失落，来自于依恋关系

人若没有情感依恋的需求，就不会有失落的发生

人类最初始的失落分离的经验，是婴孩离开了母亲

情感需要回应

依恋对于动物的重要性

依恋行为时为了获得情感连接以获得生存的保障，一旦这样的连接关系产生了威胁危机，个体便会产生焦虑与反抗情绪，以防被破坏、阻断的可能，并尝试和失落对象重新链接关系。（此时防卫机制启动）

认识依恋关系

亲子依恋关系的存在与形成

哈洛（美国心理学学者）在恒河小猴（小猕猴）身上的研究，进而发现人有爱与安全感的需求，每个人内在都需要有一个安全堡垒。

鲍比（1958）对于陌生情境的婴儿分离焦虑实验的研究，对象是18-24个月的小孩

依

依恋关系的不同类型：

1、安全依恋型（安心型）

2、焦虑矛盾依恋型（追型，抗拒焦虑）

3、焦虑逃避依恋型（逃型）

紊乱依恋型

研究者发现，我们人类早年形成的依恋关系形态是未来人际发展关系的重要雏形。

认识失落

失落：个体过去曾经拥有过，后来却分离或失去了的经验状况。泛指失去、分离、失望、期待落空等等情境。

失落的形态

1、失去对自己有意义的 人

2、失去身心健康或所属物

悲伤，适应失落后的改变

失落后引发的反应：悲伤

Worden（1990）将悲伤定义为失落后的各种面向反应（生理、情绪、认知、行为、人际、社会），而调适失落的历程则称为哀悼。

“悲伤可以改写你的通讯录”

因此，悲伤并非只意指“悲伤难过的情绪”，也非是悲观负面想法及忧郁心情。悲伤，必有一重要的失落对象，此失落的发生造成生活的毁坏、改变，并有被剥夺感。是一种“过去曾经拥有的，都不再复有”的失落经验包含有形（人、事、物）与无形（期待、渴望、梦想、价值感）的失去。

【助人者的界线及伦理】

• 非只靠己里承担，不夸大自己的能力，也不漠视自己的陪伴、多元协助资源整合
• 助人者的分化与助人者的自我照顾
• 对当事人的三不原则：不剥夺悲伤的权利、不侵犯个人内在系统、不控制当事人的选择及决定权。促进及维护的是一个人的自立、自尊，及自我修复

【悲伤辅导——促进完成悲伤历程】

• 助人者是陪伴者，而非拯救者
• 让人可以表达悲伤（情绪的、想法的、行动意图的）【注：有些人不善表达，可以通过游戏之类的行为来促成对方表达情绪】
• 让人可以完成有异议的悲伤（洞察悲伤的深层意义）
• 让人可以发现自己需要什么（说、哭、写、静....）
• 让人可以以友善、健康的方式善待自己
• 让人获得支持与陪伴以获得滋养力量活下去

• 建立安全与信任关系
• 提供一个承接，一个容许的空间和时间（但非无时无刻）
• 传递人际间的温暖与支持
• 减缓速度、放慢语调（愿意等待）
• 表达遗憾与感同身受的伤痛同理
• 陪伴释放痛苦情绪压力
• 聆听当事人的自我叙说（自我内在重整）

【复杂性悲伤的[困难]所在】

• 悲伤强度非常强
• 造成个体难以负荷的压力
• 启动防御机制
• 隔离痛苦
• 回避真实感受
• 无法完成哀悼历程

身体上的界线是，帮助我们决定在何种情况下，谁可以帮我们的身体，与我们亲近 

心理上的界线是无形的，它确保了个体在思想上、情感上、行为决定上，有独立的空间与自由 

为了避免有拯救者情结的发生，及造成依赖性的移情关系，助人关系的界线，需要保持敏感觉察，及时常反思及调整。

情绪有感染性

【赞同与普同化技术】

• 赞同失落悲伤者的情绪感受及体会，可以协助失落悲伤者感觉送了一口气，觉得自己不是异类，并且可以感受到被认可，自己的是被允许感受悲伤的
• 在赞同人类的悲伤历程会有的感受及体会后，人会产生【普同感】，觉得原来他人和我一样，我们都会有相似的感受

