爱是相互成就，用一生守护彼此的“围城”。

最近有一部剧《三十而已》非常火，童谣饰演的顾佳一角引起广大观众的讨论，大家都非常不解为什么顾佳已经这么完美了，老公还是出轨了？ 其实，就是因为“太完美”了。

二人家庭矛盾早已深埋，借由出轨的导火索终于互相摆脱了一段并不适合的婚姻。而顾佳的完美其实是假象。

01

家庭地位不平等

先给没看过剧的朋友们介绍一下这对夫妻。

顾佳，名牌大学毕业，完美主义者，有了孩子之后开始做全职太太，说是全职，实际同时操持家庭和管理公司。 作为一个妻子可以说是十项全能的女强人了，对待家里事无巨细一丝不苟，为了保持新鲜感沙发和窗帘的颜色按季更换。教育孩子上也颇有一套，班里的孩子犯了癫痫能够正确的引导儿子不害怕不歧视。孩子被欺负了上去就能一顿散打对付恶人。

 
仅凭一个橘子就能鉴别对老公心思不正的女下属。为了让儿子上最好的幼儿园，可以放下尊严帮王太太提鞋。

  
为了帮老公给公司置换资源，凭一只铂金包和交际手腕在太太圈混得风生水起，只要她想，仿佛没有她做不到的事。 许幻山，烟花编程师，理想主义者，在顾佳的帮助下开了一家烟花公司，实际上不掌权，只负责烟花作品设计。（介绍就是这么简短）

从介绍里可以看出，顾佳很完美，也真的好忙，许幻山只要负责设计出漂亮的烟花就可以了，而顾佳，里里外外全部兼顾。 也正是这样一种家庭角色分工导致两人心里的不平衡，各自的压抑早已积压已久，出轨就是一根导火索使所有的问题暴露，关系崩盘。（并不是为许幻山的渣找借口，只是客观层面分析两人已有的婚姻问题）

心理学中有一种交互作用分析理论（PAC理论），它认为每一个人的自我里都隐藏着三种状态：第一种是家长(Parent)，第二种是叫成年人(Adult)，第三种是儿童(Child)。PAC三种状态影响着我们每个人的性格、反应方式和行为风格。 

顾佳的自我里是一种家长（Parent）的模式，对自己对老公对父亲都在当“妈”。 自幼丧母，误解父亲，让顾佳的成长轨迹里唯一可以依靠的人就是自己。 

这样的成长环境让顾佳极度缺乏安全感，养成了自立自强的性格和不断进取的拼劲，事事都要掌握在自己手中才有安全感。就算结了婚，她的行为模式依然没有改变，许幻山给不了她安全感。 

对于已经得到的东西总是觉得不够好，所以不断地要求更多，仿佛只有站在了金字塔尖才能够让自己不再焦虑。 许幻山，是典型的儿童(Child)模式，三十岁的人了，一言不合就能和球场的大学生打群架进局子，还得顾佳来捞人。

占公司一半利润的单子说弃就弃了。 公司出事首先想到推顾佳出来解决问题。 两人不同的人格形态结合在一起就形成了独特的婚姻相处模式。 

在社会心理学范畴内，根据1957年美国人伯恩提出的"交往分析"理论架构所发展起来的婚姻交往的"成人-父母-儿童"理论，把婚姻中夫妻的角色分为儿童、父母和成人三种。“成人-父母-儿童”理论有三种组合形式，分别是“成人-成人”；“父母-儿童”；“儿童-儿童”。“成人和成人”，是一种最理想的一种模式。

表示夫妻双方的内心成熟度都是“成人”，都有完整独立的人格，互相爱对方，互相的给予对方帮助与良好的建议。两个人都可以对自己的行为负责。 

“父母与儿童”，是一种十分不稳定的模式。也就是顾佳与许幻山的婚姻相处模式。夫妻中“儿童”的那一方需要夫妻中“父母”无微不至的照顾。 

剧里顾佳对于许幻山的照顾可以说是面面俱到，连丈夫西装配什么袜子都有指导；丈夫的一切烂摊子都是由顾佳来收拾；让许幻山辞职开公司，给许幻山置换商业资源；因为许幻山的脂肪肝问题，顾佳立马断了他的晚饭，设定了一大堆的“不可以”。饮食起居到公司决策全都是顾佳说了算。 

