们三个人也不能离开彼此的状态。
一个二人系统只要是平静的,也可以是稳定的。分化越高,两个人就越自在,就根本不需要把第三个话题拉进来。
评估:当你们二人的对话常常要扯到第三者,那代表你们两人的不平静情绪状态,或者你们二人之间常常有一个微妙的慢性焦虑在弥漫。
治疗的一个用意就是你能不能跟人发展一对一,彼此之间人对人的关系,彼此可以交心的互动,你们越能彼此交心,你们就越不用把取他人拉进来。反过来也可以思考,在一个谈话的场合里,总要把第三个人扯进来,代表这个关系的焦虑是高的。他们需要这个第三者来平衡这个焦虑的状态。这就是三角关系的基础。
但是,当焦虑增加时,它立刻介入最脆弱第三者成为三角关系。当三角关系中的三个成员紧张程度过高时,就会牵扯其他人进入三角关系,形成一系列连锁的三角关系。(分析我自己的家庭)
观察人、事、时、地、物。
例子:一对夫妻来做婚姻治疗。几十年先生追,妻子逃的模式都如此,为何现在来做治疗。
事实:太太与先生发生冲突---回娘家和妈妈诉说---情绪释放出口---焦虑减轻---回家继续和先生过日子---反复这样的模式---妈妈去世---太太的情绪没有出口---两年下来,情绪越来越多,越来越没办法撑住---出现Depression(抑郁)的状况。妈妈是三角维持平衡的状态、
三角关系概念是一个家庭治疗里大量使用来操作的技巧,会不断提到它。
在家庭治疗中不断看到三角关系的变化。
三角关系维持的平衡状态,会形成各自的更多的三角关系的状态。
连锁性三角关系
当焦虑超出一个三角关系可以承载,焦虑就会扩散到其他家庭成员身上,或是工作、社交等其他人际系统上,进而形成连锁性的三角关系。
结盟的三角关系:宫斗剧的皇后派与嫔妃派各自结盟的三角关系。团体极化现象---三角关系两极化,彼此没办法对话,两个团体最下面的两人个人在冲突,一旦解决了这个冲突,可能会有第二个冲突。就像组织里说的当最高阶的主管有紧绷的时候,会导致中阶主管形成这样的连锁三角关系,中阶的连锁三角关系又去连接下面的形成这一系列不同分派的状况。
在这家庭也会发生---三代的家庭,两代的家庭都会存在连锁的三角关系。
做治疗就是去三角化。
家庭的三角关系
一种稳定又不稳定的关系;
两人之间的冲突或不平衡会对第三者产生吸引力;
两人之间紧密连接会使第三者受到冷落;
三者之间的行为序列仿佛在跳一支有舞步的家庭舞蹈。
家庭的舞蹈:父亲跟母亲冲突---母亲联盟孩子---当孩子和妈妈在一起的时候,他们可能就一起去对抗爸爸,或者父母亲同时去跟孩子同盟,他们两个箭头都指到孩子上去,两人都对孩子发脾气,可能就是母亲和孩子这两个人的同盟,爸爸就可以退到外面去,变成一个缺席的父亲。
而这些现象是所有的三角关系,其实你都会在很多的家庭或者你自己家庭不断的看到它的戏码在上演。
家庭的三角关系---局内人
1、伴侣型的孩子---父母的情绪伴侣,适时补位的情绪伴侣;
2、父母型的孩子---父母的小帮手,早熟的小妈妈或小爸爸;父母婚姻关系的中间人;
3、依赖型的父母---纠缠相互依赖的亲子关系。
家庭的三角关系---局外人
1、代罪羔羊型的孩子---转移父母婚姻问题的代罪羔羊;
2-模范代表型的孩子---转移注意力在成就完成;
3、孤单疏离型的孩子---避免情绪冲突或者亲密。
不健康家庭的沟通现象
1、否认自己正在传递信息;
2、不承认他人讯息;
3、矛盾性沟通:积极要人不要被动,希望有共识但不愿妥协。
个人内在的冰山
行为;
应对方式;
感受;
感受的感受;
观点;
期待;
渴望;
我是谁
任务20 萨提亚模式家庭治疗的沟通现象
接下来可能是萨提亚说的一些沟通的现象,他们否认自己正在传递信息,他们不承认别人的信息,甚至他们所谓的矛盾沟通,所以常常说矛盾沟通。我自己很想举一个例子是,父母经常要跟孩子这么说,你就是要主动去念书,然后你在说你主动要去念书的时候,可是他总是主动,因为你一直讲下去,他就 不主动了。这叫矛盾的沟通。一个所谓一般系统理论和沟通理论里头看到了一个不只是讯息功能的背后是矛盾的,甚至开玩笑说,你会看着孩子摸他的脸的时候,边摸的时候,你就说我们好爱你,然后瞬间就把他打两下,那么就让孩子不知道到底你是喜欢我还是讨厌我。所以这种就是双重束缚的部分,萨提亚讲的只能通过互动的过程当中语言也好,摆动的姿势或者对话的过程,去收集他们沟通的这些信息。萨提亚引导他们去看他们的沟通上的一些不合理的地方,不一致的地方,因此提到不一致,看得懂这些所谓的三角互动的机制之外,然后记得我说过萨提亚的模式,其实就是从看得到外面只有彼此的人生的个人状况。
所以我们接下来谈谈,如果都看得懂,看到了那接下来上面有一个就是萨提亚为引导,用这个所谓个人内在的冰山的方法。
个人内在的冰山
行为---故事内容;
应对方式---沟通的姿态;感受又是什么?