• 悲伤的历程，每个人都是独特而不同
• 学习友善同理自己的悲伤
• 懂得自己悲伤中的需求
• 为自己寻找适切的支持及协助
• 学习照顾悲伤历程中，自己的身体、情绪及生活
• 学习了解失落所引发的悲伤反应
• 觉察自我的真实状态

• 适应悲伤的历程，需要完成个体哀悼的需求
• 与当事人讨论所需要的哀悼需求，及适合表达的行为。例如：设计哀悼仪式、讨论哀悼表达的方式、叙说哀悼的历程及感受

• 助人历程是起伏的，不总是一路前进、一帆风顺
• 助人历程是充满变化的，无法掌控的；因为人不是机械、不是无机体，人有自由意志、有感觉、有思想、有行动的自由
• 助人历程含纳这各种不同层次的情绪展现，与真实的反应历程

【倾听与陪伴】

• 倾听，是助人关系与助人历程发展的必要性条件
• 没有倾听的关系，是单向的，也是偏颇的。是无法建立理解与信任关系的

• 情感理解与回映是建立信任关系的关键
• 感同身受的情感回映，可以让失落悲伤者觉得自己被懂得、被理解，愿意相信助人者是可以贴近自己内心感受的
• 同理回映，可以让失落悲伤者愿意叙说自己的真实情绪感受和想法。

• 以情感面出发，去理解跟贴近人的经验，才能让失落悲伤者愿意相信助人者是用心体会，也是真诚关怀的
• 有情感的连结，是失落悲伤者内心的需求，减少孤立感，获得人与人之间的联系感

当悲伤者感受到的更多的是压力时，他会越来越沉默，沉默的时间也越来越长，还会出现退缩或封闭。

好的关怀态度：尊重（尊重多元价值与文化）

人上一百形形色色，各人的价值观是不同的。在关怀时，注意自己的态度是否倾向于指正或规劝

好的关怀态度：保密（安全与隐私尊重的保证）

不管是什么关系，除非对方允许，不然尽量以对方的隐私为重（想自杀或伤人的例外）

好的关怀态度：值得信任（信任关系互动的基础）

自己是不是个值得信任的人、有没有说你值得信任、是否感觉自己很在乎被信任的感觉；没有信任，关系里就会存在隐藏、伪装

好的关怀态度：人格（让受助者可以感到安全、安定平稳的支持力量）

如果自己比当事人更不稳定或激烈，那只会让事情更难平定。人格越成熟，内在的安稳能量就越强，这样就能更好地转换状态，从而帮到别人。

好的关怀态度：关怀（对生命富有珍惜与关爱）

好的悲伤协助历程：催化悲伤情绪的表达

复杂又多变的情绪是最让人难受的，当中沉重的部分往往难以用语言来表达。

催化：促进对方心里累积的情绪，在充分的鼓励和引导下，帮对方把情绪抒发出来

在某些时候，语言在发泄情绪的方面显得苍白，所以必要时，可能需要让对方以某些行为（比如大喊、捶打抱枕）来发泄

人处于压力的前提下是难以感受情绪的，所以要让对方有安全感或者放松——“我知道要你立刻表达是很不容易，我会在这慢慢地等你。当你觉得可以了，我愿意在这聆听你”

好的悲伤协助历程：促进完成哀悼历程

每个人的哀悼过程（感受和需要）是不同的，所以可以跟当事人做个讨论，了解对方的状态。

例子1：伴侣在很年轻时离世，当初约好要一起去某个地方旅游的计划变成只能自己一个人去完成。当他到达那些地点，他就会拿出故人的照片，感觉表面上只有自己一人，但对方不曾离开过

例子2：伴侣因车祸身亡，当事人不想忘记对方。为此，他设计了一个图腾，然后叫人打造出来，最后成了项链，并每天都戴着，借此产生对方还是跟自己在一起

好的悲伤协助历程：阐明正确的悲伤知识

因为没有认识的渠道，以至于很多人都把悲伤或失落视为无价值或无意义之物，或者在面对失落和悲伤时，可能会先入为主和带有偏见误解

注意双方会不会对悲伤和失落有误解，或者对悲伤和失落有抗拒。以丧亲为例，外人会觉得“都一个月了，应该没事了吧”——跟对方的关系以及关系的深浅长短，会影响着哀悼所需要的时间。

