合理的行为结果运用的原则:
了解孩子的情绪和行为目的
- 情绪:孩子真的很伤心时,运动积极倾听来缓解
- 孩子想控制父母,运用行为
态度温和但不过于保护
态度坚定行为一致
合理的行为结果运用的原则:
了解孩子的情绪和行为目的
态度温和但不过于保护
态度坚定行为一致
第五章 鼓励有方——培养孩子的自信心
第三讲 鼓励的策略——用正向、积极的话鼓励孩子
鼓励的策略和方法:自信
1.孩子通过努力达到目标,就会形成“我能行”
2.无论生活,还是学习感觉很快乐
乐学——我能行——自信
播种一个行为,收获一个习惯;播种一个习惯,收获一个性格;性格决定命运!
什么是乐学?怎样才能乐学?
乐学:好习惯的养成
1.自愿重复:驱力型
A.为了得到某种东西而去做,为外驱力
B.通过鼓励自愿行动,为内驱力
快乐养成好习惯——三表一录
时间表:希望孩子做的事情
星星表:孩子做到了就加一颗红星
礼物表:孩子可以拿红星换礼物
通过外在的吸引力让孩子做事!
一录:美言录
让孩子的好行为在快乐中不断地重复
好习惯的养成需要多长时间:
21天可以学会这项技能
180养成一个习惯
第一章 了解孩子的行为目的-孩子行为面面观
第一讲 孩子的行为目的
各位家长,大家好!当你有了孩子,你就会有问题。并不是说孩子会制造问题,而是说孩子在成长过程中,父母亲并不了解孩子的成长规律,而出现了很多的烦恼。从早晨起床、洗漱,上学到晚上回家写作业。生活中的点点滴滴,爸爸妈妈不断地唠叨、提醒、催促、警告孩子,自己感到非常的累,非常的伤心、烦心、痛心、尤其是孩子再出现不好的行为,比如说打假、撒谎、偷人家的东西等等。父母更加的沮丧,完全没有了存在感,觉得做父母太失败了,甚至有的爸爸妈妈说:“我真想当初没有生这个孩子。这个孩子要是能塞回去那就好了。”当然,父母说这些话时都是气话。我们知道做父母是需要学习的。做教师有教师证,做会计有会计证,当司机有驾驶证。而我们做父母都是无证上岗的,但我们不能认为自己是无师自通的。
我们要知道,孩子从出生的时候开始,他们并没有带着说明书。每一个孩子又都是不同的,我们并不知道孩子会出现哪些问题。我们也不知道,面对孩子这些问题我们应该怎么办。我们从小到大学习到的,就是这种传统的教育方法:就是孩子做得好我们就夸他、做得不好我们就惩罚他。我们就希望有个乖巧听话的孩子。希望这个孩子跟他说什么他就做什么。其实你想一想,真的是那样的一个孩子,他没有自己的主见,没有自己的想法,像个机器人一样,真的是你想要的吗?其实不是。那么我们到底想要一个怎样的孩子呢?我借用四中前校长刘长铭校长的一句话:“鼓励你的孩子成为幸福的普通人。”对这句话,我有特别深的感悟。在这句话里,我们看到有两个关键词:一个是“幸福”,一个是“普通人”。也许很多家长并不同意,我解释了后你也许就会同意我的观点。首先我们说幸福。(教育目标:幸福的普通人)幸福是什么?幸福:即对自己满意,觉得自己有价值,当自己不开心的时候,也有能力愉悦自己,哄自己开心,在生活遇到困难时哄自己开心,在学习上遇到难题的时候也能哄自己开心,那么将来在工作中遇到困难时他也会想办法先哄自己开心,让自己愉悦的面对困难,这样就会比较幸福。我们知道,幸福不等于成功。大家都知道幸福课程最早开在哈佛大学。为什么哈佛大学那么多人都是非常成功的,而他们却要选择幸福这们课程。我想是这样子的,幸福呢是对自己满意,而那些成功的认识,比如说哈佛大学的那些人,他们虽然很成功,在外人眼里,他们光鲜靓丽的,可是他们内心对自己充满了各种不满意,他们不自信,觉得自己过得并不好。所以他们才要去学习幸福课程。那么,我觉得,作为一个家长,如果我能让我的孩子从小就学到幸福,把这个幸福的种子给种下去,我们也知道,当孩子他表现出各种行为的时候,生活种家长不断地催促他,学习上不断地唠叨他,孩子怎么会觉得你爱他呢?我问过孩子:你觉得爸爸妈妈爱你吗?他说“不爱。他们只爱100分的孩子。他们总说别人家的孩子如何如何听话,别人家的孩子如何如何的好,别人家的孩子如何如何能言善辩,总会说我也没有一个朋友。”孩子们这些想法他怎么会幸福呢?所以我说,让孩子感觉自己幸福,感觉自己对自己很满意,这是一个非常重要的因素。
第二个因素:普通人。什么叫普通人?普通人就是要完成人生三大事——事业:能自食其力,养活自己,让自己独立生活,有了事业就可以让自己有一个很好的生活,让自己满意的一种生存状态。那么爱情和友谊呢,就是有一个良好的亲密关系,有三五好友,有这样一份友谊,有这样的一份亲密关系,有一个人生的伴侣,这样良好的亲密关系,能够保证我们在有困难时候,有人分担,有人跟你一起分享、一起面对。所以这种亲密关系我们也是从父母那里学来的,当我们小的时候,跟父母之间的这种关系是亲密的,如果父母对我是肯定的,那我也会有一个亲密的关系,我这颗种子就种下了,随着他慢慢长大,有了同学,有了朋友,然后有了他的爱人,这个种子就会不断生根发芽,直到他有了自己的孩子,这种亲密的关系就会延续下去了。所以幸福的普通人,看似那么的简简单单,普普通通,可是却是非常的有深意,需要父母亲在孩子成长的过程中,把你的爱真诚的表达出来而不是用提醒、催促、唠叨、生气、责罚的方式,因为这种传统的教育孩子感觉不到你的爱,他也不会对自己满意
“自我”的形成-父母影响的关键期
1.4-12岁:社会我成长关键期
我们知道,孩子成长的关键期是4-12岁。在这个阶段,父母对孩子的评价将会决定孩子对自我的评价。如果父母每天10句话里面,有8句话是说孩子这里做得不够好,那里做得太慢了,这些负向的评价就像8个负向的标签,贴在孩子身上,久而久之,当孩子越来越大,这些外在的标签就会被孩子内化为他对自己的看法,所以,4-12岁是父母亲最关键的时刻,你的反应是什么,孩子将会把这些反应内化为自己的。
2.12-16岁:心理我成长关键期
12岁以后,他的心理成长进入到心理我。他会带着这些标签向内自我循环,自我扩大,慢慢成为他固有的性格。所以我会说做高效能父母亲,最最关键的是4-12岁。
3.0-4岁:生理我成长关键期