感受---喜悦、愤怒、担忧、悲伤;
感受的感受---对感觉的决定。
观点---信念、假设、主观现实
期待---对自己和他人,来自他人;
渴望---人类共有的,被接纳,被爱,被重视,有价值。
我是谁---自我,生命力;核心,本质,灵性,精神。
引导这个所谓的个案也好,或者这个家长去看到自己内在的层面是什么,就像这个层面,其实我们在谈Bowen的时候就叫做看懂关系,界定自己。萨提亚怎么样把自己搞清楚就有她一套规则跟方法,所以这一套的规则跟方法就是你怎么在看到那些关系之后,看到他的行为底下还隐藏着应对的方式是什么?然后他的应对方式这个方式底下感受又是什么。我当时看到的感受的时候,你甚至还会在隐藏,要请他说一说在你的感受底下,当你在感觉让你在难过的时候,那是什么样的滋味,想到了什么样的感受。这叫感受的感受,在往下走下去,背后是你有什么样的观点信念以及更深层的,叫做内在有什么样的一个期待,然后在这个期待的背后是一个什么样的需求?什么样的渴望?再这样往下走的过程当中,最后到厘清自己,我是一个什么样的人。这里像是一个潜水的过程,当你深呼吸看得到自己的一个行为表现的时候,深呼吸像潜水一样往下沉下去,然后问问自己这是一个什么样的沟通姿态,原来我喜欢讨好别人,我在讨好别人的过程中沉下去,然后你可能也看得懂这个喜欢讨好别人,他是什么样的感觉?我很害怕别人怎么对我,所以那个感觉就叫害怕,所以留意一下这个害怕下面是什么东西,让你感受到害怕是什么。原来是我不喜欢别人离开,我希望大家都在那。原来这里有一个观点是很期待彼此是可以在一起的,所以期待彼此是很开心在一起,她渴望可以跟别人有一些好的连接,或许我就看着它就可能生成以下的自己,其实是一个很单纯的,喜欢跟别人在一起,希望别人在一起的时候是平静的,而这就是他内心的一个期待渴望。所以就用这样的一个过程当中,一个人一个人一层一层的去看到他的表面行为是什么,从表面上看到所谓的他的沟通姿态,在她的沟通姿态去理解自己的感受是什么样的状态,在这个感受的过程当中能够更清楚他的感受从何而来,去厘清是什么样的信念、观点支撑着这样的感受会发生,这是什么样的期待,不管是对自己或对他人,在这个其他的更底层,有个所谓的全人类共有的渴望是什么东西,在这个渴望底下慢慢的就会更接近自我的核心,自己本质上是什么,这个就是一个所谓的个人内在冰山游戏。
所以容许我再跟他再来复习一遍,如果你愿意的话,你可以问问你自己跟别人不愉快的时候,你的行为是什么?避免跟她吵架,你可能就直接跟他冲突,沟通姿态是你是习惯性的讨好别人,指责别人,还是习惯逃避了,还是习惯逻辑分析,在这样的沟通姿态,那个底下的感觉是什么?那你的感觉当你有这个感觉的时候,想问问你这种感觉从何而来?我问你自己这个信念是你对别人对自己有什么样的乞期待呢?更深沉,你对自己有什么样的需求?当你可以有这样一层一层的,你可能就越接近自己的核心,又能接近自己的核心,你就能越来越自信的自己无所动摇,用你的本心跟别人互动。这是所谓的个人内在冰山,所以这个沟通底下的只有几个沟通姿态,我们在快速的浏览一遍。让你比较清楚一下这个姿态的样子,那这也是一个挺有趣的事情,是你去常常可以在特别留意一下这个很简单的一种分析方法,在紧绷的时候就可能常见的一种沟通姿态。
沟通姿态三个要点,
自己,他人,环境。
在互动的过程当中,他把他的注意力放在什么身上?萨提亚把它分成三个要素:
到底在互动的过程中,他把全部的注意力放在自己身上,还是放在他人身上,还是既不是自己,也不是他人,而是放在这个环境情境中,所以因此萨提亚区分成4种比较常见的人类的互动姿态。
我说4种可能还有一种叫做最一致的,所以这一致就是比较很清楚自己的一致性的做法,所以这就是一个所谓比较完整健康的样貌,所以我最后想跟各位说一遍,这几个样子,你可不可以回应你一下你自己。
第1种叫讨好型,把注意力放在别人完全的忽略自己,比较喜欢讨好别人,所以说他们就演成了这个样子,眼神也好吃,太阳光是比较低的,所以或许他们也想让你看得到,但我不太敢在讲话的时候比较唯唯诺诺先道歉,求原谅,都是他的错,在他的分析里头告诉你,人的情感上也会比较压抑,比较低的自我评价,然后对自己缺乏信心,但是他有一个比较棒的东西,就是他很愿意关怀别人,滋养别人,然后就是比较敏感,记得所有这些类型都有它的缺点,它也有它的优点。所以这就是讨好型的人。
第2种类型叫指责型,同样他的焦点是放在自己跟情境上,特别的忽略了别人,他没有再管别人的感觉是什么,属于别人的经验是什么,依照这个环境跟自己,给予自己,咆哮,独裁,以为都是别人的错,都是别人的错,很大的愤怒,不相信同时也是一个容易孤单的人。在他的概念底下,他虽然看起来很强势,但是内在里头也是一个自我价值低的人,是一个害怕的人,害怕别人挑战自己的人,却又缺乏控制的人,是对别人的控制,但他有一个很大的东西很容易自我肯定,然后很容易可以引导大家怎么做。
第3种类型的人超理智型的人,这种类型的人的焦点,他就把注意力都放在这个情境上,完全忽略包括自己和别人的感受也好,经验也好,虽然变成这样的理智,不在乎任何的情感,所以通过形式上也比较呆板一点,就比较喜欢和冷静思考,这样的逻辑分析,只是他很难去表达他的情感。甚至他也很跟别人其实是常常在情绪上是有距离的,长得壮的人,但他有他的就是容易看得到所有的逻辑,所有细节的,然后同时也可以告诉我们只能在有条件,只有有条不紊的过程当中有什么问题解决
最后一种叫打岔型,意思就是他完全忽略了当下的人跟情境,包括自己和别人。就是当发现整个状况不好,那他就换话题,就立刻跳开,他就会好像小丑一样做一些好玩的事情,可是他很难把注意力集中在一个议题上。通常他的情感上脆弱,敏感,最常看到就是焦躁不安的样子。在他的自我里头也比较缺乏归属感,很难真的跟别人靠的很近。那边有个很棒的词,虽然觉得他们其实很幽默,有创造力,很有想象力,甚至很有弹性。
这种模式底下,你可能不只有一种可能是两种,甚至在不同的压力的时候,你能获得两三层的模式,所以看一看自己在各种场景里面对谁沟通姿态,而这就是所谓4种沟通姿态。
萨提亚就是整合的家庭系统,不管是三角关系,不管是沟通理论整合在一起,然后运用了很多团体治疗的方法,心理剧,雕塑,空椅子,然后让你很有在现场经验到你们彼此是怎么互动的?彼此是怎么沟通的?当时看到这一块呈现的时候,再引导你去留意到自己内在的状态,所以就借用冰山的部分去慢慢带着一个人不断的一步一步去分析自己,所以它放在治疗的结构上就很清楚从系统互动,从关系后进入到个人,透过个人冰山的过程一步一步帮你自己理清自己,而当你能清楚自己是谁,很自信的再回头来跟别人互动。
Bowen 家庭系统了理论的八大概念
三、情绪切割
“虽然起初在摆脱家庭麻烦时,情绪切割让人感觉真好,然而随着时间过去,情绪切割就像是所有其他关系的模式会制造焦虑。正如我们所见到的,焦虑将导致其他的症状。在长期的焦虑中,则以忧郁或其他症状的形式发展。这些症状不会被视为与家庭的情绪切割相关。首先,人们会觉得情绪切割的感觉真好。其次,症状的发生往往在时间上,离当初切割的时间很遥远,所以,逻辑上也不会想到情绪切割与症状有关联。”(引自江文贤等人译,2013)
在家庭工作或者是一个人的工作中,如果你发现TA有很严重的情绪切割,很重要的一个策略之一就是协助TA跟别人连接。
