第一章 了解孩子的行为目的-孩子行为面面观
第一讲 孩子的行为目的
各位家长，大家好！当你有了孩子，你就会有问题。并不是说孩子会制造问题，而是说孩子在成长过程中，父母亲并不了解孩子的成长规律，而出现了很多的烦恼。从早晨起床、洗漱，上学到晚上回家写作业。生活中的点点滴滴，爸爸妈妈不断地唠叨、提醒、催促、警告孩子，自己感到非常的累，非常的伤心、烦心、痛心、尤其是孩子再出现不好的行为，比如说打假、撒谎、偷人家的东西等等。父母更加的沮丧，完全没有了存在感，觉得做父母太失败了，甚至有的爸爸妈妈说：“我真想当初没有生这个孩子。这个孩子要是能塞回去那就好了。”当然，父母说这些话时都是气话。我们知道做父母是需要学习的。做教师有教师证，做会计有会计证，当司机有驾驶证。而我们做父母都是无证上岗的，但我们不能认为自己是无师自通的。
我们要知道，孩子从出生的时候开始，他们并没有带着说明书。每一个孩子又都是不同的，我们并不知道孩子会出现哪些问题。我们也不知道，面对孩子这些问题我们应该怎么办。我们从小到大学习到的，就是这种传统的教育方法：就是孩子做得好我们就夸他、做得不好我们就惩罚他。我们就希望有个乖巧听话的孩子。希望这个孩子跟他说什么他就做什么。其实你想一想，真的是那样的一个孩子，他没有自己的主见，没有自己的想法，像个机器人一样，真的是你想要的吗？其实不是。那么我们到底想要一个怎样的孩子呢？我借用四中前校长刘长铭校长的一句话：“鼓励你的孩子成为幸福的普通人。”对这句话，我有特别深的感悟。在这句话里，我们看到有两个关键词：一个是“幸福”，一个是“普通人”。也许很多家长并不同意，我解释了后你也许就会同意我的观点。首先我们说幸福。（教育目标：幸福的普通人）幸福是什么？幸福：即对自己满意，觉得自己有价值，当自己不开心的时候，也有能力愉悦自己，哄自己开心，在生活遇到困难时哄自己开心，在学习上遇到难题的时候也能哄自己开心，那么将来在工作中遇到困难时他也会想办法先哄自己开心，让自己愉悦的面对困难，这样就会比较幸福。我们知道，幸福不等于成功。大家都知道幸福课程最早开在哈佛大学。为什么哈佛大学那么多人都是非常成功的，而他们却要选择幸福这们课程。我想是这样子的，幸福呢是对自己满意，而那些成功的认识，比如说哈佛大学的那些人，他们虽然很成功，在外人眼里，他们光鲜靓丽的，可是他们内心对自己充满了各种不满意，他们不自信，觉得自己过得并不好。所以他们才要去学习幸福课程。那么，我觉得，作为一个家长，如果我能让我的孩子从小就学到幸福，把这个幸福的种子给种下去，我们也知道，当孩子他表现出各种行为的时候，生活种家长不断地催促他，学习上不断地唠叨他，孩子怎么会觉得你爱他呢？我问过孩子：你觉得爸爸妈妈爱你吗？他说“不爱。他们只爱100分的孩子。他们总说别人家的孩子如何如何听话，别人家的孩子如何如何的好，别人家的孩子如何如何能言善辩，总会说我也没有一个朋友。”孩子们这些想法他怎么会幸福呢？所以我说，让孩子感觉自己幸福，感觉自己对自己很满意，这是一个非常重要的因素。
第二个因素：普通人。什么叫普通人？普通人就是要完成人生三大事——事业：能自食其力，养活自己，让自己独立生活，有了事业就可以让自己有一个很好的生活，让自己满意的一种生存状态。那么爱情和友谊呢，就是有一个良好的亲密关系，有三五好友，有这样一份友谊，有这样的一份亲密关系，有一个人生的伴侣，这样良好的亲密关系，能够保证我们在有困难时候，有人分担，有人跟你一起分享、一起面对。所以这种亲密关系我们也是从父母那里学来的，当我们小的时候，跟父母之间的这种关系是亲密的，如果父母对我是肯定的，那我也会有一个亲密的关系，我这颗种子就种下了，随着他慢慢长大，有了同学，有了朋友，然后有了他的爱人，这个种子就会不断生根发芽，直到他有了自己的孩子，这种亲密的关系就会延续下去了。所以幸福的普通人，看似那么的简简单单，普普通通，可是却是非常的有深意，需要父母亲在孩子成长的过程中，把你的爱真诚的表达出来而不是用提醒、催促、唠叨、生气、责罚的方式，因为这种传统的教育孩子感觉不到你的爱，他也不会对自己满意