另外，要注意“你要走出来，你不要在这种状态里耽误和沉沦太久”——言下之意就是失落和悲伤是错误和没必要的。如果长时间对失落和悲伤采取切割或掩盖的态度，久而久之会发现自己“忘记”了很多事情，甚至在描述一些东西时，会是断断续续或不深入的，因为是在回避或者隐藏某些事

所有的事都是人生的一部分，没有什么事是应该被磨灭或切割

如果没有好好地回顾，了解自己是怎么走过来的，就会搞不懂自己为何会存在在这里——因为过去经历了那些事，所以现在才会做出截然不同的选择。否定过去，就会搞不懂现在的自己

悲伤是要“走过来”而非“走出来”的

人生的方向，就是学会放下、割舍和好好地告别——到了某个时刻就不用经历或感受失落与悲伤是不存在的

好的悲伤协助历程：寻找正向共鸣的力量

悲伤是种负重的状态，其构成因素也不是什么正面的情绪：愤怒、恐惧、无助、伤痛、忧郁、无奈、无力感....

我们能走下去，是因为人与人之间因相互支持而产生的正向情感的连结

在对方处于悲伤时，要让ta知道其实并不是只感受不好的事情，而是还有正向的事情。

例：事情让人难受，但你如实地承担。这份承担是一种勇气，很了不起。虽然现实很糟糕，但至少你是个有担当的人；你的遭遇让人难过，甚至无法想象自己一旦也遇到这样的事，是否能撑住；我可以体会到你的辛苦，但也感受到这份苦里有很爱对方的心意

我们很多时候在别人的失落和悲伤的状态里处于担忧的表现，但其实于事无补，甚至会增加当事人的负担和压力

辨识：困难性的悲伤类型

• 慢性化悲伤（可能小时候遭遇了悲伤，但因心智还不成熟，只能把悲伤封印。要是不去治疗，这份悲伤会慢慢成为一个肿瘤般的存在，久而久之会影响他的内心，使得他变得很悲观等。外在虽然成长了，但内心还是处于过去）
• 延宕性悲伤（因为性别、年龄等因素导致无法体会最初的悲伤。之后一旦遇到更多的失落，就会有种叠加感，感到莫大的痛苦，甚至会触景生情）
• 夸大性悲伤（如果在感受悲伤前就存在类似精神分裂的因素，那在感受悲伤时会产生不真实的感觉；忧郁性人格可能是因为年幼时接受的都是负面的回应，让他对自己产生不好的评价甚至对个人感受都是负面看待，然后会夸大悲伤的感受【比如自我否定】）
• 伪装性悲伤（金像奖人奖坐：伪装成很强大，似乎悲伤没对自己造成影响；如果独处时无法发泄负面情绪，可能做出自残性行为，比如酗酒、性上瘾、药物上瘾或物质滥用，借此避免感受悲伤）
• 其他悲伤类型及概念
• 创伤性悲伤（源于创伤性事件，可能会产生PTSD，然后可能会回避事件，导致悲伤也一起被封印）
• 多重性悲伤（在某个时刻里同时遭受多种的悲伤，或者经历了悲伤后又接连遭遇其他的悲伤）
• 冲突性悲伤（源于冲突性的关系。一旦关系结束，悲伤无法再掩盖下去，甚至会想起过去所受的伤害。自己也因难以形容这段关系而封印悲伤）
• 未解决的悲伤（unfinished，以前关系中存在问题但不去解决，直到失去对方，自己心里又有遗憾，导致可能会给自己负面评价，然后拒绝悲伤的经历；以前跟对方有过憧憬，但失去对方后，不曾实现的事就会变成未解决的悲伤。自己往往处于进退两难之中：单凭自己一人无法实现过去的那些愿望，另外一旦选择放下就意味着承认对方真的不在了，而且也因状态不良而无法放下）