情绪切割时人们试图解决关系紧张的方式之一,处在未解决的依附关系(融合或未分化)以及依附关系所产生的焦虑,就会导致情绪切割。在我们处理时也会带着未尽的情绪依附状态到了别的地方,别的地方有出现同样的互动,情绪又到了这样的程度之后,就会选择离开现场。在这样的离开过程不断重复。
几个概念:
1、一个情绪切割二离开自己家的人,不代表他的独立能力比没有离开家的人强。只是他在这个过程中选择性离开家庭或者是某个人。
2、情绪切割跟上一个单元说的疏离有点像。
距离上的切割---流浪的状态,关系走不下去就选择离开。
情感上的情绪切割---继续住在一起,但是情感上没有往来。
这样的情绪切割下,就会有一些症状出来。当你在处理孩子症状的时候,要留意到这样的情绪切割的问题,在评估也好,在处理治疗目标也好。
四、家庭的投射历程
举例:一个家庭中有三个孩子
夫妻关系不好---妈妈靠近老幺---老幺与妈妈越来越像---对爸爸疏离---形成一个维持平衡的三角关系---(如果家庭的情绪张力是在太大,爸爸受不了)爸爸去绑老大---把所有的情绪都放在老大那里---老大与爸爸越来越近---与妈妈疏离---形成三角关系---家庭就有两组的连锁三角关系出现---老大与老幺关系紧绷---老二飘在三角关系情绪外安然度日---这一系列的运作过程就是家庭的投射历程。
1)一个孩子聚焦在小孩,害怕小孩哪里出问题;
2)这个父母对小孩的行为进行解读;他的害怕被确认;
3)这个父母亲对待小孩,就像这个小孩真的哪里出了问题;
4)这个小孩的行动也像是有问题了;
5)这个父母的恐惧升高,而为了这个小孩,他会寻求更多的“协助”。
例子:妈妈担心孩子眼睛出问题---孩子眨眼睛,或者没有聚焦在前面看---妈妈特别留意他的眼睛,甚至弄了很多眼药水给他擦---孩子在这个过程中习惯用这样的过程和妈妈互动,经常说眼睛干,哪里不舒服来---强化这个历程---形成家庭投射历程。
Bowen家庭系统理论是一个自然的现象。
当小孩的问题加剧,家庭投射加剧
1) 家庭反应或张力更高
2) 家庭正面临压力之下
3) 投射在小孩身上让父母间的张力得到纾解
4) 因为他们对小孩行为的意见相左,父母之间的张力将会爆发。
影响小孩成为家庭投射的因素
1)手足位置
2)性别
3)这小孩出生时焦虑程度
4)紧接在丧子之后的出生,或者上面一位是身心障碍或者生病的哥哥或姐姐
在家庭访谈的时候,去了解一下这个孩子出生时家里是怎样的一个状况,可以帮助我们了解情绪怎么会传到这个孩子那里。
五、多世代传递
家庭投射历程导致手足具有不用程度的慢性焦虑程度,当他们组成家庭时将会再复制相同的慢性焦虑程度与家庭投射过程。
我们的父母亲也是受他们父母亲的影响。
很多时候我们情绪流动的过程,不仅仅是我们父母给我们的影响,我们的父母亲也受他们父母亲的影响,我们看到的是一个相互影响的过程,不仅仅要把责任怪罪于父母亲。
多世代的传递---紧张、害怕、焦虑特别会传递---我们身理上的反应可能是多世代传递的过程。(老鼠看烟花的例子)
一、后现代模式:反对单一性的事实事件,反对单一性的理论和专家的模式。跳出来早年家庭系统理论的框架,创造了一套属于自己的理论---这个世界是彼此建构出来的,这个世界是多元的,没有一个单一的真实性,这就是后现代取向。你跟对方都有各自的事实,你跟对方看到的世界是不一样的,你们的真实性是不一样的。怎么样去建构彼此之间看到的真实,怎么样引导你的个案去建构出一个新的世界,这就是后现代取向。从不同问话的方法对你的世界观产生一些改变的东西。
二、12道门的寓言---世界有很多的可能性,如果这条路走不通,你愿不愿意转个弯,试着走另外一条路。
三、SFT的背景
1、Steve de Shazer 和他的同事在1970年代后期与1980年代于美国的威斯康星州密尔瓦基市建立焦点解决治疗(Solution-focused therapy)。
2、用的一般系统理论,采用Bateson的多元观点,认为独院观点比单一观点更能构建完成的理论。
怎样去看到在互动的过程中多元的想法,多元的声音一起去建构这个社会。
3、De Shazer和他的同事依此发展出与案主共同合作与建构的取向。
SFT的哲学观
1、受催眠大师Milton Erickson的影响,SFT强调行为在系统的功能性,以及未来目标导向。
这个取向不太谈为什么会发生问题,而是谈怎么样去解决问题。聚焦在未来,把问题搞定就好。
2、受社会建构理论的影响,强调个案永远是自己问题解决的专家。
相信他们可以自己解决问题---在这个态度底下,不再是叫他们怎么解决问题,而是回头来像个学生一样问他们要怎样解决这件事情,你有什么要告诉的来解决这件事情。这个态度是焦点解决非常重要的概念。
3、认为语言室建构世界的极重要的元素,改变语言也会改变个案的真实(reality).语言的改变常常会改变个人的感受,咨询上的真实性。
关于改变的命题:
1、改变永远是可能的;
2、有效继续用,没效换一招;
3、小改变会带来大改变。
你要的是这道门打不开,能不能换另外一道门。
SFT的假设
1、改变是持续与必然的(人生无常)。
用了东方的一些思想,比如佛学的思想。
2、整体的系统观,以小改变解决抱怨,而小改变会引发涟漪效果(ripple effect)的变化。
3、看事情没有绝对的对或错,因为不同观点都可能符合事实。
4、个案的抱怨也包含他们如何看世界,他们的想法也是维持他们问题与抱怨持续的主要原因,这些想法往往是线性思考与二元思考。
(We can't solve the problem b using the same kind of thinking whenm wen created then."---Albert Einstein)
听他们抱怨不仅仅只是听到抱怨,而是要从抱怨里头去听到他们怎样看待这个世界。他们的想法里头怎样维持让这个问题存在着。
“因为我太太一直骂我,所以我就会很生气。”---这就是线性思考的问题,因为。。。。。。所以。。。。。。,他认为太太抱怨就会让他痛苦,他没有想过即使太太抱怨他也可以让自己开心一点。
一旦我们被想法困住,就算我们解答行为本身没有错,我们还是会继续困住它。
5、个案是自己问题解决的专家。
我们怎么样去诱发他像个专家一样。
焦点解决强调要保持一个正向的态度。
比如布置给个案的家庭作业他没有做,你要去保持好奇他问什么没有做,而不是去责骂他,或者是不配合。而是要把他没有做也看成是一个很棒的资源,像个学生一样去问他发生了什么事让他没有做。他可能告诉你恨无聊,你就知道说哦,上次的事情很无聊,看起来不重要,那什么才是重要的呢?你就可以从他告诉你的信息里去谈论他认为重要的东西。
忘了---忘了是你常常出现的情况吗?那我们怎样去设计一个让你不会忘了的活动。
6、透过治疗师与个案聚焦在问题解决的谈话,就得以获得解决的可能。
我们通常会在个案抱怨的时候去解释,你越解释他越抱怨,常常会卡在那里。那我们在他抱怨的时候试着先给他道个歉,然后去看看他到底要什么。
7、问题总有例外状况,用不着一直谈很多的问题来找出解答,因为治疗只要强调问题解决,正向与催化可变的可能。