“自我”的形成-父母影响的关键期
1.4-12岁：社会我成长关键期
我们知道，孩子成长的关键期是4－12岁。在这个阶段，父母对孩子的评价将会决定孩子对自我的评价。如果父母每天10句话里面，有8句话是说孩子这里做得不够好，那里做得太慢了，这些负向的评价就像8个负向的标签，贴在孩子身上，久而久之，当孩子越来越大，这些外在的标签就会被孩子内化为他对自己的看法，所以，4－12岁是父母亲最关键的时刻，你的反应是什么，孩子将会把这些反应内化为自己的。
2.12-16岁：心理我成长关键期
12岁以后，他的心理成长进入到心理我。他会带着这些标签向内自我循环，自我扩大，慢慢成为他固有的性格。所以我会说做高效能父母亲，最最关键的是4-12岁。
3.0-4岁：生理我成长关键期
0-4岁是孩子生理我发展的关键期，那个时候更注重孩子身体上的变化。身体上是否健康，营养上是否均衡。所以从0-4岁的生理我，到4-12岁的社会我，到12-16岁的心理我，在孩子这样的一个成长过程中，父母亲是一个至关重要的人。我们从一个软糖实验来看看父母亲的重要性。
软糖实验：心理学家在1960年代，做了一个著名的实验，这个实验叫软糖实验。4岁幼儿园孩子，每人面前放1颗糖，然后跟孩子说，如果你现在吃了这颗糖你就只有这颗糖。如果你能够忍住十五分钟后再吃，老师会给你第2颗糖。在这15分钟里看到，有的孩子忍不住就吃了，有的孩子就能够控制冲动，延迟满足，等到了第二颗糖。这样分出了两组孩子，在随后的14年里，心理学家对这些孩子一直观察。我们发现：能够控制冲动，延迟满足的孩子，他们在社会适应强、情绪控制强、问题解决能力方面，都比那组孩子要好，而且他们的学习成绩要好。在高考的时候，美国的SAT的考试中，能够控制冲动的这组孩子比那一组孩子的平均分高了210分。那么我们知道，这仅仅是控制力的表现，孩子在成长中，还有其他一些方面的能力，如自信心、沟通能力、意向性、对困难的态度、人际交往能力等，这些能力都是孩子学习能力的基础，应该在6岁以前养成的，但是因为父母亲我们并没有上岗证，我们也没有学习到如何做父母，我们并不知道，孩子在6岁之前应该重点培养孩子的自信心、自控力、争强好胜的能力，还有他的人际沟通能力，我们很多的可能稀里糊涂就过来了。所以，大家也不用担心，孩子在6-12岁还有一个能力的黄金补偿期。当然，一二年级是第一个黄金补偿期，三四年级是第二个，五六年级是第三个。如果12岁以后再来学习这个父母效能课程，父母的难度就会很大，因为孩子的自我成长已经进入到心理我向内循，只有一个办法可以帮助到你的孩子，那就是你要跟他成为朋友，因为12岁以后的孩子，发展到心理我的孩子只看重朋友，他最反对的就是权威，权威就是老师和家长。所以到12岁以后你再以家长的身份出现，你说什么孩子正好反着做。所以要跟孩子建立良好的亲子关系，跟孩子成为朋友，那个时候你说的话孩子依然能听进去。如果我们的孩子正好是4-12岁的孩子，那恭喜你，这个时候恰恰是你来学习父母效能的关键期，这个时候孩子社会我的状态，正好是父母亲最大限度地发挥能力的时候。所以，我们要抓住这个关键期，帮助我们的孩子快乐、健康的成长。