复杂性悲伤：因为“不能悲伤所致”——也就是无法完成悲伤哀悼的历程

【演化为复杂性悲伤的因素】

• 困难性失落因素
• 社会文化因素（不允许世人悲伤）
• 生命历史因素（受过去的经历束缚）
• 特殊性人格因素（人格的类型和健全程度）
• 性别因素（性别文化的影响）
• 角色因素（比如职位）
• 年龄因素（心智状态）

【造成困难性失落的因素】

• 与失落对象的关系紧密度
• 依恋的本质（强度、安全度、冲突、依赖度）
• 失落的形式（是否存在残忍、创伤、非预期）
• 人格变量（控制性、依赖性、不稳定性的程度）
• 社会变量（人际系统、社会文化、社经背景）
• 附加压力（现实生活）
• 性别/年龄
• 过去的失落经验

【悲伤调适历程的四个任务】

• 接受失落的事实（理性接受了，不代表感性也接受了）
• 经验悲伤情绪的痛苦（情绪可能会反复无常，我们之所以多数选择抗拒，背后是不想目前的生活状态被破坏）【失恋难受的不是失去了人，而是生活模式的改变——贺岭峰《揭秘爱情的真相》】
• 重新适应一个逝者不存在的新环境（外在环境：角色；内在环境：TA在你心里的位置）（空洞是因为寂寞和孤单而非饥饿）
• 将情绪的活力重新投注在其他的关系上（并非情感转移，而是能够愿意再次冒险，再次把情感投入到新的关系里。你愿意在新的关系里再一次经验爱和被爱）（情感转移只是一种心理投射，是在还想念前任的前提下寻找新欢来获得想要的关爱。可以说，新欢只是某种意义上的前任替身而非真实的存在）

【悲伤调适历程】

• 悲伤的调适，是一段历程（时间性）
• 悲伤无法【被解决】，只有【被完成】
• 哀悼所需要的时间，与我们跟那个人之间的关系有关（对等）
• 在这一段历程中，人们适应失落的发生，即是透过【哀悼】的表达及行为，日渐接受失落发生的事实
• 完成哀悼，即是人完成了属于自己所需要的悲伤历程，也充分的表达及疏通了悲伤的痛苦情绪

【哀悼的需求】

• 生理方面（出现四肢无力、窒息、心不在焉、头痛的情况...需要冷静、放慢脚步...）
• 心理情绪方面（出现没安全感、恐惧等的情况...需要情绪表达）
• 心理认知方面（出现思绪混乱...需要思维重组）
• 心理行为方面（出现回顾过去的行为...）
• 精神意义方面
• 人际重组方面
• 生活空间及时间方面（生活空间和时间被挪空了）

【悲伤】

• worden在1991年提出，以悲伤（grief）来表示一个人失去所爱的正常反应。而当人需要去适应失落的过程，则成为哀悼过程（mourning）
• 后来，【grief】（悲伤）被认同为专有名词，取代了原本的【sadness】（难过）
• 【grief】在字典上的解释：great sorrow or feelings of suffering（巨大悲伤和痛苦感觉）
• worden（2001/2004）以悲伤【grief】来表示一个人失去所爱的反应。包括：生理反应、情绪反应、认知反应与行为反应
• 除了死亡之外，任何形式的失落都可以用【grief】来指称
• 悲伤更进一步分为：单纯性悲伤和复杂性悲伤

【悲伤的反应】

• 单纯的悲伤是指，遭遇失落后常见的许多情绪方面、生理反应方面、想法与行为方面的反应
• 在情绪方面，包括：悲哀、愤怒、愧疚或自责、焦虑、孤独感、疲倦、无助感、惊吓、解脱感、麻木、失控、无力等等感觉
• 虽然有些感觉看似是不健康的情绪反应，但对于个体而言，这是必要的防御，并不该视为【不正常】
• 生理反应方面，像是会产生：胃部空虚、胸部紧迫、喉咙发紧、人格解组、呼吸急迫、有窒息感、肌肉软弱无力、缺乏精神、口干等生理现象
• 在认知方面，会有不相信、困惑、怀疑、对失去者反复的思念、感到失去者似乎仍然存在
• 行为反应，则有失眠的现象，无法进食、心不在焉、社会退缩、梦到逝去的人事物、避免提到逝者、寻找与呼唤、叹气、哭泣、旧地重游、珍藏遗物、坐立不安或过动等行为