0-4岁是孩子生理我发展的关键期,那个时候更注重孩子身体上的变化。身体上是否健康,营养上是否均衡。所以从0-4岁的生理我,到4-12岁的社会我,到12-16岁的心理我,在孩子这样的一个成长过程中,父母亲是一个至关重要的人。我们从一个软糖实验来看看父母亲的重要性。
软糖实验:心理学家在1960年代,做了一个著名的实验,这个实验叫软糖实验。4岁幼儿园孩子,每人面前放1颗糖,然后跟孩子说,如果你现在吃了这颗糖你就只有这颗糖。如果你能够忍住十五分钟后再吃,老师会给你第2颗糖。在这15分钟里看到,有的孩子忍不住就吃了,有的孩子就能够控制冲动,延迟满足,等到了第二颗糖。这样分出了两组孩子,在随后的14年里,心理学家对这些孩子一直观察。我们发现:能够控制冲动,延迟满足的孩子,他们在社会适应强、情绪控制强、问题解决能力方面,都比那组孩子要好,而且他们的学习成绩要好。在高考的时候,美国的SAT的考试中,能够控制冲动的这组孩子比那一组孩子的平均分高了210分。那么我们知道,这仅仅是控制力的表现,孩子在成长中,还有其他一些方面的能力,如自信心、沟通能力、意向性、对困难的态度、人际交往能力等,这些能力都是孩子学习能力的基础,应该在6岁以前养成的,但是因为父母亲我们并没有上岗证,我们也没有学习到如何做父母,我们并不知道,孩子在6岁之前应该重点培养孩子的自信心、自控力、争强好胜的能力,还有他的人际沟通能力,我们很多的可能稀里糊涂就过来了。所以,大家也不用担心,孩子在6-12岁还有一个能力的黄金补偿期。当然,一二年级是第一个黄金补偿期,三四年级是第二个,五六年级是第三个。如果12岁以后再来学习这个父母效能课程,父母的难度就会很大,因为孩子的自我成长已经进入到心理我向内循,只有一个办法可以帮助到你的孩子,那就是你要跟他成为朋友,因为12岁以后的孩子,发展到心理我的孩子只看重朋友,他最反对的就是权威,权威就是老师和家长。所以到12岁以后你再以家长的身份出现,你说什么孩子正好反着做。所以要跟孩子建立良好的亲子关系,跟孩子成为朋友,那个时候你说的话孩子依然能听进去。如果我们的孩子正好是4-12岁的孩子,那恭喜你,这个时候恰恰是你来学习父母效能的关键期,这个时候孩子社会我的状态,正好是父母亲最大限度地发挥能力的时候。所以,我们要抓住这个关键期,帮助我们的孩子快乐、健康的成长。
父母效能系统培训(STEP)是一套源自美国的课程,它在于系统化的让父母亲学习一套技能。主要包括有六个模块:第一模块:了解孩子的行为目的。因为孩子可能有各种各样的表现,她的行为就像密码一样,父母亲要学会解码,要学会他这样说,他这样做到底是什么意思。第二个模块:父母的情绪管理和情绪控制。因为父母亲面对孩子一些情况,常常会忍不住生气,发脾气。那么当父母亲生气、发脾气的时候,他的智商就等于零了,就没有办法了,没有招了。父母亲要能控制自己的情绪,让自己能平静的面对孩子。第三和第四个模块:沟通。因为我们了解了孩子的行为目的也能控制我们自己的情绪以后,我们就需要把我们的话告诉孩子,我们也需要听孩子是怎么想。这种互动的过程能够把父母亲教育的理念、我们的想法、教育目标,传递给孩子。所以第三和第四这个模块呢是沟通的模块:“积极倾听”(有效沟通)和“我的信息”(有效沟通);第五个模块:鼓励有方。孩子在成长中,他有好多好的行为,好的表现,那当他有这些好的行为的时候,家长要及时的告诉他,鼓励他,让他把这些行为保留下来。同样的,家长也会面临这样的问题,就是孩子有不好的行为,不好的表现的时候,我们怎么样让孩子承担行为结果,培养他的责任感。这就是第六个模块:承担行为结果。
这六个模块有它的理论基础,涉及到四个心理学家:
阿德勒亲子观:
1、人成长的动力是归属感(一席之地)
A、对团体有所贡献(成就感)
B、被团体接纳和肯定(最重要的是家庭、父母)
对孩子来说,最重要的团体是家庭,最重要的人是父母亲。阿德勒亲子观:孩子的成长,最重要的动力是来自父母亲的肯定。
戴克斯的行为目的:
1、会分成7种行为目的:
A、12岁之前有四种
B、12岁以后有三种
罗杰斯的情感表达:
1、对对方表现无条件积极接纳,对方会得到疗愈(得到成长、发展)
戈登的亲子沟通技术(PET)
1、积极倾听、我的信息、问题解决
一、了解孩子的行为目的:孩子行为目的面面观
(一)阿德勒:孩子成长的动力是归属感
例子:有一个小女孩,妈妈第一次带她去幼儿园,她在楼道里看到一些画挂墙上,她指着一副画说:“这是谁画的,这么难看。”妈妈赶紧拉住她说:“你为什么这么说,你又不认识人家。”她觉得很没有面子。而园长告诉这个小女孩:“我们这里的孩子都可以随意画,她们想画什么就画什么。”走着走着,她看到一辆玩具车,坏在那里。小女孩:“这是谁搞破坏的,怎么也不批评他?”妈妈说:“你管是谁弄坏的呢?你又不认识这里的人。”而园长说:“我们这边的玩具都是用来玩的,那么玩的时候就有可能弄坏了,没有关系的。”小女孩在说这些话时,其实都有行为目的:“如果我在这里画得这么难看,会不会有人批评我呀?如果在这里不小心把玩具车弄坏了,会不会有老师说我啊?”这个园长了解孩子行为的密码,她知道这孩子说这些话背后的目的,所以她就回应了这个孩子。那么这个孩子高高兴兴就留在幼儿园里了。从这个例子可以看出,孩子说的话没有傻话,她的行为也都是有目的的,他们从小到大就知道哪些行为能够达到目的,哪些行为不能达到目的。那些能够成功达到目的的行为,就会被强化保留下来。
偏差行为的形成:
1、孩子能成功达到目的的行为会被强化保留下来(心理学叫做:鼓励、增强或者强化),那些不能达到目的的行为就会被遗忘了。所以我们家长要了解孩子背后的行为目的。知道他为什么这么说,而回应他的行为目的,而不要仅仅看到孩子表面说的话,觉得自己没面子,而错误的给以孩子回应,导致孩子有些行为就错误的保留下来。所以,我们说所有孩子的偏差行为,都是因为家长不了解孩子背后的行为目的而给以错误的回应,导致孩子的偏差行为不断的保留下来,巩固和强化了。
2、成人因不了解行为目的而强化了这些行为