例如:你说太太抱怨的时候你总是很生气,那有没有哪一次她抱怨的时候你还蛮开心的。这就是问题的意外,这是在焦点解决里语言运用很微妙的地方。能不能找到过去成功经验或者过去的例外经验,创造出问题新的可能,而不是留在那90% 的痛苦中。
8、一旦个案能够接受重新框架(reframe),他们就会发展出新行为来解决问题。
焦点解决的治疗历程
1、传统的SFT的高度结构性,包括开始30-40分钟的访谈,5-10分钟的休息(治疗师与他的反应小组讨论他们的建议),最后几分钟个案接受治疗师给予的称赞、建议或家庭作业。
当我们可以停下来去想想的时候,我们就会看到更多元的角度,治疗就更有弹性。你可不可能有机会跳出来去多角度去看。
当你卡住的时候,让你自己先抽身出来一下下,当你可以离开那个空间时,你会有时间和空间去重新思考。
治疗师也好,团队也好,不是来批评谁对谁错,而是来找到每个人的正向资源,找到他们每个人自己是专家的可能性。
2、理解个案抱怨,发展个案为问题解决的专家。
3、不强加个案何谓对或错,健康或不健康的他人观点。
基本原则:
1、没坏就不要修;
2、有效继续用,没效换一种;
3、没效就别再做,换一招。
只要他有办法做到他的问题解决,他永远都是他的专家。
六、手足位置
家庭投射与多世代传递影响,以及其他手足位置的功能,形成不同手足位置具有不同功能与优缺点。一般人在不自觉的状况下,也依此手足位置的功能与他人互动。
父母怎样看待不同位置的孩子以及多世代对位置的影响(老大要怎样、老二要怎样、老幺要怎样),形成手足位置的沟通。
手足位置也是一个情绪单位。老大不做事时,老二的功能就会高一点。老大老二都把事情做完了,下面的就会功能低一些。手足位置受到家庭投射、多世代传递和彼此之间互动的影响,形成手足位置。
手足位置的两个向度:
1、顺序
2、性别
夫妻最开始的互动:
顺序性别上都搭配---丈夫是老大,下面是一个妹妹,妻子是老幺,上面是一个哥哥。
顺序上搭配,性别上不搭配---丈夫是老大,下面是一个弟弟,妻子是老幺,上面是一个姐姐。在最开始的一些互动里,就有一些性别的议题在。
顺序和性别都不搭配---丈夫是老大,下面是弟弟,妻子是老大,下面是妹妹。他们都喜欢当老大,他们又没有习惯跟另外一个异性相处。当他们进入婚姻的时候,就会形成性别上的不相配。当他们进入婚姻咨商时,他们常常会为谁是家里的老大,谁拥有家里的支配权发生冲突。
这就是手足位置。
家庭投射历程、多世代传递、手足位置这三个形成了我们功能性的位置。这三个东西塑造了我们跟别人互动的一个习惯。有些人说的个性。家庭系统说的我们自动化反应的位置,叫功能性样貌,代表说跟人互动时发生出的样子。
如果你留意的话,在办公室里你跟别人的互动就是这样样子,而且你也习惯这样的定位。
功能性位置
家庭投射历程是指当父母之间的焦虑未被解决,这些焦虑和不成熟将会被投射到孩子身上,通常在每个孩子身上投射的程度会不一样,所以同一个家庭的孩子自我分化的程度仍然会不同。
每一个功能性位置都有它的优点们也有它的缺点,如果你能看到这一点,去节取它的优点,想办法去修正它的缺点的时候,你就可以让你的更能更大地发挥。
七、社会情绪历程
Bowen(1978)“社会上的危机将会一再发生,持续加温的危机状况会持续好几十年。人类藉由成为自己认定的生物而创造环境中的危机,环境是人类的一部,改变需要人类基本本质的变化,而人类去追寻这些记录的能力则有待加强。我相信人类正以不对等的比例步入危机之中,这些危机将不同于过去所面对的危机,这些危机将在未来的几十年更加频繁地出现,能够从这些危机中存活下来的人将会更和谐地与自然相处”。
在世界各地都可能会看到不同的组织都会存在冲突、三角、高低功能的互惠,这些社会现象都叫做社会情绪历程。这样的过程中,越在下面的时候,我们提到的绑住焦虑的机制就会在社会的组织里头更大地发生,社会本身就会发生它的症状---比如说自杀率会提高、离婚率会提高。越走到高一点的位置,瓶颈的时候,这些现象就会减少。就好像一个家庭一样。
以上七大概念就是焦虑底下七大概念的部分
八、自我分化量尺
自我分化量尺是这个理论里面最重要的改变机制。
量尺---每个人的分化程度是不一样的,就像光谱一样在不同的位置上。
自我分化的程度需要自己长时间的观察,短时间的观察我们容易看到的是功能性的自我,可能让你看到的表现得像实际的自我,不见得是一样的部分。要测一个人自我分化程度,要在TA有压力比较危机的时候,有遇到压力的状态底下,可能可以更准确的知道他的分化程度。甚至还有一些生理上的反应,来表现他的慢性焦虑是高还是低的部分。
自我分化概念
借用一个生物的概念,细胞分化---A细胞分化出B和C细胞,他们各自独立,但是又相互合作,形成一个组织。彼此合作,但是又不相互吃掉对方,形成一个很好地组织体。
自我分化---一个人从母体出来后分化,但是又与父母保持一个高度合作的过程。如果他可以办到这样的一个过程,他跟他的父母就会形成一个很棒的组织,有机体的部分。(自我分化的开头)
自我分化:
对自己:
有能力决定什么时候让情绪或者理智主宰(情绪成熟)
调节自己在改变中所出现的焦虑(越能调节自己焦虑的人,越不会发生以上七个方面的事情,这跟情绪成熟是有关联性的)
了解自己的想法、情绪与立场
自我分化过程就是寻找自己、界定自己的过程。
自我分化治疗有一个词叫“重新界定自己”,“界定自我---BE myself”
老祖宗常常说:越是能守本分的人,通常就越开心。无奈本分的人太少。我们其实没有办法清楚哪些是我们该做的,哪些是我们不该做的。我们常常会过度做,或者做得太少,越能清楚自己的立场的人,照着自己立场做的人,常常就是一个本分人,快活人。
界定自我:不仅仅是要把自己说清楚,更重要把自己做清楚。说跟做不一样。很重的所谓“界定自我”,它叫“我立场”,自己在生活的层面,把自己该做的东西做好、弄好,就叫“我立场”。而不是只是嘴巴上说“我要这样”,那叫“我语言”。
自我分化跟情绪成熟面不同的地方:
自我分化不仅是要把自己的情绪调节好,成熟度变高,同时也要知道自己跟别人的关系,也就是说要看得懂上面的说的七种关系。
对系统/他人
1)减少帮助焦虑的机制;
2)尊重彼此差异,不企图改变对方,持续与对方互动;前面两个可以做到,但是持续与对方互动是不容易的,我尊重你,不改变你,但是我不跟你来往,情绪切割。如果持续和对方互动,那你就有新的位置,对方你在持续的互动中渐渐受你影响,也会发生改变。只是有时候也会有些问题,因为你要很想改变对方,你就会过度用力。
3)知道自己在关系中所扮演的角色与责任---你是在三角关系的什么位置;或者在高低功能里你是过度的高功能还是底功能;
看清自己---负担责任---厘清角色---重新界定---形成自我分化的过程。
自我分化不仅仅是一个名词的状态,也是一个行动的状态。我常常说自我分化就是看懂关系,重新界定自己。
看懂关系,重新界定自己,自我分化---Bowen理论的八个概念
焦虑程度:
1、核心家庭情绪历程
2、三角关系
3、情绪切割
4、家庭投射历程
5、多世代传递历程
6、手足位置
7、社会情绪历程
自我整合程度
8、自我分化量尺
越懂理论的人,就越知道怎样去操作。
这个理论就是“看懂关系,重新界定自己,自我分化。”,想办法降低自己的焦虑,当你的焦虑降低的时候,试图进行自我分化的过程。
第五节 Bowen理论在实务中的应用