【依恋关系形态与悲伤历程】

• 安全依恋关系（安心型）：渐渐完成哀悼，面对自己真实感受及历程，进而展开新生活（不会因为分离而否定过去的种种）
• 焦虑/矛盾依恋关系（追型）：漫长，较难完成哀悼。容易找寻替代者，寻求依赖及保护（避免现实，甚至会自认为自己是被抛弃的；因为早年残留的伤痛，会想找个其他可靠的人）
• 焦虑/逃避依恋关系（逃型）：漫长，较难进行哀悼。选择孤独、独立，不再投入情感，对关系保持距离（为了避免受伤，干脆拒绝或者远离）

• 安全依恋关系（安心型）：哀悼，完成需要的悲伤历程
• 焦虑/矛盾依恋关系（追型）：抗拒，在接受与拒绝接受之间纠结
• 焦虑/逃避依恋关系（逃型）：逃避，封闭所有哀悼的可能，逃避揭露情感

依恋关系断裂的防御机制：否认、压抑、理由化理智化（合理化）、讨价还价、转移/移置

否认：明明知道真相，但选择了不相信或不在意的态度去表达

压抑：把真正的情绪或想法给隐藏到觉察不到的程度（在面对失落或分离时，居然没有感觉或念头，但这种感受对当事人来说事真实的，并非糊弄）

理由化：在面对失落时，我们选择用不正确的理由来避免接触真实的感觉（小男孩想哭，外人以“男儿有泪不轻弹”为由去阻止）

理智化：用大道理去取代真实的感受（退一步海阔天空）

讨价还价：通过妥协或交换的过程来避免失落的发生（以退为进）

转移/移置：逃避现实（鸵鸟政策）；把注意力放在比自己弱小的人身上（移置）

失落感源于情感的断裂、最早的情感连接为自己跟当初的照顾者（父母或者其他人）之间的

【失落与依恋关系】

• 人若没有情感依恋的需求，就不会有失落的发生
• 人类最初始的失落分离经验，是婴孩离开了母亲（指分娩）

【依恋对于动物的重要性】

依恋行为是为了获得情感连结以获得生存的保障，一旦这样的连结关系产生了威胁危机，个体便会产生焦虑与反抗情绪，以防止被破坏、阻断的可能，并尝试和失落对象重新连结关系。（此时防卫机制启动）

【认识依恋关系】

亲子依恋关系的存在与形成：哈洛（美国心理学学者）在恒河小猴身上的研究，进而发现人有爱与安全感的需求，每个人内在都需要有一个安全堡垒

哈洛的重要实验研究

【恒和小猴与代理母猴妈妈】

目的：动物进入了一个陌生的地方后，在幼小无知的前提下，如何适应眼前的改变

准备：在小猕猴出生后不久就把它带到研究室的研究箱里，里面放着两只假的猴妈妈——一只是铁丝做的，并且装有含有奶水的奶瓶（搞清吃对于生命体来说，是不是最重要）；另一只是毛巾做的

过程：研究箱里的小猕猴处于非常惊慌、焦虑、无助、沮丧，巨大的恐惧让它必须要找到个可依靠的对象。因为铁丝的假妈妈抱起来冰冷又尖锐，即便被它身上的食物吸引，但小猕猴还是离开了它，转向了毛巾做的假妈妈。因为抱起来很舒服和温暖的，使得小猴子感到安全。久而久之，小猕猴的神情和姿态由焦虑不安慢慢变得平静安稳

