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“我是谁?”或许是这世界最难的大哉问。在弄清楚我是谁的路程上,我们也可以借由与他人的沟通与相处,来明白自己是谁。这一篇将带我们探讨沟通策略,最基本的一个元素,就是请停止要求别人为你的情绪负责。

 

X、Y、Z沟通

 

所谓的 X、Y、Z 沟通法,指得是将“情境(X)”、“行为(Y)”、“情绪(Z)”串在一起的表达方式。

 

例如你可以告诉对方:“昨天你在告诉我你在意的那件事情时”+“对我说话的口气有点凶”+“让我有点被吓到了”;“当你在我想要和你沟通的时候”+“你却不断地闪避话题”+“让我很生气,不知道该怎么和你沟通”;“今天我很准时到达约会的地方”+“你却姗姗来迟”+“让我真的很受伤”。

 

对我而言,X、Y、Z沟通法是一个沟通的模板,可以做为大家练习沟通的一个基础。

 

在我们的社会中,许多人被教导不能够生气、不能够哭。于是人们常常会告诉对方“我没有生气”、“还好啦!没什么大不了的”。但其实内心却累积了许多的愤怒与伤心;而这些累积的愤怒与伤心,总是会在某个临界点,突如其来地爆发出来。

 

因此,X、Y、Z沟通法,便提供了我们一个练习表达自己情绪的模板,让我们可以试着用较为和缓的方式练习表达自己的情绪,从而有机会让关系中的一些问题能够被看见,获得彼此沟通与讨论的可能性。

 

“我”句子

 

除了X、Y、Z沟通法之外,“我”句子也是一种很常见的沟通方式。

 

不过“我”句子并不是要我们每一句话都用“我”当开头,而是将情绪重心放在自己身上所说出来的句子,例如:“我不太喜欢你说我很胖,其实这样蛮伤人的”、“下次你在告诉我你不喜欢我的某些事情时,能不能不要那么凶呢?”、“其实我不太喜欢你这样批评我的伴侣,这样会让我蛮受伤的,毕竟她对我而言也是很重要的人,你对我而言也是蛮重要的人,我不想因为这件事情破坏你我之间的友情”。

这些句子有一个共通的特点,就是将情绪重心摆在自己身上,告诉对方自己的感受,而非怪罪与指责对方、要求对方为自己的情绪负责。

 

每一个人的自我组成都不太相同。因此,对方踩到了你重视的事情,并不是对方的错,只是每个人的组成不太相同而已。透过这样的句子,可以让对方了解到自己重视的事情,以及自己的心情,从而增进彼此的了解,减少彼此的疙瘩。

说法的练习:中性与建设性,取代批判性

 

在和他人沟通的时候,如果我们采取中性的说法,同时顾虑到对方可能会在意的事情(对方放在自我核心的事情),那么对方会比较容易听得进去,同时也比较能够了解“情绪没有对错,只是对方在意这件事情而已”。

 

例如,如果你知道对方过去曾被霸凌过,他和你互动的方式让你感到不舒服时,你需要告诉对方,可以试着说:“不是你不好,只是我觉得,当你说我很胖的时候,我不太喜欢。”;

 

当然,如果你有更多的心力,也愿意为了彼此关系好,那你可以选择采取更有建设性的说法,例如“我喜欢你称赞我的内在,以及我的穿着风格,但不喜欢你嘲笑我很胖,因为这会让我很受伤。”

除了让对方知道哪些是你不喜欢的地方之外,也可以让对方多说、多做一些你喜欢的事情,何乐而不为呢?

 

当然啦,你可能会问我说,这些句子当我在生气或难过的时候,怎么可能说得出来呢?所以,我们有一些可以做的事情:

 

当我们在生气和难过的时候,需要让自己知道“我生气了”、“我难过了”(当然其他情绪也可以用),然后找一个地方让自己冷静下来,或是找一些人陪伴自己。

每个人重视的核心事件并不相同,因此,没有谁该为谁的情绪负责,无论是他人对你生气时,或是你对他人痛哭时,都不是谁的错,情绪就只是情绪而已。

 

因此,让自己用适当的方式冷静下来之后,再来好好运用上面的这些句子告诉对方,或许就会来得容易一些。甚至有时候不必特别下意识地运用这些句子,只要你能够先稳住自己的情绪,自然而然地就比较能够好好的和对方沟通了。