Bowen带的是系统的观点。
一个人的家庭治疗
教练 个案
情绪中立 成熟能力
情绪客观
情绪反应: 情绪反应:
照顾/配合/ 无助/主导/
冲突/疏远。。。 抵抗/冷漠。。。
以上就像一个系统一样。
注意互惠关系:你做多了,他就做少了。
治疗师的任务是:教练的角色---指导球员打球,自己 不上场。球员在球场上遇到问题,下来和教练讨论,督导,他要再回去自己的场地做家庭治疗。他才是这个治疗的主导。
治疗过程中要留意的两个层面:
互动过程中,个案的情绪反应---无助/主导/抵抗/冷漠/难过---治疗师容易形成配合他的互动---比如他无助,我们就照顾他,他主导我们就配合,他抵抗我们就跟他冲突,他冷漠我们就疏远他---这样的互惠关系只能让我们两人持续保持在情绪状态里,并没有什么太大的变化。作为治疗师,你能不能保持情绪中立,继续跟他互动,不受他这些情绪性的影响,跟他靠近,但是不被他黏住。你越能这样,就越能去刺激他,让他自己回头来照顾他自己,发展出自己照顾自己的能力。如果这个教练不过度照顾球员,球员就会自己来照顾自己,发展他承受的力量。
治疗师的态度:情绪中立(情绪贴近之后又出的来,能靠近又能像风一样离开,像水一样流走就叫情绪中立,不掉进来案主的情绪的坑里,不被他们带来的情绪勾住);
1、避免选边站---带着这群人去看懂他们的关系时什么。
2、避免线性的因果思考与责难
3、并非“和谁有同样的感受”或者“对谁感到不满”;
4、不执着(interested detachment)---能贴近又不被黏住。
自我分化的实务工作
1、观察(Observe):
观察自己与系统间的情绪反应(情绪流动,关系模式,帮助焦虑的机制,功能性位置),同时探究现在/过去是什么勾起自己的这个情绪反应。在这个场域里越能有这么多的观察,就越能看得懂自己的位置,看得清自己跟别人互动里头是怎样跟别人运作的一个情绪单位。甚至你还可以引导个案去看他现在这样的一个位置、这样的一个姿态是不是跟他的原生家庭有关,还是在原生家庭学习这样一个多世代传递的过程,这就叫观察。
观察就是观察自己的核心家庭,观察自己和同事的相处,观察自己和父母的相处。
2、思考(think)、计划(plan)与演练(rehearsal)
思考系统的效能,问自己想要改变什么;
产生新的计划,进行演练(管理自己的情绪并且采取行动)
和个案讨论这些效能,当他对这样的模式越来越理解,咨询师也教他看得懂这些模式之后,问问他想要什么,他可不可以发展什么新的计划,要怎么改变自己。
一定要有新计划,先去预演看看怎么改变。
改变对系统来说通常包含三个层面(改变三阶段):
改变者要预期别人会有什么反应,当别人有了反应之后,要因应别人的反应做反应。改变者一定要有办法来因应别人不习惯他改变的状况。(改变者做出改变,周围的人会不习惯,会焦虑加重,会要求改变者变回来)
你有新行为---预期对方会做什么反应---因应他的反应做反应。
3、行动(ACT)
只有了解是不会造就任何模式的改变!
预期“变回来”的反应。
一定要在自己的家庭中去实践这些事情。
回家实验可能会失败,回家的行动可能会失败,但他让你越来越有能耐去承受,去调整。
家庭系统特别强调行动力,又把这个行动力叫关系实验,实验可能会失败,失败之后也可以去修正。当你越来越能都尝试去实验的时候,代表你越能够对自己有掌控感。
这就是自我分化实务的三个基础:
带着个案(全家人)做观察、思考,---刺激他有一个想变的可能---发展一个新的计划---预演,留意改变的三个阶段的部分---最后真实的行动---再重复。
指导个案在原生家庭工作的重点
1、成为更客观的观察者。
2、与每个家人,发展一对一的关系(人跟人的互动,彼此去谈最近的状态,你的经验,你的梦想,你的想法,TA可以有这样的分享。其实这样做很难,我们通常容易掉进角色的互动。发展一对一的关系,并不是角色跟角色的互动,一旦我们能做这样的事情的话,我们的情绪状态就会越来越稳定,焦虑指数就会越来越低,分化的可能性会越来越高)。
3、面对家人的反应时,增加自己控制情绪反应的能力。
4、在家庭的情绪议题上,能够保持中立或者去三角化。
收集家庭图:收集不同世代的状况,收集的过程先从主要的事实资讯收集起,从他们主诉的问题,放大到人跟人之间的互动跟脉络,从小家庭到更多的亲戚姐妹去收集。
经验:与个案一起去画家庭图,一起去探究。
家庭系统说如果个案愿意和你一起去做研究,改变的契机就更容易发生。
结构:观察---思考---行动
治疗师在夫妻/家庭共同晤谈的四个功能:
怎样做取决于这个家庭进来的状态,两个动作:想办法去厘清他们俩在你面前是怎样的互动;去留意他们的情绪是怎样流动的,是一追一逃,还是相互疏离;还是逃完之后再冲突的状况,去反应这些状态。(比如看到一些非语言信息并且去反馈,比如老婆说到什么时,老公翻白眼,你就去澄清这些信息:哎,我看到老婆说这个的时候你眼睛往上飘了一下,发生了什么事你能告诉我吗)当你愈能去指出这些情绪历程的时候,你就带着两个可以自己去看到他们这些自动化的情绪反应的部分,当他们越能够去注意这些情绪反应的部分,他们的情绪就越能降下来。当他们降下来的时候,你就比较容易去厘清他们要什么或者他们的立场时什么,就是第三点“发展我立场”。
1、界定与澄清夫妻/家人之间的情绪历程。
(家庭情绪较大,焦虑高时,冲突时)
2、去三角,维持自己在家庭情绪历程之外。
3、在晤谈中如何进行自我界定,发展“我立场”。
4、教授个案关于家庭系统如何运作。
家庭的焦虑变低,较平静的时候,教一些家庭系统理论,或者文章。他们可以回到他们的家,可以变成自己的治疗师。焦虑情绪高时,双方都看不进治疗师给的资料,或者是看到资料时过度解读,说别人的不对。
面对父母与 孩子三角关系的二个步骤:
怎样看他们的情绪历程,告诉他们全家人的互动,孩子如何被绑在那个三角里。同时让你渐渐取代孩子变成他们绑住焦虑的来源。当治疗师成为绑住焦虑的来源时,孩子就不会大量吸收来自父母的情绪,只是孩子的症状就会有机会变少。
处理议题:怎样让孩子从症状或者是代罪羔羊的角色里脱身出来。
治疗师取代有症状的小孩,成为父母新的三角关系。
治疗师进而保持中立,持续与双方接触,用以减低夫妻之间的情绪融合,降低夫妻之间的焦虑。
Bowen去三角关系/情绪中立
一个治愈性的系统,在于能够正确的观察,看到自我在过程中的互动与影响,有意识地控制自己程序化的情绪反应。观察与控制,都具有相同的难度,一个人除非能够充分掌握自己的情绪反应,否则无法进行观察;在观察中,我们可以有较多的控制;反之,逐次放慢脚步也有助于更好的观察。拿捏情绪,可进可退。唯有让自己往旁观的位置退一点点,才可能开始观察,看到彼此的互动。当个人能够控制自己的情绪反应、不选边、和三角的两边都能持续保持接触,如此,和两边紧张的关系才有可能缓和,情绪就会有所下降,有机会化解他们之间张力的部分。而且这两边也将会提升到较高的自我分化的层次---这个就叫“去三角化”。
除非被三角化的个人能和另外两人保持情绪上的接触,否则,这两人将另觅其他人继续三角化关系。
去三角:在临床上与本身家庭工作的策略
1、反向/矛盾策略的使用
2、幽默或严肃的态度的使用---如果一个家庭过于严谨,治疗师可以用一点幽默的态度来让它松掉。如果家庭过于散漫,治疗师可以采用严肃的态度让它收紧一点,这就是一个平衡。