(二)阿德勒的归属感
阿德勒的观点里,孩子的行为目的是否达到,这种归属感是否形成,是否觉得在家里也好,学校里也好或者幼儿园里有一席之地取决于两个因素:
1、对团体有所贡献:做家务、帮忙等。他贡献之后要给以正向的回馈,给以正向的肯定。那么我们知道,父母在孩子成长的过程中,常常非常忙,而忘记了给孩子贡献的机会。如:孩子从小,她要吃饭,家长觉得家长喂饭孩子吃得更快,更干净;而如果让孩子自己吃,不仅吃得慢,时间拖得很长,而且会到处弄得很脏,家长还要收拾,要花很多时间。那么我们就直接剥夺了孩子学习的机会,直接把这结果给了孩子,直接就喂饭,像填鸭一样的,久而久之,孩子就会觉得自己很没有价值。另外一种就是家长对孩子的要求很高,在孩子刚刚学习的过程中,比如吃饭、比如穿衣服,甚至长大一点开始洗漱、收拾玩具。家长希望孩子一做就做到最好。包括孩子有时候会给我们一些帮助,我们也会觉得他给我们捣乱。所以这两种情况,都会让孩子觉得自己没有价值,没有意义。所以,我们从冰山图就可以看到,孩子的行为,是在冰山的上面,而冰山以下呢,还有孩子的“反应方式、孩子的情绪情感、行为观点、期待、还有最重要的渴望(被接纳、有价值、被爱),这个会决定孩子更深一层‘他到底是一个怎么样的人’,对他的性格起到决定因素:我是一个有价值的人;我是一个有用的人;我是一个有帮助的人,这些都取决于孩子的渴望是否达到。”我们从孩子的行为,了解了孩子的行为目的以后,根据孩子的这些行为,就能够知道,他的渴望是什么。那么我们也知道,我们要培养一个幸福的普通人,所以我们也希望孩子做愉快的事情的时候,得到肯定,那这个过程就是从孩子的行为目的说的。(三)戴克斯:孩子的行为目的
12岁之前归属感,分为四种,分别是:吸引注意、争取权利、报复、自暴自弃;12岁之后,还有追求兴奋刺激、寻求同伴接纳、追求卓越 感。
A、吸引注意(例子:有一次到朋友家,朋友家上二年级的孩子不断跑过来:妈妈我的玩具车坏了。妈妈:好,一会我帮你修。一会又过来:妈妈,我作业不会,你能教我吗?妈妈:你先去做会的题,待会妈妈就告诉你。不一会孩子:妈妈,我身上痒,你帮我抓一抓吧。妈妈有点烦:以前你都没有这样的事情,为什么我和阿姨刚说一会话你就又这个那个的。孩子被训斥一通回到房间,不一会又出来:妈妈,我觉得太没意思了,好烦啊!——我们的孩子为什么发生这种现象呢?因为他觉得只有获得注意的孩子才是有价值的!而我跟他妈妈聊天、沟通的过程中,他处于被忽视的状态,他表现好,在房间待着,就是被忽视了。)
a、家长的感觉:厌烦(当你的孩子不断重复某种行为,让你感觉到烦,多次提醒后,他又换一种方式,又来找你的时候,通常我们就要考虑孩子的行为目的是:吸引注意)
B、争取权利(吸引注意没达到目的,行为目的就升级为争取权利,他想让对方知道我只有做我想做的事情,我只有发号施令的时候,我才是有价值的。例子:有一家长,去学校接孩子,对孩子说:天气冷,把羽绒服穿上。孩子:我不冷。妈妈:天这么冷,你看大家都穿羽绒服,你也要穿羽绒服啊!孩子:大家冷我并不冷。说着说着妈妈也生气了,孩子也急了。这时,孩子就把羽绒服拖在地上,走到车子前面时,妈妈让他穿他就是不穿,这时妈妈退一步了:那好吧,不穿就不穿吧,那你把羽绒服上的土掸一掸,土掸干净了我们上车回家,结果说:我也羽绒服上没有土。妈妈一句有土,孩子一句没土,就僵持在哪。妈妈很生气,给爸爸打了电话。爸爸训斥了孩子一番,孩子气鼓鼓的把羽绒服抖了一下。这就是争取权利,当孩子发现他没有办法做自己想做的事情时,刚开始孩子说不冷,也许是真的,也许孩子在学校里刚刚开完运动会,或刚运动完。有一种冷叫你妈觉得你冷!这就是孩子常常遇到的情况,我们家长觉得冷,我们就要他穿衣服,可是孩子满头大汗的。这时候孩子就觉得我要做我的主人,我要干我想干的事情,我不允许别人控制我,家长又想控制孩子,所以就产生了争取权利的行为目的。)
a、家长的感觉:生气
C、报复(例子:一男孩跟妈妈约定放学回来先写作业。妈妈下班回家,看到孩子在看电视,妈妈:赶紧关上电视,去写作业,你不是答应好了吗?孩子:好,我知道了。结果孩子眼睛继续盯着电视还是没有动。过了10分钟,妈妈过来时看到孩子还在看电视,这时妈妈的声音就提高了:赶紧写作业,把电视关上,再不写就来不及了。孩子依然没有动。等快到7点半的时候,孩子还在看电视,妈妈怒了,跟孩子吵了起来:你如何如何答应我了,却不做,而且我都提醒你三四次了。孩子:你就让把这点看完吧,求求你了。妈妈直接就把电视关了,孩子这时就爆发了:我就差这一点了,你就不让我看完,你就成心跟我过不去。妈妈:你要老是这样的化,这电视还不如砸了呢。孩子:砸就砸了。结果孩子就把电视砸了。孩子在和家长斗争中,他依然处于失败。看是表面上家长赢了,实际上家长已经输了理子。孩子特别沮丧,他觉得受到伤害,他觉得在他的行为控制里面,他是失败者,他没有办法控制自己的行为。那么他就采取报复,让对方伤心难过,让对方觉得讨厌的方式来回应。)
a、家长感觉:伤心
D、自暴自弃(当孩子在前面三种行为目的都没达到目的的时候,他就对自己彻底的失望了,他觉得自己很沮丧,觉得自己完全不可救药了,那么他就什么都不做,他就希望用这种方式让对方也感觉到失望,让爸爸妈妈也觉得自己无可救药,那么他的目的就达到了)