结论：在生命的个体里，安全感以及不会被伤害的感觉是非常重要的；“不是有奶就是娘”，不是一个家庭要给予吃的就够了，每个个体都需要爱，亲密和安全感

后续：为了搞清依恋关系形成后，一旦关系里存在着伤害，小猕猴会怎么做？

追加：把已经跟毛巾假妈妈建立了关系的小猕猴给转移，然后在假妈妈身上装了两种机关（一种是会对小猕猴射出的铁针，另一种会对着想靠近假妈妈的小猕猴吹冷气）

结果：即便猴妈妈会攻击自己，小猕猴还是一如既往地往猴妈妈靠

真相：当依恋关系形成并且很深刻和重要时，小猕猴还是毫不动摇——心里的渴望和需求是更加重要的

认识依恋关系形态

鲍比（1958）对于陌生情境（strange situation）的婴儿分离焦虑实验的研究

研究对象：18-24个月的小孩

要求：照顾者对小孩说自己要离开一会，很快回来

【依恋关系的不同类型】

安全依恋关系（安心型）：会跟妈妈道别，对于暂时替代的研究人员并没有抗拒；即使妈妈回来也不会急着奔向母亲，而是继续做自己的事乃至会跟妈妈分享自己的遭遇（不会担心分离）

焦虑/矛盾依恋关系（追型）：得知妈妈要离开，小孩会露出不同的表情，然后尝试抓住妈妈，导致两者出现拉扯。要是妈妈坚持离开，可能会产生强烈的愤怒（觉得小孩不好）。妈妈要是真的离开，小孩会哭闹也拒绝别人的安抚。一旦妈妈回来，他们可能会攻击母亲（出于泄愤）。母亲会因此感到威胁而产生挫折感，然后也会攻击小孩，最终两者又会处于拉扯（又爱又恨）

焦虑/逃避依恋关系（逃型）：知道要分离却面无表情，会让母亲误以为没事。当研究人员靠近这些小孩时，他们会配合研究人员（明明内心很不安和恐惧，但又不得不装作若无其事）。当妈妈回来并靠近小孩后，TA却把头转向另一边，表现出不认识妈妈（因为你的离开让我不安，所以只要我在情感上不需要你，那就不会又受伤了）。

紊乱依恋关系（未具体成形）

研究者发现，我们人类早年形成的依恋关系形态是未来人际发展关系的重要雏形

出生是人生第一次的失落体验

失落：个体过去曾经拥有过，后来却分离或失去了的经验情况。泛指：失去、分离、失望、期待落空等等情境

失落的形态

• 失去对自己有意义的人
• 失去身心健康（最冲击到的是对自己的价值感和生活目标的追寻，担心是否可能实现）或所属物（有形的，比如玩具；或无形）

悲伤并不是指一种情绪，失落后要面对改变的过程，叫悲伤反应

失落后引发的反应：悲伤

   Worden（1990）将悲伤（grief）定义为失落后的各种面向反应（生理、情绪、认知、行为、人际、社会），而调适失落的历程则成为哀悼

• 生理：僵硬、胸闷、呼吸短促、胃部紧缩、四肢无力、头晕目眩
• 情绪：沮丧、挫折感、不愉快、忧伤、愤怒（复杂交错的表现）
• 认知：否定、彷徨
• 行为：找寻对方、千方百计想跟对方接触、把自己关起来、独自流泪、叹息
• 人际：跟曾经的共同好友的关系可能会有变化、身边的人会规劝或远离你
• 社会：外界对自己的评价影响自己跟社会的关系甚至可能想远离社会

   因此，悲伤并非指【悲伤难过的情绪】，也不是悲观负面想法及忧郁心情。悲伤，必有一重要的失落对象，此失落的发生造成生活的毁坏、改变，并有被剥夺感。是一种【过去曾拥有的，都不再复有】的失落经验。包括有形（人、事、物）与无形（期待、渴望、梦想、价值感）的失去

不同依恋类型的人经历的悲伤历程

1.安全型：比较容易接受事实，不否定以前的经验，慢慢学习适应，安心与感受自己的真实历程。透过表达、哀悼的行为，缅怀，进而展开新生活。好的悲伤（正向影响以后的发展）。

2.焦虑型：拉扯感，被遗弃感，伤痛巨大。避免接触真实的理由，用心理上的伤痛感解读事实。拒绝失落的发生/经验。很难进行哀悼。需要另外的强者。（立刻去寻求替代者）

3.逃避型：我不要这段关系了。提早就已经对依恋进行了切割。所以，当坏事发生时，他已经做好了足够的心理准备，所以无感。