3、采取研究的姿态。研究那个家庭。
当我们进入到一个家庭里,我们带着要改变的姿态的话,那个家庭通常不接受;当我们带着研究、好奇的姿态进入这个家庭,在不知不觉中你就可能改变了他们家。
4、教导情绪系统如何运用:运用心理构建三角关系(比喻、讲故事等。。。)
去三角:再临床上与本身家庭工作的策略
家庭系统理论特别强调这样一个事情:治疗师的自体分化程度越来越高的话,他就越能够知道怎样去掌握他的态度,运用他的技术,甚至发展出他自己的技术。反过来,如果治疗师的自我分化低,而且他也不愿意在自我分化上做努力的话,他通常只是不断涉入到这些家庭的问题里,去模仿别人的技术,让自己没办法脱身。
Bowen理论重视的一件事情:
治疗师自己的家庭
治疗师自己的训练
强调在治疗师自己身上下功夫。
Bowen(1978,P541)能够在自己家庭情绪中往外站一点,这样的进展就会帮助受训学员对人类系统有更不一样的观点。
学功夫的内功部分:要想把自己训练得越来越好,不是单纯地学习技术学而已,而是要把自己状态越提升得越好---学内功,做一件事情---回你自己的原生家庭工作,你在你的原生家庭可以让你自己的情绪越来越平静,看得到每个人怎么跟你互动,看得到他们在一起的时候怎么互动,你又可以不用掉入绑住焦虑的机制,你的自我分化通常会越来越高。当你的自我分化在那个特别让你有张力的情绪里,你都可以不变高的的话,你就可以在做案子的时候,更有能耐让你保持情绪中立,更有方法、有技术、有弹性地工作。
治疗师很重要是要训练自己回家工作。
如果我们对我们所在乎的人都帮不上忙的话,你又怎么可以声称你在帮助别人。反过来我们也可以这样做一件事情:治疗师也可以在自己的家里头去做训练,让自己越来越看到情绪历程的变化,在降低焦虑的过程中,同时想办法提升自己的自我分化,同时在我们提升我们的自我分化的过程中,持续地和家人互动,他们的自我分化也就会提高。当你的自我分化提高的时候,你在你的治疗中也会提升你的能力。
第二节 焦点解决的问话
一、正向观点的问题:“万能钥匙问题”。治疗师问个案“从现在到我们第一次见面,我希望你可以观察家庭有哪些变化,你希望可以继续发生。”
心理学要有一些选择性注意,当我们常常注意到负向的时候,我们也要注意到一些正向的东西。比如我们可以跟孩子或者常常有负向情绪的人说“你帮我观察一下,从这次到下次,家里会有哪些好的事情在发生你可以记录下来。”如果他可以留意到这些正向的变化,他的想法与观点也常常会发生改变。
二、建立治疗关系的问题:例如,治疗师会问“在你进来之前,你期待治疗要发生什么事情,会让你觉得这次治疗有效?”
如果个案之前有过咨询的经历,治疗师可以这样问“你可不可以告诉你上一次咨询你学到什么,在我这里什么是你想要的。”
三、量尺问题,用以讨论个案的感受、激励个案、注入希望与鼓励个案前进。---引导他给你个分数,他的量尺是什么,他现在几分,他希望几分。
1-10分;1-100分;
小改变的状态。
60分,进步到70分;
如果这次谈话到下次,你可能做一点点的事情,如果你进步1分,或者0.1分,你会做什么可以达到。
四、目标设定的问题:
1、奇迹式的问题:如果妈祖显灵了,你第一件事情要做什么。在和孩子谈话的时候,可以买一些道具,来表演奇迹出现。
2、从笼统到具体化的问题
他不爱我---笼统的问题;
如果你看到了他今天做了一件事情,你认为那是他更爱你的话,那会是什么呢?---具体的问题。怎么把他引导到可以操作的具体问题上来。
3、目的和手段的问题
4、关系感受的问题
五、例外问题(成功经验的问题)
有没有什么的时间点你觉得你们关系还不错。
六、因应问题(coping questions)
这么痛苦的里头,你是用什么样的办法让你变得可以去解决这些状况的?
我不要理他---不要理他就是她解决问题的方式。
诀窍:话术
个案抱怨时---转向例外问题---引导他看到自己过往的成功经验---转到未来,注入希望(奇迹式的问题,注入希望的状况,如果你和孩子的关系真的变化了,他大学毕业的时候,在阳光照耀的校园里,他上台致辞,感谢你,你会想象他会感谢你什么话,有正向感受)---回到此时此刻的现在(小改变的问题,你觉得如果未来是这样的美好,如果我们今天开始到我们下次的见面,你可以做的第一件事情时什么,你离那个目标会靠近一小步,你要做什么。)---他们就会知道要做些什么可以做改变。
咨询师去专家的 角色,把个案变成专家,引导他们去谈事情。每一道门都可以走到后面,这道门走不通,那就换一道门走。
叙事治疗的理论
一、叙事治疗---相信在人的世界里,是彼此建构出来的。在治疗师的引导下,个案可以慢慢建构出对过往的事件新的看法,新的观点。 社会建构底下的治疗,怎么样强化个案对过往的事情有自己的新观点,用新的观点去看待不管是已经发生还是未来会发生的事情,去建构自己的新故事。
叙事会得到我们发生的故事中新的脚本的变化,这是一个令人着迷的地方。
叙事治疗的背景---社会建构底下相信每个人都是不一样的。
一、Michael White 和David Epston发展出来的。怎样通过重新去说故事,去对故事重新构建,让它更符合当下的真实---这里的真实不一点是客观的,而是怎样让我们在描述的时候有新的角度。
二、强调从记忆描述出来的就是真实的故事,这包含“个人叙事”与“社会建构”。当我们可以改变这样的个人叙事和社会建构,通常故事的版本就 不一样了。治疗的过程就是怎样建构这个真实性。
三、治疗中的“真实”,部分属于历史,部分属于建构出来的,而家庭能够共同建构的现实,代表互相理解与共有的偏见。
比如家庭里的每个人对故事的角度不一样,但是我们能看到每个人都想去让家庭更好。
四、问题的发生,常常是因为人们被灌输以“自我挫败的观点”看待自己所致。
事情已经发生了,但是有些观点就是从挫败的角度来看待自己,需要自己去负起全部的责任。
叙事治疗就是邀请大家重新撰写故事。
五、受社会建构理论的影响,强调治疗师与个案的合作与建构知识。因此,即便治疗师在晤谈中采取积极的角色,但是治疗师更强调与案家合作,用以了解那样的治疗历程更适合他们。
治疗的架构
一、晤谈的长度、频率与次数的共同决策
每次晤谈结束后,询问个案这次晤谈是否对他们有帮助,如果有,是哪里有帮助,最后问他们是否要约下一次。一般以60分钟为共同晤谈时间,但不论是时间还是频率,皆可以再和个案进行协商。
叙事治疗的态度是尊重、开放,个案是自己的专家,他会觉得自己的问题可以怎样来处理。
叙事治疗的主张
假设部分
一、如果人们常常以一种无益的方式解释自己的经验,他们就会陷入问题的困境中。只要这些无益的故事固定不变,掩盖了其他一些比较可取事件版本,这些问题就可能继续存在。
叙事就是让这些故事重新被看到,重新被建构,重新被理解,有新的版本。
我常常用这样一个角度来说一件事情:
也许在你父母亲的你这个年纪,他们可能已经生下了你。常常在你这个年纪,如果你有一个那么小的孩子,你会怎么教他,你会怎么看待他,你会犯得那些错,你觉得跟你的父母亲比起来,你能不能看到这样的状况。甚至在那个脉络底下,在他们的生活背景,在你的这个年纪,如果你换在那个年代里,在那样的年纪里,你能不能看得到你会做什么。----用这样的概念,引导个案去思考一个问题:我们能不能把故事用不同的脚本来看待不同人成长的环境,而不是掉入一个所谓挫败的经验,所谓指责的过程。看待别人,是可以从不同的角度去看事情。