例子:有个小孩离家出走了。他刚开始,在小学三、四年级时经常离家出走,那时爸爸妈妈会去找他。但是现在他已经到5年级了,他现在离家出走时,他妈妈根本不会去找他,甚至说爱走不走,也不去报警。这一次,他已经走了两天了,妈妈也不找他,也不报警,学校老师都着急了,就去找他,而且真的有一次在学校门口发现他,把他给领回学校,让后让他的妈妈来学校领回孩子。妈妈见到孩子的第一句话就是:“你爱去哪去哪,我根本就不想管你了,你也别管我叫妈妈,你也别回家。”结果孩子扭头就想走。当然被老师拦住了。那么这个就是自暴自弃,这个孩子他自己对自己极其的失望,他也让妈妈对他很失望。当妈妈觉得无助的时候,觉得想放弃的时候,孩子的行为目的其实已经达到了。他对所有的事情都感觉到没有办法,觉得自己在好人的世界里头已经没有地位了。完全的属于一种无助的状态。我想在这里也讲一个实验,这个实验是电狗实验:心理学家塞里得墁他把一只狗装进笼子里,笼子门关上,然后有一个小灯亮起来,灯一亮就会给狗电击,狗刚开始时就乱窜,跑来跑去。结果它发现根本就跑不出去。一段时间以后灯亮、电击,狗不再跑了,它直接就躺在那边,一副抽搐的样子,流着口水。实验的第二阶段,把笼门打开,灯亮后并没给狗电击。结果这只狗也不出去,它看到灯亮了,直接就躺在那,开始抽搐、开始流着口水,一副被电击的样子。心理学家把这只狗从笼门领了出去,让它看看这里有个门,你可以逃生的。这狗领回来之后,灯一亮,它还是会躺在那,抽搐、流口水,仿佛被电击的样子。这个就叫“习得性无助(指因为重复失败或惩罚而造成的听任摆布的行为)”也就是说他学习到的没有办法,他觉得他怎么样努力也不会成功,这种失败的效应让他觉得特别的无助。我们在孩子的行为目的里边第四种自暴自弃,就是处在这种状态,孩子之前努力过,挣扎过,孩子从吸引注意失败,到争取权利又被父母打败,然后他到报复,到让父母讨厌,让父母伤心,依然失败的情况下,最后,他就完全对自己失望,就是自暴自弃了。这是12岁之前孩子的四种行为目的。从吸引注意、到争取权利、到报复、到自暴自弃,孩子的感觉是越来越沮丧,越来越觉得自己无助,最后完全属在一种没有任何动力的状态下。那么如果孩子这种自暴自弃的状态泛化到他生活的点点滴滴,泛化到他所有的生活中,这就形成了我们常说的“抑郁”。抑郁的人他的特质,或者说他的内在机制就是这种习得性无助。
a、家长感觉:失望、无助、想放弃
12岁之后归属感(除了以上4种,还有:)
E、追求幸福刺激
F、寻求同伴接纳
G、追求卓越感
沟通是以爱为出发点
沟通分两个部分:积极倾听和
有个孩子放学回家跟妈妈说对不起
说自己打架了,妈妈原来说不骂他,一听他讲这件事,她就生气了。一方面父母亲都想帮助孩子,可是另一方面孩子又是有话不跟我们说。曾经看到一个文章,关于评选最有爱心的人。他有个邻居,老爷爷,老爷爷的妻子去世,小男孩每天陪老爷爷,听他讲话。
爱的表达有两个元素:尊重和接纳
沟通的出发点:爱
放弃控制
尊重孩子
相信孩子
允许孩子犯错
“父母爱你们吗”
我们的孩子觉得父母爱他们都是有条件的
核心:父母用你字开头的句子
都是“你信息”
课堂上:“你要当什么”
我想做小偷
我想偷一缕阳光给妈妈,让她不长冻疮
老师庆幸自己没有制止孩子。
故事二主持人:降落伞该给谁?
孩子的爱心在主持人的耐心中得到释放
让孩子能够真实的表达出内心的感受和想法
七种传统父母角色:
指挥者:命令、
说教者应该主义者:哥哥姐姐会被理所当然的要求让着别人
万能者:想当年我怎么样怎么样
审判者:没有问清事情的缘由,就判定是孩子的错
批评者:苛刻嘲笑讽刺挖苦挑剔的语气
用挑衅的方式
心理分析者:分析挖掘孩子
像一个心理分析师一样
安慰者:用简单的方法安慰孩子
没关系天塌下来还有我呢
这七种都不对:都是告诉孩子“你错了”
我这么伤心这么难过,爸爸妈妈怎么觉得没关系呢,
所以安慰者会让孩子觉得自己是没有价值的,是错误的。
澄清问题所有权
在生活中,家长会遇到很多问题,比如天冷了不穿衣服,早上不起床这里就应该分清一个概念,问题所有权,是属于孩子应该解决的,还是爸爸妈妈不该干涉的
问题所有权区分的标准
1、当孩子的需要不能获得满足
他的行为不妨碍大人,所以是孩子的问题
2、孩子的需要得到满足他的行为
同时也不妨碍家长,没有妨碍亲子关系
3、孩子的需要获得满足
父母面对困扰,
先问自己孩子这个行为有没有干扰到我
再思考这个行为有危险吗
但凡有一个问题是肯定的,那么久属于父母的问题。
比如孩子挑食
问题所有权就属于孩子的
区分所有权,运用积极倾听还是
当问题是属于孩子的时候,家长要做到积极倾听的方式,跟孩子理清楚到底是什么问题。
小荣,告诉妈妈大家都欺负她,上课想喝水,又不想让老师发现,偷偷喝水,让同学捡水杯。
当孩子伤心沮丧难过的时候,先积极倾听,不要去想应不应该。当孩子拥有问题的时候,用积极倾听的方法,让孩子的神经得到净化。
问题解决不步骤:
运用积极倾听,了解澄清问题所有权
问题解决的办法,脑力激荡法,孩子的想法无论对错都不给予评价,问然后呢,还有吗,让孩子说,如果孩子都不说,那么假设的方法,假设是朋友的问题
评估所给出的方法:评估方法可能的结果
选择一个解决办法
承诺行动:承诺查行动在一周内完成
反馈信息
如何让孩子在错误中学习,如何学会为自己的行为负责任
父母拥有问题所有权
传统父母的解决方法:
试图改变,纠正孩子的行为
试图改变外在环境
恐吓威胁
认为长大了会好
用“我的信息”
“你好烦啊,你就不能自己去玩吗”
用的是“你信息”
孩子译码:我很坏
“我好累啊”
孩子译码:哦,爸爸累了
“我信息”
前一种没自信,后一种能够真诚的表达我的感觉,让孩子充分理解爸爸妈妈。
我们心理学说,情绪是没有错误之分的
我们从小到大,都被打压住,不容易表达。
不接受自己的负向情绪
表达自己的情绪,也能接纳对方情绪
只要我能表达出来,只要对方能够接纳我的感觉,就能有健康的人格。
树与钉子的故事
沟通三部曲:
接纳——允许对方表达自己的感觉
反映——把孩子的感觉用家长的语言说出来
这样孩子的情绪就可以得到理性的梳理
讨论——
例:
幼儿园时期:
老师认为孩子有多动症,妈妈虽然难过,但还是笑着对他说:老师夸你有进步,以前只能做1分钟,现在能做3分钟(影响:当晚多吃一碗饭,还不需要喂)
老师怀疑智力有问题,妈妈也是难过过后对孩子说:老师对你充满信心,要是再努力一点就比同桌更好(孩子49名,同桌21名)(影响:回到房间学习)
初中时期:
家长会上老师没点名,细问之下,得知小孩属于一般,考重点高中有点困难。妈妈高兴于孩子没有在家长会上点名,回去跟小孩说,老师对你很满意,只要再加把劲,重点高中不是问题
高中毕业:
孩子收到清华的录取通知书后,对母亲说,我知道自己不完美,只知道是你在鼓励我