父母效能系统培训（STEP）是一套源自美国的课程，它在于系统化的让父母亲学习一套技能。主要包括有六个模块：第一模块：了解孩子的行为目的。因为孩子可能有各种各样的表现，她的行为就像密码一样，父母亲要学会解码，要学会他这样说，他这样做到底是什么意思。第二个模块：父母的情绪管理和情绪控制。因为父母亲面对孩子一些情况，常常会忍不住生气，发脾气。那么当父母亲生气、发脾气的时候，他的智商就等于零了，就没有办法了，没有招了。父母亲要能控制自己的情绪，让自己能平静的面对孩子。第三和第四个模块：沟通。因为我们了解了孩子的行为目的也能控制我们自己的情绪以后，我们就需要把我们的话告诉孩子，我们也需要听孩子是怎么想。这种互动的过程能够把父母亲教育的理念、我们的想法、教育目标，传递给孩子。所以第三和第四这个模块呢是沟通的模块：“积极倾听”（有效沟通）和“我的信息”（有效沟通）；第五个模块：鼓励有方。孩子在成长中，他有好多好的行为，好的表现，那当他有这些好的行为的时候，家长要及时的告诉他，鼓励他，让他把这些行为保留下来。同样的，家长也会面临这样的问题，就是孩子有不好的行为，不好的表现的时候，我们怎么样让孩子承担行为结果，培养他的责任感。这就是第六个模块：承担行为结果。
这六个模块有它的理论基础，涉及到四个心理学家：
阿德勒亲子观：
1、人成长的动力是归属感（一席之地）
A、对团体有所贡献（成就感）
B、被团体接纳和肯定（最重要的是家庭、父母）
对孩子来说，最重要的团体是家庭，最重要的人是父母亲。阿德勒亲子观：孩子的成长，最重要的动力是来自父母亲的肯定。
戴克斯的行为目的：
1、会分成7种行为目的：
A、12岁之前有四种
B、12岁以后有三种
罗杰斯的情感表达：
1、对对方表现无条件积极接纳，对方会得到疗愈（得到成长、发展）
戈登的亲子沟通技术（PET）
1、积极倾听、我的信息、问题解决
一、了解孩子的行为目的：孩子行为目的面面观
（一）阿德勒：孩子成长的动力是归属感
例子：有一个小女孩，妈妈第一次带她去幼儿园，她在楼道里看到一些画挂墙上，她指着一副画说：“这是谁画的，这么难看。”妈妈赶紧拉住她说：“你为什么这么说，你又不认识人家。”她觉得很没有面子。而园长告诉这个小女孩：“我们这里的孩子都可以随意画，她们想画什么就画什么。”走着走着，她看到一辆玩具车，坏在那里。小女孩：“这是谁搞破坏的，怎么也不批评他？”妈妈说：“你管是谁弄坏的呢？你又不认识这里的人。”而园长说：“我们这边的玩具都是用来玩的，那么玩的时候就有可能弄坏了，没有关系的。”小女孩在说这些话时，其实都有行为目的：“如果我在这里画得这么难看，会不会有人批评我呀？如果在这里不小心把玩具车弄坏了，会不会有老师说我啊？”这个园长了解孩子行为的密码，她知道这孩子说这些话背后的目的，所以她就回应了这个孩子。那么这个孩子高高兴兴就留在幼儿园里了。从这个例子可以看出，孩子说的话没有傻话，她的行为也都是有目的的，他们从小到大就知道哪些行为能够达到目的，哪些行为不能达到目的。那些能够成功达到目的的行为，就会被强化保留下来。
偏差行为的形成：
1、孩子能成功达到目的的行为会被强化保留下来（心理学叫做：鼓励、增强或者强化），那些不能达到目的的行为就会被遗忘了。所以我们家长要了解孩子背后的行为目的。知道他为什么这么说，而回应他的行为目的，而不要仅仅看到孩子表面说的话，觉得自己没面子，而错误的给以孩子回应，导致孩子有些行为就错误的保留下来。所以，我们说所有孩子的偏差行为，都是因为家长不了解孩子背后的行为目的而给以错误的回应，导致孩子的偏差行为不断的保留下来，巩固和强化了。
2、成人因不了解行为目的而强化了这些行为
（二）阿德勒的归属感
阿德勒的观点里，孩子的行为目的是否达到，这种归属感是否形成，是否觉得在家里也好，学校里也好或者幼儿园里有一席之地取决于两个因素：