因此,治疗师会:
1、关切个案的故事---故事的脉络,故事的起承转合;
2、从个案生活中找出他们自认为比较成功的时段---我们可以谈个案的痛苦,可以去理解他们的痛苦,在理解他们的痛苦的过程中,我们也可以问他们在那样的痛苦中是怎样熬过来的。也就是人在谷底的时候是怎样爬上来的。给他一个新的版本,就像给到他一根新的绳子,让他可以 慢慢爬上来。“你是怎么办到的,熬过那些痛苦的时间,那些痛苦的日子,那每一分每一秒。”那些熬过来的方式,通常都是他会忘掉的。那么难熬的日子,她每一天都可以过下去。---他怎么办到的---这就是成功的时刻。除了痛苦,还有没有他开心的时段。---这也是需要治疗师文化的技巧。
3、运用问话的方式,合作式地接受个案提出的新故事版本。
4、不随意加注标签,视每个人为独特个人历史的个体。这是他个人的独特故事,独特的个人经验,我们是怎样去丰富他个人经验的过程。
5、引导个案协助他自己能够与内化的文化故事分离,才有空间接受其他的生命故事。让他自己去拿捏我要怎样去看待这个文化对我的影响,我要怎样去接受这个文化。当个案拉开远远的看时,通常就会有一个空间,有一个新的视野。
“如果你是一个外星人,看待地球上的你,你会怎么描述你活在地球上的样子。 你可不可以告诉我这个外星人会怎么描述你,描述你在你的小区里,描述你在你的机构里,描述你在你的家庭里。或者描述你在这个社会的样子。”---当他有这样一个外观的角度来看的时候,看待他跟别人的互动,他通常也有了这样一个自由跟弹性,然后接受自己有新的可能性,接受自己的故事有新的版本。
叙事治疗的三阶段策略
1、将问题定位为一种“不幸事件”(外化),定位一个外在事件,而不是内在的状态,且强调其带来的结果,而不重视病因。
怎样理解这件事情在我身上,而我不是这件事情。
例如一个人得了忧郁症:
外化---忧郁症怎么影响你。忧郁症就像一个个体一样怎么影响你。
那个不幸的自己跟另外一个有能力的自己是怎么相处的。把自己分开来,这件不开心的事情是怎么样跟你这个人相处的。这个不幸的事情怎么影响你,你又怎么去应对他。这个不幸的事情跟你是分割的。你不是这个不幸的事,只是这个不幸的事情在你身边。
2、寻找例外,或克服问题的部分成功经验,以及能有效行动的范例。
例如,在家庭治疗中,引导父亲们去谈谈他在被边缘化的过程中,他是怎么办到的可以让自己在这个里头做这些人的保护者。
注意:在语言的使用上,如果男性觉得自己可以做保护者,他的改变动机就会强一点。
引导父亲去想一想,他要如何保护他的太太,他是如何保护他的家庭。父亲不一定愿意为自己做改变,但是他愿意为家庭、为太太、孩子做改变。
找到例外,找到他的成功经验,发展他的行动过程。
3、招募支持者,透过不同的更多的仪式,让自己故事的新版本让更多人知道。让他的行动更多人看到,然后用看到的去采用新的脚本看故事。
任务6 第一节 初次共同晤谈的评估及伦理问题
一、评估共同晤谈的可行性和风险(自由与安全)
1、是否符合共同晤谈:家暴,婚姻暴力,性虐待、能够自由讲话----要考量的;
2、评估暴力风险:家庭治疗过程中更容易激发大家的情绪,这些情绪又跟团体激发的情绪不一样。
3、评估自杀风险:在晤谈中暴露了自杀的语言,对这样的语言怎样去看待,怎样去评估。现场有一个人有自杀的高风险,要教导其他家人做自杀风险防御的工作---在专业上再学习的部分。
4、如何处理各自的秘密:
1)不保密原则---优点:治疗师不去承担各自的秘密;缺点:有些议题会暴露在风险中。
2)完全保密原则---优点:每个人可以把自己的东西更安心告诉你;缺点:在共同晤谈时怎样拿捏分寸去保守家庭成员私下的秘密。谈话前告知:“我会跟你们个别的谈话,个别谈话是为了更好的评估,谈话内容只有我知道,你们彼此不知道。”再个别谈话,谈话中有秘密(比如外遇后想离婚),对方又很想知道---咨询师怎样拿捏。一个好处是可以发现隐的议题,各自更加理解,发现他们家庭怎样运作的东西,隐藏在下面的秘密的部分。麻烦是一些议题不会公开说,要在私下说。
3)折中的做法:我会私下跟你们谈话,原则上是保密的,但是在会谈过程中需要公开谈论的议题的时候我会公开讨论这个议题。
选哪种是自己的理论取向和哲学观点。
二、以谁的利益为利益
每个人的想法不一样,谁才是你最想照顾的那个人。我们可以利用自己的心理学知识去谈怎样的发展对家庭最好。其次,在利益的这个问题上未成年人的利益(特别是在被父母虐待时)通常是优先考量的部分,因为他不见得会为自己发声。
三、离婚或者继续待在一起(治疗的价值观)---这个话题也跟利益有关。对于离婚是什么样的看法,对于婚姻
初次共同晤谈流程
1、建立关系:
2、收集信息
3、评估问题
4、设立目标
5、执行策略
任务7 第二节 家庭暴力中的评估及伦理问题
婚姻/家庭治疗的共同晤谈评估
一、暴力风险底下的两个要谈论的议题:
1、受害者的安全性---在谈话过程中安全的疑虑---是不是在这里谈论了话题,回家后又被暴力。在晤谈中要和施暴者签协议---晤谈的过程中不能有暴力出现,使受害者是安全的。我们会引导双方多谈一点状况,谈论的过程中会把自己的想法暴露得越来越多,加害者听到了这些话,自己解读---原来你就想要离开我,原来你是这样看我的。那些情绪就会越来越高涨,回去之后会更加想找TA算账。这样的谈话时不安全的。
男性打女性与女性打男性:研究里发现比例差不太多,可能是严重程度有差别。
共同晤谈还可能创造一个被批判的状况:让相对人来谈话时,TA会对自己的暴力行为有很多的解释。家庭的问题需要两个人一起努力,共同晤谈会不会造成假想说暴力是两个人一起造成的,施暴者就会有理由来施暴。在美国很多州是禁止暴力底下共同晤谈。它的用意不仅仅是保护受害者之外,也是担心施暴者认为施暴是有理由的。
如果要做这样的婚姻治疗或者家庭治疗,那就一定要让施暴者知道打人是TA一定要负责人。打人跟所有改变关系没有太多的相关性,打人是他自己的责任。打人要自己控制之外,我们的共同晤谈是要怎样去促进关系的变化。
华人关于家暴的心理治疗:华人希望打人的人去上情绪管理的课程,因为他脾气不好。
1、改变的基础:想好,和避免痛苦
叙事治疗的问话与技术
1、外化---把问题与人区别开来。把问题的发生提供一个距离给个案,而不是让他绑在里头。(这个忧郁症怎么影响你,这个焦虑症怎么影响你;这个夫妻冲突怎么影响你。)把他和这个事情分开来,而不是把他们绑在一起。
2、命名---把问题命名。比如说那个“害怕是什么”,小朋友会说那个害怕是个魔鬼。“魔鬼”什么时候会出现,当魔鬼来的时候你会做什么事情,它会做什么事情。魔鬼来的时候你有什么可以打倒它,可以让你不那么害怕的。让他看到这个问题怎么影响他,怎么影响他的家庭。
如果看到一对夫妻的冲突模式,就会说“如果给你们这个每天冲突场景命名,你会怎么给出一个名称?”---比如命名为“千年不变的烂”。
3、问他们对这场戏的看法。
4、发展独特结果的故事--- 比如问太太,你身为这场戏的女主角,你怎么看这场戏?对这场戏的看法、结果的喜怒哀乐、偏好是什么?