经验:鼓励可以帮助孩子建立自尊,自信,自我价值
称赞:
明明在做了纸飞机后,又做了立体机场。老师发现这个模型里有很多亮点,使得他很高兴,想拿回家给妈妈看,借此得到赞赏,不想周围人却批评他来这不上课而是做别的。老师反问小孩子们妈妈会因为什么而夸奖你,可没想到越说越小声——因为他们发现妈妈只有在成绩好或者听话等时才会夸他们。老师又问妈妈们有什么优点,小孩子七嘴八舌地说。(妈妈注重的都是结果,而孩子关注的却是妈妈的点点滴滴)
鼓励与称赞不同:
鼓励:
第一章 了解孩子的行为目的-孩子行为目的面面观
第二讲 行为目的的变化与正确导向
行为目的咱们知道了对于12岁之前的孩子有四种。那么他们通常为了达到目的,他们有四种方式。
第一种方式:主动建设性。比如孩子在学校里边,学习特别好,特别听老师的话,学习成绩好,运动也好,音乐也好,同伴关系也好。他是通过这种成就表现来吸引注意的。这种叫主动建设性的。
第二种方式:主动破坏性。比如这个孩子他通过好的行为没有办法达到他的行为目的的话,他就会换一种方式,比如:骚扰。假设这孩子上课的时候好好表现,老师可能没有关注到他,但是他只要敲敲桌子啊,给同学捣乱啊,他立刻就会得到老师的批评。这就是主动破坏性行为。
第三种方式:被动建设性。被动建设性行为是指这个孩子特别听话,特别乖巧可爱。爸爸妈妈让他做什么他就做什么,他特别的讨巧,他知道爸爸妈妈想要什么,那么他就努力地去做。这叫做被动建设性行为。
第四种方式:被动破坏。同样,如果他这样做得不到父母关注得时候(上述的被动建设),他就会换一种方式:懒惰。所以那些磨蹭的孩子,基本上是这种。好好表现的时候被忽视了,他就会换成另一种行为方式:磨蹭的方式。我们也来举个例子,说明一下从主动建设到被动建设,从主动破坏到被动破坏,这四种行为方式是怎样变化和演变的。
从主动建设到主动破坏,我们把它称为A路线。
例子:有个男孩叫小星。小星刚上课时挺乖的,上着上着他就开始说话了。老师提醒“小星,安静点。”一会小星就踢桌椅,老师又提醒他“小星,遵守课堂纪律,安静点。”老师一次又一次的提醒后,他还这样做,老师就生气了。此时,A路线开始发生作用,他原来通过成就感-好好表现,希望得到老师的关注,那我们发现他没有得到的时候,他就变成了说话、踢桌椅、扰乱课堂纪律。这种就是叫主动破坏性的行为。他发现这种方式能达到行为目的。前面咱们讲到孩子都知道哪些行为能达到行为目的,而哪些行为是达不到行为目的的。如果能够达到行为目的的行为就被保留下来,达不到的就会被忽视掉。所以小星他没有达到行为目的的这些好的行为他就不在做了,他就开始做这种不好的行为方式。当老师生气的时候让小星到前面站着,然后老师继续上课。结果发现全班同学又笑了,扭头一看,小星正在做鬼脸。他又通过这种骚扰的方式获得老师的注意。这时后老师生气了,当老师生气的时候,孩子在争取权利。他想告诉老师他背后的行为目的是——我是我的主人,我想做什么就做什么。老师继续上课,让小星脸朝墙站着,刚站一会,铛,往前一倒,头就撞到墙上。全班同学又哄堂大笑。这时候他其实在用报复的方式,让老师觉得很讨厌,这个孩子把我整个的课堂都扰乱了。
所以我们看看这个孩子,A路线从成就,他好好表现没有得到老师的关注,他就变成骚扰,说话。然后慢慢呢老师提醒几次,他继续那样的时候,因为老师并没有回答他内在的心理需要的行为目的,所以他就开始用这种争取权利,让老师生气的方式。接下来他又用老师讨厌的方式进行报复。这就是A路线。
再来看那个乖巧可爱,被动建设怎么样转成被动破坏的。[B路线——被动建设(乖巧可爱)-被动破坏(懒惰)]
例子—小圆学习非常好,在学校是老师经常表扬的对象,在家里家长非常放心。爸妈很忙,觉得孩子表现好,省心,家长很高兴,所以就不去管他。可是有一天,爸妈回来很晚了,看到小圆还在写作业,妈妈就觉得很纳闷“今天作业很多吗?”。小圆“也不是啦。”懒洋洋的坐在那,一边摔着笔一边砸着橡皮。妈妈“那就快点写吧,都已经快11点了,再不写完睡觉都耽误了,明天上学该迟到了。”小圆还在那边懒洋洋的样子,妈妈就又催她了,不断的提醒她要快点快点,就剩这么点了,10分钟就写完了。那么在这10分钟的过程中,妈妈不断提醒。孩子她的行为目的是想获得爸妈的注意,吸引爸妈对她的关心。可是爸妈没有看到小圆让他们那么省心,没有看到他学习上完全自我管理,生活上也是自我管理的。他非常的乖,她希望通过这种好的表现爸妈能够看到它,能够夸他。但爸妈很忙,觉得你表现好,很省心,就不用去管你了。那么孩子就换了一种方式,用那种懒惰的方式、磨蹭的方式来做他的作业。这个时候,家长眼里都揉不得沙子,家长看到孩子又不好的行为时候,立即去提醒他,所以孩子的行为目的达到了。那么这种能够达到行为目的的行为就被保留下来,小园从此以后就越来越磨蹭。那家长几次提醒以后,小园在那边嘟者嘴,就是不动,就是不写。其实这时候家长就开始生气了,那他的行为就升级了,由原来的吸引注意到争取权利了。直到后来孩子非常的抗拒,不写作业,而且还在那边搞破坏。那么这种抗拒的行为妈妈就会觉得太伤心了,我对你这么好,给你提供这么好的生活条件,你怎么能还这样对我呢?当家长这样想的时候,其实孩子已经用报复的方式达到他的行为目的。到这个时候,如果爸爸妈妈继续没有了解孩子的行为目的,理解孩子行为背后的密码,继续让这种行为继续升级,那孩子就会发展到无助。这就是B路线。
还有一条路线:C路线。孩子没有经过吸引注意、争取权利、报复到自暴自弃。而是从吸引注意直接就到自暴自弃了。
例子:一个六年级的小女孩一直学习成绩都很优秀,有一天突然跟妈妈说“我不上学了。”妈妈觉得很奇怪“你遇到什么困难了吗?”孩子不说话。妈妈把她领到校门口,她就在门口哭,妈妈只能由着她。后来这孩子不仅不上学,而且不下楼了。以至于到后来也不洗澡、不洗脸。每天饿了就吃点饭。生活状态很差。这孩子就是从吸引注意直接到自暴自弃,这就是C路线。通常这种乖巧可爱的孩子、好学生,他的压力过大,他直接就能够到这种无助,他完全全盘否定自己。
这就是行为目的的变化!