1、对团体有所贡献：做家务、帮忙等。他贡献之后要给以正向的回馈，给以正向的肯定。那么我们知道，父母在孩子成长的过程中，常常非常忙，而忘记了给孩子贡献的机会。如：孩子从小，她要吃饭，家长觉得家长喂饭孩子吃得更快，更干净；而如果让孩子自己吃，不仅吃得慢，时间拖得很长，而且会到处弄得很脏，家长还要收拾，要花很多时间。那么我们就直接剥夺了孩子学习的机会，直接把这结果给了孩子，直接就喂饭，像填鸭一样的，久而久之，孩子就会觉得自己很没有价值。另外一种就是家长对孩子的要求很高，在孩子刚刚学习的过程中，比如吃饭、比如穿衣服，甚至长大一点开始洗漱、收拾玩具。家长希望孩子一做就做到最好。包括孩子有时候会给我们一些帮助，我们也会觉得他给我们捣乱。所以这两种情况，都会让孩子觉得自己没有价值，没有意义。所以，我们从冰山图就可以看到，孩子的行为，是在冰山的上面，而冰山以下呢，还有孩子的“反应方式、孩子的情绪情感、行为观点、期待、还有最重要的渴望（被接纳、有价值、被爱），这个会决定孩子更深一层‘他到底是一个怎么样的人’，对他的性格起到决定因素：我是一个有价值的人；我是一个有用的人；我是一个有帮助的人，这些都取决于孩子的渴望是否达到。”我们从孩子的行为，了解了孩子的行为目的以后，根据孩子的这些行为，就能够知道，他的渴望是什么。那么我们也知道，我们要培养一个幸福的普通人，所以我们也希望孩子做愉快的事情的时候，得到肯定，那这个过程就是从孩子的行为目的说的。（三）戴克斯：孩子的行为目的
12岁之前归属感，分为四种，分别是：吸引注意、争取权利、报复、自暴自弃；12岁之后，还有追求兴奋刺激、寻求同伴接纳、追求卓越 感。
A、吸引注意（例子：有一次到朋友家，朋友家上二年级的孩子不断跑过来：妈妈我的玩具车坏了。妈妈：好，一会我帮你修。一会又过来：妈妈，我作业不会，你能教我吗？妈妈：你先去做会的题，待会妈妈就告诉你。不一会孩子：妈妈，我身上痒，你帮我抓一抓吧。妈妈有点烦：以前你都没有这样的事情，为什么我和阿姨刚说一会话你就又这个那个的。孩子被训斥一通回到房间，不一会又出来：妈妈，我觉得太没意思了，好烦啊！——我们的孩子为什么发生这种现象呢？因为他觉得只有获得注意的孩子才是有价值的！而我跟他妈妈聊天、沟通的过程中，他处于被忽视的状态，他表现好，在房间待着，就是被忽视了。）
a、家长的感觉：厌烦（当你的孩子不断重复某种行为，让你感觉到烦，多次提醒后，他又换一种方式，又来找你的时候，通常我们就要考虑孩子的行为目的是：吸引注意）
B、争取权利（吸引注意没达到目的，行为目的就升级为争取权利，他想让对方知道我只有做我想做的事情，我只有发号施令的时候，我才是有价值的。例子：有一家长，去学校接孩子，对孩子说：天气冷，把羽绒服穿上。孩子：我不冷。妈妈：天这么冷，你看大家都穿羽绒服，你也要穿羽绒服啊！孩子：大家冷我并不冷。说着说着妈妈也生气了，孩子也急了。这时，孩子就把羽绒服拖在地上，走到车子前面时，妈妈让他穿他就是不穿，这时妈妈退一步了：那好吧，不穿就不穿吧，那你把羽绒服上的土掸一掸，土掸干净了我们上车回家，结果说：我也羽绒服上没有土。妈妈一句有土，孩子一句没土，就僵持在哪。妈妈很生气，给爸爸打了电话。爸爸训斥了孩子一番，孩子气鼓鼓的把羽绒服抖了一下。这就是争取权利，当孩子发现他没有办法做自己想做的事情时，刚开始孩子说不冷，也许是真的，也许孩子在学校里刚刚开完运动会，或刚运动完。有一种冷叫你妈觉得你冷！这就是孩子常常遇到的情况，我们家长觉得冷，我们就要他穿衣服，可是孩子满头大汗的。这时候孩子就觉得我要做我的主人，我要干我想干的事情，我不允许别人控制我，家长又想控制孩子，所以就产生了争取权利的行为目的。）
a、家长的感觉：生气