许幻山就像是一个被保护得很好的“巨婴”，同时也被束缚着，什么都不用做也什么都不能做。 一个被父母管得很严的小孩，越是需要他听话，他就越想叛逆、反抗，出去找刺激。 有人说：把老公当儿子养，早晚会带回来一个儿媳妇。

就算不出轨，这种只有一方付出，一个拽着另一个向上爬的婚姻注定不会长久。一直拖着另一个“小孩”往前走的人也会越来越累。 “儿童和儿童”，这种模式也不是很稳定。

互相都希望对方给自己爱，互相都不会服输。都希望对方为自己付出。就是俗称的“欢喜冤家”。随着时间的变化，一方如果成长了，整个的模式就会发生变化。以宏观的角度，这种模式可能会演变成“父母和儿童”的模式。

 很多婚姻出现问题，不是哪件小事出现问题，而且好久以前危机就埋在了那里。不是具体的事件引起的，而是双方的模式出现了问题，从而在某一个时刻爆炸了而已。 

顾佳明明很强势，很有经商头脑，却扶持许幻山当公司的老总，自己退居幕后，但是又不完全放手，整个公司还是在她的控制下，有事情员工也是跑到家里来请示她。 

在家庭上，刚贷款搬进大平房看到顶层的太太住着复式就计划着几年内买复式，完全没有注意到许幻山无奈和充满压力的感受。让儿子上最好的幼儿园，接受精英教育，没有想过儿子是否喜欢。 无论是家庭还是事业，掌舵人都是顾佳。 

这种家庭角色的不平等关系导致许幻山的自尊心受挫，一直处于听命于老婆的状态。许幻山表达过不同意见吗？表达过，但都被顾佳温柔的理由：“为了我们整个家的未来”劝说所被动妥协。 夫妻这个词，意味着平等，不但在地位上平等，还要在想法，责任，付出上也不差上下。 所谓男女搭配，干活不累，其实说的就是一种互补关系，就是“我累了，你来帮忙，你累了，我来接替”。

 小说《简·爱》里有句话特别经典：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息”

02

男人都渴望被崇拜

心理学家研究发现，男人评判自己自我价值的指标是“能力”与“成就”。

顾佳的强势，让许幻山一直找不到自己的价值感。他的口头禅是：老婆，我都听你的。在这个家庭里，许幻山一直是躲在妻子身后的人，让许幻山觉得自己在顾佳面前一文不值，对于他的自尊心杀伤力十足，在后面的剧情中也有表现出他的自尊水平低的特征：顾佳开茶厂踩坑，公司填补了很多钱，许幻山对顾佳说你承认你也有做不到的事吧。 

在经营公司上，许幻山就是被顾佳强推上高位的许总，实际上无法承担一个公司的运作，需要靠顾佳。当他向顾佳介绍自己的作品蓝图的时候，顾佳想的是成本问题。许幻山开始认为顾佳除了钱，没有在乎过他的作品价值，他的作品得不到正视。

当顾佳用太太圈得来的资源帮助公司时，许幻山也不屑于这种做法，认为一切都是人脉与他的艺术作品无关。 所以当林有有这个“懂得”欣赏他作品，崇拜他的小女人出现后，他的心立马就被牵走了。 

03

界限感不明确，潜在风险应对不当

当然，这些都不是出轨的理由，出轨没得洗，最重要的还是因为许幻山对于有目的异性不设限，察觉不到潜在绿茶（或者也许他根本不想察觉）。

 许幻山一个已婚已育的男人，随便接受下属亲手做的饭菜，接受下属无微不至的照顾和越级的操作。完全不拒绝一个陌生异性同事的近身接触，舔冰淇淋这种操作也能接受，还在异性咬过的地方若无其事的吃掉（小和当场就惊了）。橘子冰淇淋照单全收。 

再反观顾佳，对于万老板的无理要求，并没有靠近，在对方得寸进尺的时候，优雅又果断地拒绝了骚扰。从一个26元钱的橘子就嗅出有人对自己老公图谋不轨的心思，再用几句话就能将小三劝退，再到后面察觉到林有有的存在并手撕林有有，都显示出她身为一个妻子，自律又聪明。 