鼓励的原则
积极心理暗示:罗森塔尔效应
鼓励三段论
鼓励三段论句型:当我看到...我觉得...因为
万能语句:你是怎么做到的?
鼓励的策略和方法:自信
乐学:好习惯的养成
快乐养成好习惯——三表
建议:目标分解
格维尔茨的成败效应
第三讲 孩子不当的行为目的和处理方法
我们知道孩子有四种行为目的。我们家长也希望了解孩子磨蹭、注意力不集中、拖拉,他到底背后的行为目的是什么?!有几种判断的标准:第一个判断的标准就是家长的感觉。
一、孩子的不当行为——吸引注意
家长的感觉——当你觉得孩子的行为不断重复,不断出现,而父母经常用的提醒、催促、唠叨,不断地去告诉他不要这样,要怎么样做,可是孩子当时停止这种行为,过后,又会出现这种行为,大多数情况下就是吸引注意,他希望你关注到他,他希望你看到他做得好的地方。通常吸引注意的孩子他有一个错误的想法;
A、我只有被注意到,我才是有价值的,才是有用的
B、(我用)好的行为没有得到关注,他就会采用另一种干扰方式,如骚扰,获得注意(在吸引注意时,孩子有有用的行为,也有无用的行为,当他有有用的行为时我们没有看到,因为我们不了解行为密码,而当我们没看到时,孩子就换成无用的行为了。)
对这种想吸引注意的孩子,父母的正确做法是:
A、忽视孩子不好的行为
B、而当孩子主动表现正向行为时,立即给予关注,告诉他你这样做我看到了。
比如说之前提的小星,其实前半节课认真听讲、积极举手发言,然后老师没有叫他,他觉得被忽视了,所以就换成骚扰的方式。这时候老师应该知道“哦,原来我忽视了小星,小星在用这种方式告诉我,他的行为目的没有达到。”老师正确的做法:主动给予小星注意。比如说小星说话时老师忽视他,而老师在小星表现好的时候主动关注他。即使这时候他已经开始捣乱了,老师依然可以说“我先叫某某同学,等那个同学回答完了,小星,老师就会叫你来回答这个问题。”这时候老师用他的这种回应告诉小星“你已经被我关注到了。”也把小星的注意力转移到关注老师正在讲课的内容上。因为他要听一听,人家是怎么回答这个问题的,一会我该怎么回答。那么老师主动给予注意。对吸引注意的孩子,我们要注意的是不要中孩子的全套,不要让孩子得到关注(不好的行为),而要主动给以关注。在孩子表现好的时候,主动给予关注。又如小圆的例子,当妈妈看到孩子11点还没写完作业,在慢慢腾腾的玩着笔,玩着橡皮,这时候家长要忽视这些行为,而看到小圆她之前的努力:“小圆,爸妈没在家,你就主动完成作业,太棒了。”那么小圆背后的行为目的就得到了关注,她会自动修正自己的行为,而她想通过骚扰的方式、磨蹭的方式、获得爸妈的注意,而爸妈没有给。我们知道这些没有得到关注的行为、没有达到行为目的的行为,慢慢就会被消失了。这就是对吸引注意的孩子。所以我们总结一下,家长觉得烦,多次提醒之后,孩子变一种方式又出现,这就是吸引注意。正确的做法:忽视那些不好的行为,而主动去找孩子身上好的行为,并直接把它说出来。
二、孩子的不当行为——争取权利
家长的感觉——感觉生气,多次告诉孩子要做什么,没做什么。那你在吸引注意这一部分没有满足到孩子的行为目的。那到争取权利的这个阶段,只有无用的行为,没有有用的行为了。这时家长感觉到生气了,但我们要控制自己的情绪,然后:
父母正确的做法:
A、自冲突中退出,并以“引起孩子帮忙的兴趣”和“转移孩子注意力”的方式来协助孩子。
B、不要与孩子硬碰硬(表面上孩子屈服了,实际上孩子口服心不服,他的行为目的会继续升级,到报复,因为他觉得在跟父母亲的战争中,自己没有办法控制自己,失去了这种控制自己的权利,所以他会觉得特别的沮丧,紧接着就会进入报复。像我们之前提到的穿羽绒服的例子。妈妈叫孩子把羽绒服穿上,孩子说不冷,那妈妈就不用再说了,因为冷不冷孩子是知道的。所以我们从冲突中退出,引起孩子的帮忙的兴趣,孩子有可能变得合作。
三、孩子的不当行为——报复
第三中行为目的就是报复,对于报复得孩子家长要知道其实他是感觉到:
A、感觉受到深深的伤害
B、没有人爱我,所有人都在伤害我
所以,我也要伤害你们,我也要让你们讨厌方式。我曾经训练过一个孩子:他在学校里上课时捣乱,下课时跟同学打架,然后老师就把他叫到办公室批评了他。这个孩子口服心不服。他觉得是别人先招惹我的,他不认为自己做错了。虽然在老师的压迫下,他向对方承认了“对不起,是我错了。”但实际上他内心根本就不服。中午吃饭时,他就在大家喝的汤里洒了一把土,结果全班同学都不能喝了。就是让老师觉得特别的讨厌,这种行为不能忍受。这种行为就是报复。其实对于想报复的孩子,首先他觉得受到了伤害。这个时候我们还是用那种通常传统的方法——以其人之道还治其人之身。就像刚才那孩子,他洒了土,老师又狠狠训斥了他,而且又把他家长找来。让家长在训这个孩子,回家还要严加管教。这种以其人之道,还治其人之身的这种做法,只能把孩子这种被伤害的、觉得自己没有得到大家关注的行为得到更加的强化。所以孩子以后经常干些不好的事情,如老师放着投影,他给关上;给同学的铅笔盒倒上水等等。这种行为持续了一段时间以后,孩子就会进入自暴自弃了。
行为目的判断标准和验证:
家长的感觉:
孩子的行为很讨厌,没有教养
伤心难过
例子:有个孩子,妈妈在他的书包发现200块钱。就问他这200块钱哪来的。结果孩子就是不说。后来发现这200块钱是他从低年级同学那抢来的。家长就狠狠地揍了他,体罚他。并且罚他这一礼拜不许看电视、不许打游戏。这些都属于以其人之道还治其人之身。孩子本来就觉得受到伤害了,现在你又用伤害他的方式继续伤害他。那孩子就会觉得“哼,你们就是用这种方式伤害我的,我也要伤害你们。”所以他不敢伤害爸爸妈妈,他就会去伤害同学,他会打架、会撒谎等等。
