打破婆媳间的沟通障碍，学萨提亚--個人內在冰山
6個層面
行為（水面上）-（水面下）-應對方式-感受面（感受的感受）我怎么把我的情况说清楚-觀點（价值观，預設想法，我怎么看这件事）-期待-渴望（被爱，被認同、被接納、安全感。需要）-自我：我是誰
如果我们两个都有着六个层次，我的行为会让你有什么感受和想法，我聽到感受到的東西，我期待的東西，我能不能很好的表達出來，然後對方在聽到我說的東西的時候，是有什麼感受，有什麼想法，有没有让你懂，相互影响，其實是兩座冰山在溝通
有效溝通
- 行為 ~聽到/看到什么
- 感受 ~感覺是什么
- 想法/規則/信念 ~想的是什么
- 期待/需求 ~内心要的是什么
探索自己，理解对方
你心里在想什么，怎么想？？？？？心里头要的是什么
增加松动的宽度与广度，帮助对方“改变”，有新的观点、新的处事态度、新的行为表现，满足自己的内在需求
（你要什么，你有没有办法去满足你自己内在要的，如果是“肯定”，你肯定我一下，夸我一下等，这就不是内在需求，就变成要求了。你要自己告诉自己，我做的很好了，我在自己的努力之下，已经做得很好了，这才叫做满足自己的内在需求）
例子：小安不吃青菜，妈妈一边骂偏食一边逼小安吃完，然后告诉奶奶，以后还是得逼，奶奶生气骂妈妈，有本事以后你天天自己回家喂
妈妈：逼小安食青菜，觉得奶奶不作为，产生不满，进而抱怨，奶奶继而的反击：
妈妈想表达自己很在乎小安的身体健康，希望奶奶要在乎孩子的健康，所以奶奶应该与自己站在同一战线上面，但妈妈所表达出来的行为是吼奶奶，说，你为什么不逼小孩吃青菜呢....(很多骂的话），这是妈妈内在的状态，妈妈自己要先读懂。
解析心理历程：
妈咪：要奶奶逼小安吃青菜--有不满的情绪--小孩 要多吃青菜---表达自己也在乎孩子健康
奶奶：有本事回家自己喂--有不满的情绪--媳妇怎么可以自责婆婆- 我已经很努力的在照顾这个孩子了（老的祖父母辈，我们已经很努力的在去照顾这个小孩了，不要再骂我们了，如果有本事的话，你自己来照顾）
妈咪可以：
行为面：我谢谢妈咪你已经很用心照顾小安了（奶奶听到这句话，她知道媳妇有看见她的努力）
感受面：他不吃青菜让我很担心，怕影响他的健康
想法面：我想你应该也是这么想的
期待面：我们来讨论怎么办好不好
奶奶可以：
行为面：我理解你很关心孩子的健康，我也曾经是妈妈（妈咪不在孩子身边，没法教会孩子吃青菜，其实心里面会有自责的层面）
感受面：当听到你要我怎么做时，我会很不舒服的感觉
想法面：就像如果我要求你，我想你能理解我的不开心
期待面：我们可以一起用讨论的方式看如何让小安吃青菜吗？