C、报复（例子：一男孩跟妈妈约定放学回来先写作业。妈妈下班回家，看到孩子在看电视，妈妈：赶紧关上电视，去写作业，你不是答应好了吗？孩子：好，我知道了。结果孩子眼睛继续盯着电视还是没有动。过了10分钟，妈妈过来时看到孩子还在看电视，这时妈妈的声音就提高了：赶紧写作业，把电视关上，再不写就来不及了。孩子依然没有动。等快到7点半的时候，孩子还在看电视，妈妈怒了，跟孩子吵了起来：你如何如何答应我了，却不做，而且我都提醒你三四次了。孩子：你就让把这点看完吧，求求你了。妈妈直接就把电视关了，孩子这时就爆发了：我就差这一点了，你就不让我看完，你就成心跟我过不去。妈妈：你要老是这样的化，这电视还不如砸了呢。孩子：砸就砸了。结果孩子就把电视砸了。孩子在和家长斗争中，他依然处于失败。看是表面上家长赢了，实际上家长已经输了理子。孩子特别沮丧，他觉得受到伤害，他觉得在他的行为控制里面，他是失败者，他没有办法控制自己的行为。那么他就采取报复，让对方伤心难过，让对方觉得讨厌的方式来回应。）
a、家长感觉：伤心
D、自暴自弃（当孩子在前面三种行为目的都没达到目的的时候，他就对自己彻底的失望了，他觉得自己很沮丧，觉得自己完全不可救药了，那么他就什么都不做，他就希望用这种方式让对方也感觉到失望，让爸爸妈妈也觉得自己无可救药，那么他的目的就达到了）
例子：有个小孩离家出走了。他刚开始，在小学三、四年级时经常离家出走，那时爸爸妈妈会去找他。但是现在他已经到5年级了，他现在离家出走时，他妈妈根本不会去找他，甚至说爱走不走，也不去报警。这一次，他已经走了两天了，妈妈也不找他，也不报警，学校老师都着急了，就去找他，而且真的有一次在学校门口发现他，把他给领回学校，让后让他的妈妈来学校领回孩子。妈妈见到孩子的第一句话就是：“你爱去哪去哪，我根本就不想管你了，你也别管我叫妈妈，你也别回家。”结果孩子扭头就想走。当然被老师拦住了。那么这个就是自暴自弃，这个孩子他自己对自己极其的失望，他也让妈妈对他很失望。当妈妈觉得无助的时候，觉得想放弃的时候，孩子的行为目的其实已经达到了。他对所有的事情都感觉到没有办法，觉得自己在好人的世界里头已经没有地位了。完全的属于一种无助的状态。我想在这里也讲一个实验，这个实验是电狗实验：心理学家塞里得墁他把一只狗装进笼子里，笼子门关上，然后有一个小灯亮起来，灯一亮就会给狗电击，狗刚开始时就乱窜，跑来跑去。结果它发现根本就跑不出去。一段时间以后灯亮、电击，狗不再跑了，它直接就躺在那边，一副抽搐的样子，流着口水。实验的第二阶段，把笼门打开，灯亮后并没给狗电击。结果这只狗也不出去，它看到灯亮了，直接就躺在那，开始抽搐、开始流着口水，一副被电击的样子。心理学家把这只狗从笼门领了出去，让它看看这里有个门，你可以逃生的。这狗领回来之后，灯一亮，它还是会躺在那，抽搐、流口水，仿佛被电击的样子。这个就叫“习得性无助（指因为重复失败或惩罚而造成的听任摆布的行为）”也就是说他学习到的没有办法，他觉得他怎么样努力也不会成功，这种失败的效应让他觉得特别的无助。我们在孩子的行为目的里边第四种自暴自弃，就是处在这种状态，孩子之前努力过，挣扎过，孩子从吸引注意失败，到争取权利又被父母打败，然后他到报复，到让父母讨厌，让父母伤心，依然失败的情况下，最后，他就完全对自己失望，就是自暴自弃了。这是12岁之前孩子的四种行为目的。从吸引注意、到争取权利、到报复、到自暴自弃，孩子的感觉是越来越沮丧，越来越觉得自己无助，最后完全属在一种没有任何动力的状态下。那么如果孩子这种自暴自弃的状态泛化到他生活的点点滴滴，泛化到他所有的生活中，这就形成了我们常说的“抑郁”。抑郁的人他的特质，或者说他的内在机制就是这种习得性无助。
a、家长感觉：失望、无助、想放弃
12岁之后归属感（除了以上4种，还有：）
E、追求幸福刺激
F、寻求同伴接纳
G、追求卓越感