父母正确的做法:
1.不要伤害到情绪,避免处罚和以其人之到还治其人之道。
2.建立彼此信任的关系让孩子自觉到他是被爱的。
四、孩子不当的行为:自暴自弃
自暴自弃的孩子他已经完全丧失了在好的世界里去努力、去追求这种归宿感。他把自己从好的世界里完全放弃了。他也让爸爸妈妈、老师、周围的同学觉得他是不可救药的人。所以对于自暴自弃的孩子、习得性无助的孩子,我们要用放大镜去找他身上点点滴滴的进步。
例子:一个孩子考上考了12分,老师说“诶,你怎么考了12分?”孩子说我根本不爱学,我就学不会。老师说“你都没学你都考了12分,那说明你在这方面很有潜质。”所以,我们说12分还能让老师夸得出来,真的是用放大镜找这个孩子身上的优点。
例子:一个孩子一篇的描红他能写4小时。其实这篇描红15分钟就可以写完了。他做在那边就不写,因为他认为自己是写不完的,他认为自己不可能写完这个作业。
例子:一孩子要背一段古诗。老师说今天回去要背古诗,明天要检查。结果孩子从3点钟一直哭到7点钟。他就认为他根本就不可能背完。
当然,我们说这些孩子,他出现这种自暴自弃的行为,或者他认为自己在学习上是这种习得性无助的。他通常是在吸引注意、争取权利、报复这三个方面都没有成功的情况下,逐渐的、最后发展到这种自暴自弃。
所以我们说,对于吸引注意,我们要忽视他不好的行为,而关注到孩子好的行为。在这时候还有好的行为。对于争取权利的孩子,家长要控制好自己的情绪,从冲突中退出,引起孩子帮忙的这种方式来引起孩子合作的意愿。对于报复的孩子,我们家长虽然感觉很伤心,感觉到孩子这个行为很讨厌,我们一定要让自己的情绪得到恢复,好好照顾自己,然后再去帮助我们的孩子。因为家长这时后已经受伤了,我们说一个受伤的人,没有办法帮助另一个受伤的人。所以,对于孩子想要报复的这种行为目的,家长先不要管孩子,先保护好自己的情绪,然后再去帮助我们的孩子。而对于自暴自弃的孩子,家长要重新燃起希望,用放大镜去找你孩子身上点点滴滴的进步。如果家长实在没有办法帮助到孩子,对自暴自弃的孩子一定要及时寻找专业的心理医生或心理咨询师。此外,我们讲了那么多孩子的行为目的,那我们也知道孩子的偏差行为是由于我们家长不了解孩子的行为密码,不知道他这些行为背后是有一颗想要获得肯定的这种愿望,他其实就是想获得大家的接纳。而当他用好的行为达不到的时候,他才会出现这种偏差的行为。所以我们最终还是要落到怎样引导孩子正向的行为目的,我们要鼓励孩子他的贡献,比如说在家里,给孩子一定的任务。当孩子有所贡献的时候,我们要去肯定他,而不要说怎做的这么差,怎么洗碗到处都是水,或者说你洗一个碗,把一瓶洗洁净都用完了,这不是太浪费了吗?!所以,我们说不要去挑剔孩子,要让孩子有所贡献,也要对孩子的努力和进步给以肯定。这样引导孩子正向的行为,让孩子在吸引注意这个层面好的行为得到关注。把孩子的行为目的了解清楚以后,关注孩子好的行为。好的行为重复后,就会形成好的习惯;而好的习惯重复多了,就成为好的性格;好的性格就会决定孩子未来的命运。这也是我们的教育目标:如何培养或者鼓励我们的孩子成为幸福的普通人。
第二章第一讲 了解父母的情绪与信念
故事:禅师与兰花
禅师养了一盘兰花,他非常的喜欢,他每天精心的呵护。有一天他要出门,就让他的徒弟帮忙照顾兰花。徒弟知道师傅非常喜欢兰花,所以也非常精心的照顾。可是不巧,有一天刮风、下雨,这盘兰花掉地上摔坏了。徒弟非常的害怕。师傅回来后徒弟原原本本的把兰花的事跟师傅说了。师傅并没有责怪他。然后小徒弟说:“师傅,您不生气吗?”这位禅师说:“我当初养兰花并不是为了生气的。”所以我们父母亲也想想:我们当初养孩子是为了生气吗?当然不是!所以我还给大家讲个故事——三块巧克力:故事中的小主人公是个小男孩。他特别的活泼好动。他最喜欢在家里的客厅玩篮球。每次他玩篮球妈妈都制止他,担心把客厅里的玻璃、电视,而且家里有一个很珍贵的花瓶打烂。这个孩子被制止以后还会玩。我们从上章孩子的行为目的里面就知道孩子为什么会这样子了。有一天,妈妈不在家,这小男孩在客厅痛痛快快的玩篮球,很不巧,篮球砸到了这个花瓶,更不巧的是花瓶的瓶口掉了一块。这小男孩非常的害怕:“妈妈回来可怎么办啊?”急中生智,他就用胶水把缺的口子沾上了,而且把破的一面朝在里面,所以表面一看这花瓶没事。孩子心里稍稍安了安。等晚上吃饭的时候,妈妈问他这花瓶怎么破了?小男孩的心一下就提起来了,他说:“妈妈,你知道吗?有一只猫从窗户外面蹦进来,蹦来蹦去的就把花瓶给碰掉了。”妈妈看了这个孩子,然后没有说什么。孩子就觉得躲过了一劫,小男孩的心又提起来了。他心想:“糟糕了,被妈妈发现了,怎么办?”最后这个孩子下定决心打死也不承认。带着这个坚定的信念孩子来到妈妈身边,结果妈妈并没有生气,反而拿出一块巧克力给他。妈妈说:“我要奖励你一块巧克力,因为你有神奇的想象力,你创造了一只会开窗户的猫。妈妈觉得你将来肯定能当一个侦探小说家。”紧接着妈妈又拿出第二块巧克力,说:“你动手能力非常强,你用普通的胶水把花瓶沾的,不仔细看还真看不出来。”孩子这时有些忐忑了。妈妈又拿出第三块巧克力:“妈妈要跟你说声对不起。妈妈明知道自己有一个活泼好动的孩子,可是妈妈每次都制止你不要在这里玩,而从来没有想过我要把花瓶换个地方。”