既然你不喜欢,你期待的结果是什么?---发展一个新的可能性,创造一个新的故事的版本。
和小朋友工作的时候,可以借助于一些工具---布偶、绘画、玩具。
5、重新创作---
书写会让自己外化这个问题,可以让自己跟情绪慢慢切开来,同时也是可以看到自己的问题。
自由书写---在书写的过程中做一些转换的部分,叫“重新创作”,(精神分析叫“潜意识意识化的过程”。)在我们写完之后,我们把所有的负向都用新的角度来看。
比如:我从小就很辛苦,自己要做很多事情,没有人疼爱我---(重新创作后)我从小就是一个很有能力的人,可以自己照顾自己,我也可以有办法照顾别人。
4、强化新故事。
5、外围的见证团体---让你熟悉的人看到你的新版本。
叙事治疗强调书写的方法。
叙事治疗的问话架构
1、解构性的问话:将问题予以外化。
让他跟问题产生距离;在看到故事的脉络过程中,邀请他命名这个故事,命名这个症状;邀请他跟他分开来。在孩子身上可以把它找到一个可替代的东西。
比如失眠---失眠它什么来,它是什么样的,它怎么影响你,它怎么控制你,它会来多久,什么时候会走,它怎么打败你,让你臣服于它---这就让他知道问题是跟他有距离的,不是挂在他身上的、你是怎么跟它相处的。。。。。。
2、开启空间的问话:发展独特的结果---寻找例外或者成功的经验;可以看到更多的可能性。比如说我会去运动,当我很累的时候,我会睡觉。运动就来拯救我。
从外化---到成功经验---延伸到美好的时光(过去、现在)
3、偏好选择的问话:确定独特结果代表的是好还是坏---喜不喜欢这样的结果。接受个案自己说的喜欢还是不喜欢;好还是不好;如果不好,那我们怎样去书写一个好的结果,去接受一个新的故事版本。
4、故事发展的问话:依据偏好选择发展出一个新故事。当我们选择一个新的故事版本的过程中,我们就跟这个故事有一个新的经验,一个新的体会。
5、关于“意义”的提问:挑战自我的额负面形象并强调正向的力量。我怎么让我的经验让更多人看到。
6、将故事延伸到未来的提问:用以支持改变以及增强正向发展。
在书写的过程中,让更多人看到你的变化,看到你的新的故事的版本。
外化问题:你不是问题,问题不是你;
描述问题的状态:问题跟你的互动;问题怎么跟你共生在一起;怎么打败你的;
命名问题:具体化结构;具体化外化
发展独特的故事---是否有过好的经验,美好的时光;怎样去看到独特的结果
重新撰写故事---新的体会,新的看见,新的版本;强化新的故事---怎样让新故事被自己看到,让旁边的人看到,让外围的人看到。
这就是社会建构所说的“相信世界是彼此创造出来的。”
动作的发生一定有功能,家庭里的事务总有人来承担,行为的背后有功能
系统的观点很重要,技术可以自己创造
为什么精神科医生重视家庭系统的理论呢?我想要从心理治疗理论的起源开始讲讲。
心理治疗理论的起源(Freud的影响)
Bowen(1978)
Freud从心智功能这新的角色来介绍疾病功能,而不是脑部病理。他的理论大量取自患者早年生活经验的详细记忆,以及患者于分析师强烈情绪关系脉络中所传达的细节。在分析的过程中,发现患者状况改善,并且患者于分析师关系透过明确、可预设的阶段,可获得更好的生活调适。。。他的模式精准地描述了临床上的观察,并且呈现人类的天性的缩影。
两项重点的贡献,其一是有关情绪性疾病本质和起源的新理论;另一个是说明有关移情关系和谈话关系的治疗价值。
佛洛依德让我们很认真思考这些情绪性的疾病和议题,和我们一般人认为的精神症状的问题,它不见得是脑部病变,它更是一个新的可能性是一个情绪性的问题。这些情绪性的问题可能是与他人没有好好发生联系,如果一个人与他人没有好好连接的时候,如果他可以把这些 情绪转到精神分析师上,这就有助于他的疗效,这就是佛洛依德研究的过往在他治疗里头贡献的部分。佛洛依德的这些理论也面临挑战的。
个别案例发展处特定假设的趋势。
知觉失调的人不管再怎么理解他都很难发生改变。
佛洛依德解释了很多人类的现象,但这这些现象很难被基础科学所验证。也就是说我们怎么去验证这些东西。
BOwen以及研究人员的工作脉络
先做精神分析的工作或者药物治疗的工作;与家庭做工作。
他们想要解答那些特定案例是不是有其它之外的事情发生;
他们要做的是彻底理解这些事情,归纳出人类共同的现象和共同的规则,而不是只有特定案例而别的案例没有的事情。
在这样的假设底下,有了刚刚 所说的家庭研究的开始。他们想要先观察,观察看看到底发生了什么。
结构家庭治疗:
结构 structure 父母,夫妻,子女,隔代会打乱顺序,在结构上孩子会比父辈高,妈妈孩子在爸爸上面,结构也是失衡。机构受冲击就产生张力,
界限:疏离,没有互动叫僵化,清楚是正常的,或者纠缠不清,妈妈和孩子之间界限会容易模糊,彼此绑在一起,妈妈和爸爸有可能比较僵化,孩子跟爸爸之间也比较模糊,妈妈跟孩子纠缠形成同盟,一起对付爸爸。如果一个家庭,内部纠缠,对外疏离,对孩子也会有压力,拉拢孩子时,妈妈会赋予孩子很大的权利,比如孩子介入父母的事情,来管教家长。
家庭评估的四个步骤:从症状,症状的作用,互动,拓展主诉问题,从症状上看到,家里是如何维持这个症状的,
Satir模式:
在华人社会里是一个受到重视的取向,
认清内在的自己是谁
倾听内在的声音,原生家庭的影响,内在冰山,未满足的期待和渴望
所有人都会来了走,三角关系从来没有变过
情绪切割:大量的情绪切割可能会有更多的情绪影响。
授课老师
学员动态