外面的诱惑当然很多，家里的矛盾也是存在的，但是这些都不是出轨的理由。许幻山的一切都是顾佳一手创造的，他的幸福来得太容易了，就不容易知足，也容易太飘。 

04

无效沟通是造成内心长期压抑的矛盾所在

除了他们之间夫妻关系的不平等，个人行为模式的差异以外，造成他们之间看似平静实则暗流涌动的夫妻关系问题的是他们的沟通都是无效沟通。

 顾佳的原生家庭带给她的影响让她习惯把委屈都打碎了往肚子里咽。结婚了吧，应该有个依靠了，可是顾佳依然没有表现出丝毫的示弱，从不会把弱小的一面展现给许幻山看。 

小和印象最深的一集就是顾佳受尽委屈的那天，忙活了一整天给阔太太们办宴会，服务陪笑。结束后去接儿子发现儿子被欺负了，毫不留情地教训了恶毒妇人，抱着孩子回家。 一个坚强的母亲，穿着高跟鞋抱着睡着的儿子走在大街上，这一幕太让人心疼了。

在许幻山回家后，小和以为顾佳会向老公诉苦一天的遭遇，没想到顾佳只有一句“我没事”。

 
许幻山高高兴兴地踢完球回家，完全不知道顾佳经历了怎样的一天，儿子遭受了怎样的待遇。而这样的情况，发生在他们生活中的每一天。 

顾佳把所有的委屈都自己消化，从来不告诉老公，不示弱不依靠，在许幻山看来，她只是一个全职妈妈，平时只是带带孩子、打理家务，混混太太圈，生活非常轻松，并不知道顾佳付出了多少心血，他的价值观和眼界格局也让他不理解顾佳对公司的经营规划，不理解顾佳对儿子精英式的培养，认为顾佳把他和儿子都当成了攀比和追求完美的工具。 

而许幻山呢？就像是一个试图反抗的小孩，对于顾佳的决定通常是不解，使用反问句来质问顾佳，对于顾佳的行为不认同且不屑。

关于育儿师的问题完全无法冷静沟通，许幻山质问顾佳为什么要把儿子当包袱一样丢掉，妈妈的责任为什么要丢给育儿师，这样的沟通方式估计换了任何一个人都是一点就炸吧。

也许许幻山想要的是一个真正的全职许太太，可是顾佳不是这样的女人。而许幻山也没有承担起爸爸的责任，把育儿的重任完全丢给了妈妈。 顾佳的自我牺牲和全心全意地付出更换不来许幻山的心疼和理解，在她想要做些自己的事业的时候遭到了强烈的不满。

在《爱的沟通》一书中，婚姻大师约翰·戈特曼曾说过：批评、污蔑、防卫或沉默抵制这四种行为我们称之为一段伴侣关系中的“末日四骑士”。如果你使用了任何一种升级矛盾，那你就有81%的可能性会走向结束婚姻的道路。 顾佳和许幻山的两次吵架都没有达成一致，反而让两人积压的怒火和不愉快越来越多。 

《非暴力沟通》一书中教给了我们有效的沟通模式：

1、诚实地表达自己，而不批评、指责。

A.观察，具体行为“当我看、听、想到……”

B.感受，对于这些行为我有什么感受（情感而非思想）“我感到……”

C.需要，什么样的需要或价值（而非偏好或具体行为）导致我那样的感受“因为我需要/看重……”

D.请求，清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为“你是否愿意……”

2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责（即把上诉步骤“我”改为“你”）

A.观察“当你……”

B.感受，“你感到……吗？”

C.需要，“因为你需要/看重……”

D.请求，“所以，你想……” 

沟通法则在心理学上被定义为婚姻生活中闪耀的灯塔，因为它时刻都在为“爱”导航。

彼此之间如果没有了沟通，便会产生很多矛盾和疲倦，使得婚姻生活出现裂痕。 

写在最后： 顾佳和许幻山，价值观、格局、眼界、人生方向，全都不在一个层面，一个想往上爬，一个只想安于现状，最后不论是扛着两个“孩子”往上走的顾佳还是被动奔跑的许幻山，都很累。夫妻双方步调一致很重要、沟通很重要，哪一步做的不够都不行。 

夫妻之间，无论在收入、社会地位上有多大的差异，在人格上都是平等的，如果自以为对家庭贡献大付出多，就应该在家庭中自己说了算，过于强势，就是对爱人的不尊重。时间久了，对方没有尊严，活得憋屈，必然在感情上离心离德，越走越远。 

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，结婚之后，你们两个要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭。 

婚姻是修行，修的首先是双方的心理成熟度。你的婚姻中，是互相促进式成长，还是渐行渐远？​