故事到这里就结束了,可是每当那个小男孩要想撒谎时,那三块巧克力就像警灯一样提醒他:“我要做一个诚实的人。”从这个故事里,我们知道这个妈妈刚开始孩子讲假话的时候妈妈是生气的。但是妈妈没有发作,而等她平静以后,想到孩子行为的另一面:孩子好的行为。孩子的行为有两面性:一面是问题行为:不听话(不让在客厅玩还玩);搞破坏(把那么贵重的花瓶给破坏了);撒谎(家长最不能容忍的就是孩子撒谎,做了坏事还说不是他干的)。通常家长看到孩子的问题行为时是会生气的,这是很正常的,关键是生气后我们怎么去表达。我们的目标是什么?我是为了跟孩子生气?我养孩子是为了生气吗?我能不生气吗?我能不能平静以后看到孩子行为的另一面?故事中的妈妈没有发脾气,冷静后,看到孩子行为的另一面:良好行为:神奇的想象力、杰出/动手的修复能力、母亲的歉意(妈妈对自我教育的反省,我有没有教我的孩子,我有没有做出我应该做的那部分,我有没有认真学习)。所以孩子行为的两面性,一面是问题行为,家长生气了。如果我们能够控制好自己的情绪,平静以后,找到孩子行为的另一面:好的行为。那么我们的孩子就会在这件事情上学会:我要做一个诚实的人。家长生气的时候,通常会说:“你如何 如何,你为什么这样,你为什么说假话,告诉你不要玩你还玩......”所以越说越生气。我们能控制好自己的情绪,就能够帮助孩子找到行为的另一面,培养孩子更好的表现,更好的形成好的性格,好的习惯。父母常常抱怨孩子:1、孩子越大越不听话(为什么孩子越大越不听话,你刚想说两句,他扭头就走,不耐烦。有的孩子家长让他去学习,他就会说:“学习学习,就知道学习,嘴里就没有点别的。”)2、孩子对家长有些负面评价(还有家长说,我的孩子对别人说我对他不好,我总是在他考得好的时候表扬他,而经常就是批评他)3、孩子交了些不三不四的朋友(还有的家长抱怨孩子在外面交了些不三不四的朋友,每次让他不跟这些人玩的时候,孩子就说我干涉他,反而说我们老对他管三管四的)。为什么发生这些情况?我们看看孩子怎么说的:孩子们的抱怨:1、在家没有自由,总是被监视一样(孩子说:“在家里一点自由都没有,你刚想关上门父母就开门进来,借口说给你喝点水啊,给你吃点水果啊,其实他们就是想监视我们,看看我们是不是在学习。我一关上门他们就觉得我们在屋里头玩游戏,或者觉得我根本不是在学习,对我一点信任都没有”)2、学习累了也不允许上网(孩子说:“现在网络这么流行了,一天到晚的学习,学习累了,就想到网上看看有什么新闻啊,跟同学聊聊天啊,妈妈就过来说‘不要玩,你怎么老是在玩’我没有老是在玩啊,我一直在学习啊,他们一点都看不到,有时把我家的网都给断了,把我手机也没收了,根本就不让我玩,就因为我昨天玩了一会儿游戏,妈妈就给我关了。还把我们家的网络开一下又设上密码。我呀就要玩就要看电视。”有一个孩子还说:“我在看电视的时候,我就听着外面的动静,我妈妈快回来的时候我就把电视关上。有一次被我妈妈发现了,她回来后就说‘你看电视了吗?’我说‘我没看啊。’妈妈说‘那电视怎么是热的?’结果我知道了,下一次在她回来之前,我在窗口看到妈妈在楼下,我就把电视关上,或者我稍微提前一点就把电视关了,或者我尽可能的多看,然后我就用湿布把电视擦一擦,这样电视就凉得很快”)3、总是怀疑在早恋(孩子说:“我妈妈总是一天到晚在怀疑我早恋,我呀就多看女/男同学几眼,他们就觉得我早恋,然后就问三问四的,轻则讲道理,重则严刑逼供。其实我根本就没有”)4、父母不理解自己的穿衣打扮(孩子说:“现在都什么时代了,我就想穿的好看一点啊,我就不喜欢这件红衣服,穿到学校同学都说太女性化了。可妈妈非得说‘这件衣服这么贵,买给你,你当时也喜欢的啊,为什么你现在非得不穿呢?’我就不想穿。”)孩子这样抱怨妈妈的。为什么孩子会发生这种情况?妈妈也在抱怨,爸爸也在抱怨,而孩子也非常的不高兴。家长有这样传统的理念:我理解我的孩子吗?例子:有一个小女孩,上小学六年级。她每天早晨就想6:30起床,而妈妈认为她应该6:40起床。小女孩说:‘我就想把闹钟调到6:30,这样我可以在床上懒10分钟。’而妈妈认为这10分钟应该好好睡觉。所以家长每次都偷偷的把孩子的闹钟调为6:40。结果孩子不知道妈妈调了表,还按照她的作息时间,闹钟响后还多在床上懒10分钟,结果就晚了。起床以后特别生气,没吃早饭就走了,临走时还跟妈妈说‘你就是一个百得五墁’。妈妈听完之后就楞了,不知道什么是百得五墁,她跟我沟通时我告诉她百得五墁就是bad woman.妈妈特别特别伤心,特别生气,觉得我不是为她好吗?我不就想让她多睡10分钟吗?她怎么这么对我?)所以,当我们看到孩子行为的一面的时候,我们就会伤心,生气。那我们为什么会生气?是因为孩子不听话?孩子做这些事情不按照我们的要求做?实际上不是!当我们生气的时候,其实我们都有一个内在的想法
惩罚的手法培养出两种孩子
合理行为结果与惩罚不同
运用自然与合理行为结果的原则
问题所有权:
当孩子的需要不能获得满足
孩子的行为是否干扰到我,孩子的行为是否有危险。核心在于父母的回答。
当问题所有权是孩子的,这时家长要用积极倾听的方式。
问题解决的六个步骤:
运用积极倾听,脑力激荡法(孩子的提出的所有想法无论对错都不要给予评价, 假设问题发生的朋友身上 )评估所有提出的想法 从这些方法中选择一个 承诺行为 约定时间反馈方法的有效性
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